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情侣笑话爆笑抽筋

时间:2020-02-12 22:02 来源:未知

研究生学院里,听到了一对情侣吵架。女:你骗我!
男:我没有骗你!
女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起,别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!


婚姻和开车都需要领证。开车需要驾照;婚姻需要结婚证。


每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”, 腻死她!


女:你怎么这么欠扁,讨厌。
男:我不象你,从小不缺爱,我缺的厉害。
女:我这不是给你爱了吗?
男:你的爱是Pol.ice的爱,是女刑警的爱。
女:谁让你走流氓路线的.


男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。 


哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”


一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”
女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”


太太到医院检查身体,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”
回到家,老公问她医生说了什么。太太说:“医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。”


比尔·盖茨:“爱情比软件还难开发。”   


爱情是块表,不上发条就停掉;婚姻是座钟,虽然不上发条,却必须忍受每隔一小时的“当当” 作响。


父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”


几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”


公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”


老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?
老公:八成它们结婚了。
老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老公:我觉得我名列第三。
老婆:那第一第二是谁?
老公:镜子和体重秤。
老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?
老公:当然。
老婆:为什么?
老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。
老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?
老公:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆:什么变化?
老公:战败国变了。


妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”
“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”                    
“我担心的就是这个。”


今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?”
我说“成啊,你尽管挂四挡好了。”


婚姻和车都需要磨合。新车表面光鲜,但内部的机械都不光滑,需要用磨合期来将其磨平;刚开始的婚姻需要两个人相互了解,相互包容,相互磨合。


每年结婚纪念日送她一束花,熏死她!


凤仪亭前。
吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?
貂蝉:对不起,我已经被董卓包养了!
吕布:那老东西一大把年纪,有什么好?
貂蝉:你再英雄,不过是个打工仔而已,能挣几个钱!


男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了,接着怯怯地看着她等答案。
女孩说:“你想听三个字的中文还是八个字母的英文?”
男生想了下,说:“那就八个字母的英文吧。”
女生答道:“I AM SORRY。”


朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!


丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。 


丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”


瓦特:“我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水,终于明白了为什么爱情能使人疯狂,它的动力何在。” 


爱情是人人心中的屁;憋着它,会伤自己的心;放了它,又让别人生气。


爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。


年过35的中年汉,终于鼓起勇气参加电脑征婚,提出的择偶对象条件有四点:1.娇小玲珑;2.不怕寒冷,喜爱冬泳;3.身体健康;4.团队精神良好。
一星期后,电脑择偶中心也终于有了回应,电脑显示是:企鹅。


有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”


介绍人:“你认为对方怎样?”
女孩:“我对他倒没有什么想法。”
介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”
女孩:“不用啦!反正我找的是婆家。”


一天,市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!
回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我
结了婚,否则市长就是他了。


我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”


婚姻和车都需要保养。汽车长期不保养,会熄火罢工;婚姻长期不保养,会抛锚破裂。


只要她出去买东西,东西都我扛着,让别人看,羞死她!


男友18大用途,你用了几项?
1.私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢、咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.摄时间顶替者
7.消閒好去处指南
8.乘坐交通工具时的扶手
9.购物时的纸袋手抽器加提款机
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉揽枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.甜言蜜语供应商
18.免费搬运工


女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”
电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”


一男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲,”她回答说,“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。
“不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”
“不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。”


男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。


某人03年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱, 买房子花了40万左右。
今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。
算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。
原来,包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道,他老婆狂批他,为什么你只包一个..........


哥伦布:“在爱情这个领域,我不断的发现新大陆。”   


妻子给我说:“不要紧,在单位里当不了二把手,你在家里还是二把手嘛!”


后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。


给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”
女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”


有个小伙子写信给他的女友,说:“亲爱的小姐,你在圣诞节前,托人送来的鹅收到了,非常感谢!这只鹅很可爱,我看见它,就像看见了你……”


以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”。
婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。
男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”,要懂得理财; 嫁入“寒门”,要懂得生财。
以前的人,视婚姻生活为“一辈子”;现代的人,视婚姻生活为“一阵子”。
婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。
婚前,男人经常找女人“讨论”; 婚后,男人只告诉女人“结论”。
婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。
恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。
婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚,是自己已能独立; 想离婚,是子女已独立。
婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。
女人的记性,吵架时最好; 男人的耐性,结婚后最差。
恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
婚前,男人常给女人“空白支票”;婚后,男人常给女人“空头支票”。
恋爱时,生活“妙不可言”; 结婚后,日子“苦不堪言”。
婚前,男人天天盯著女人; 婚后,女人天天盯著男人。 
热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会“作威作福”; 好男人,会“作牛作马”。
婚前,“谎话”都是“情话”; 婚后,“情话”都是“废话”。
婚前,靠近一点;婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说; 婚后,有话也不说。
“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱,    对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。
男人没有女人,耳根清净; 女人没有男人,居家乾净。
男人“入错行”,上班会很痛苦;女人“嫁错郎”,下班会很痛苦。
好女人,养坏男人的胃口; 坏女人,吊足男人的胃口。 
婚前,男人像传令兵;婚后,男人像指挥官。


有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”

爆笑笑话