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爱情冷笑话段子精选简短

时间:2019-12-11 17:15 来源:未知

恋爱就像政客,以庄重的口气说谎已经成为职业技能,即使谎言被当面揭穿,仍然面不改色心不跳。


医生:我愿为你一生的健康负责。我爱你,答应我吧!
女答:光想着我有病,不能想我点好吗?


葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
爱情冷笑话段子精选简短


老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”


若一段感情你努力去争取了,对方却还是选择不搭理你,那么有以下几点原因值得你去反思:1.你是不是穷的只剩一张床了。
2.你是不是黑的只剩一口牙了。
3.你是不是胖的只剩一堆肉了。
如果以上三点都不是,那你必定是贱的只剩骨头了。


中国四大爱情神话中:
梁山伯与祝英台双双化蝶,不成人形;
牛郎跟织女天各一方,一年才能相聚一日;
白素贞跟许仙一个压塔下,一个孤独终老;
孟姜女为夫泪洒长城,也无力回天;
你看,历史残酷的证明,真爱是没有好结果的。


男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。


问:“姑娘,您对您理想中另一半的要求是…?”
姑娘答:“但愿人长久。”
“可姑娘,此事古难全啊。”


帅的不要嫁,你要的别人也要,非常容易出轨。


哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”


年轻人在酒吧聊天,A问B:“你恋爱这么长时间,有何感受?”
B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。”


嘴巴里住着牙齿和舌头。
牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;
舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。


女人的内心像一颗话梅。细细地品,有那么复杂的滋味。咬开核,里面藏着一个五味俱全的苦仁。


女人起伏的除了胸部还有情绪,所以接受了大胸部就要接受小心眼。


香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”
香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”


有一种情侣状态叫做:不见不散。不见,也不散。


一对情侣在公园聊天,男的无限感慨的说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”
女:“是吗?那你给我讲一讲。”
男:“‘相对论’就是相对而论。比如,我在公园等你时,时间变得特别长,你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了。”


男人像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!
女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!


世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;
世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;
世界上最真情的相依,是你在try我在catch,无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。
到那时,再来期待我们的finally。


男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了。”
女:“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”


恋爱就像胃,它强大的消化功能无与伦比,由此进入的全是世界上最纯洁的,由此出去的却是世界上最肮脏的。


诗人:我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答:神经病!你先去医院吧!


“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次,就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说:“你还是离我远一点吧,和我走这么近会连累你的,现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说,“哪怕只离开你一天,我就不再是我了”。


老婆:想当年,我上大学的时候,有3个小师妹被一流氓欺负,我挺身而出,救了她们!
老公:你和我相比,差远了!
老婆:你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?
老公:我是挺身而娶你,救了全天下的男人!


终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!
就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。
交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了。
至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。


情人节刚刚过去,迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子!
儿童节后是建党节,于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的!人生步步是陷井啊!


谈情说爱的痛苦在于,终究要谈婚论嫁;谈婚论嫁的痛苦在于,不能再随便谈情说爱。


男人最痛心的是:为女人掏心掏肺,却不能掏老二。女人最痛心的是:为男人掏心掏肺,而他只会掏老二。


如何向女生解释什么是越位:你的情敌是守门员,你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候,发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
那么,你男朋友就越位了。


丑的不要嫁,整天看着心情不好。


一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。


恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”
男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”


你也会像我对你一样永远忠诚吗?一只耳朵问大脑。
“当然了”大脑回答,于是她沉浸在踏实的幸福底部。
心私下告诉这只耳朵,在某处,还有一只和你一样幸福的耳朵。
这只耳朵四下搜寻并未见另有其耳,她再问大脑还有另外一只耳朵吗?大脑说:“没有”。
这只耳朵继续着自己的幸福,只不过对心存有戒备。


爱情不是车轮,转一圈还会回来,爱情是车胎,气漏光了,只能再充新的。


女人总是羡慕甚至嫉妒红太狼能嫁给灰太狼这么好的老公,但是她们都忽略了灰太狼没有抓到羊这几年红太狼的不离不弃。


跳棋女儿和象棋帅哥正热恋,跳棋妈妈坚决反对。
跳棋女儿态度坚决:“不说别的,人家光是‘车’就有八辆,整一个车队。不权普通的‘车’有四辆,还有四辆‘宝马’,典型的成功人士。我不过是个跳舞的,你说,他哪里配不上我?”
跳棋妈妈听了急得直跺脚:“有钱人多了,你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的!他家倒卖‘大象’也就算了,逮住了大不了罚点款,坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮,倒卖军火那可是要枪毙的!”


男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。”
女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”


一个姑娘和一个小伙子一起游公园,天南海北神聊。
这姑娘踩着块香蕉皮,几乎滑倒,小伙子忙扶住她。
她笑着说:“今天,没你这个护花人,我就惨了。”
小伙子忙问:“那你是什么花?”
姑娘说:“牵牛花!”


女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。


男人选择长远,女人选择眼前;
男人选择开心,女人选择放心;
男人选择抽象,女人选择形象;
男人选择新鲜,女人选择保鲜;
男人选择面子,女人选择里子;
男人选择主动,女人选择被动;
男人选择猎取,女人选择获取;
男人选择果断,女人选择慎重;
男人选择秘书,女人选择董事长。


“不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理,昨天和女友接吻,被她爸看到了,骂的我现在还直不起腰。。。”


恋爱就像电梯,方便、快捷,但是偶尔停电,你还得摸黑爬楼梯走回家去。


数学老师:两点之间直线距离最短,嫁给我吧!
女答:太直接了,缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。


铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的,橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。


丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。
妻子回到家,丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”
妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”


本命年可以结婚吗?
暴强回复:结婚都不怕,还怕本命年吗?


这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”


你自己的玻璃心碎了一地也就罢了,还扎到了过路人的脚。


女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。


某男和女友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女:“对不起。”
男:“你终于知道错了。”
女:“您拨打的电话正在通话中。”
男:“……”


宅男不要嫁,看似天天和你在一起,其实心里根本没有你。


今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。


热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话,男:“宝贝,你最大的愿望是什么?”
女羞涩的说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!”
男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方”
女:“巴黎、伦敦和纽约!”


山是石的妈妈,海是水的母亲。石和水是一对个性不同的恋人。
石哥有棱有角,绝非随处可放。它刚硬非常,撞得出火来。
水妹温柔纯洁,与容器亲密无间,但容器一旦破损,它绝不随遇而安。
山不容水,水在山上一滑而过。海却能容石,生出了水招婿的故事:石沉大海。水、石在海中相依,亲亲爱爱,永远不为人所见。
山高而峻——伟岸;海低而平——宽广。山、海都成了天地间最美的风景。而它们的儿女,那“石沉大海”的恋情,虽默默无闻,却成了人间最诱人的想象。你问恩爱到何时?答曰:“海枯石烂”。


男人和兔子一样,对窝边草都是有感情的:就算自己不吃,也不想让别人吃。


夜夜shimian,辗转反侧,无法shuimian,只因少了一个u……


碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
“小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”


鲜花对牛粪说:“我插在你身上是你的荣幸。”
牛粪对鲜花说:“你插在我身上是我的魅力。”


男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。
可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”
男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”


缺乏信任的爱情,就像是一部没有信号的手机,只能玩游戏。


相亲有以下几点好处。
1、可以增加脸皮厚度。
2、增强你的应变能力。
3、体验什么叫一见钟情。
4、对交际能力的一种考验。
5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6、明白感情是怎么从零开始的。
7、明白什么是“百闻不如一见”。


“我听说,你跟你女友的婚事吹了?”
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”
“说了。现在她是我舅妈了。”

爆笑笑话