当前位置 :首页 > 爆笑笑话 >

开心一笑 笑话大全笑到肚子疼

时间:2019-11-15 17:09 来源:未知

开心一笑 笑话大全笑到肚子疼

一句话小笑话:

1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

6、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”


1、星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。

2、如果秋天走了,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了,我会在泪水中想你。如果我走了,我会让她照顾你,她养猪的技术很不赖哦!

3、一被子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。

4、胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。

5、丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。

6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗? 我打你有人知道吗?”
同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了!!!

7、樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。

8、你总是这么节俭:吃完饭可以不洗碗,每次可节省水费0.005元,反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘,可将碗倒置。


1.希望
牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”


2.我俩都错了
在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

3.吝 啬
甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”
乙说:“后来你怎么办呢?”
甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”


4.不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”


5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

6.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”


三只小猪,猪A的名字叫谁,猪B的名字叫哪儿,猪C的名字叫什么。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找谁?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:天哪是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?;
猪A,B,C:你认识我们的爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是;为什么。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪A,B:它在屋顶。
……
最后,狼自杀了......

1、三道汉语听力题:
1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问:小明去不去思修课?
2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问:小明擦不擦窗户?
3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问:这碟是谁的?

2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。
园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。
园长:金库也没关好!
管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。
园长:你明天不用来了。
管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。

3、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”

4、熄灯后,某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”
然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”


1、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!

2、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

3、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员:“《股市行情》。”

4、前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”
说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”

5、经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生:“是呀,所以你才是我的最佳人选。”
“为什么?”
“前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一个口袋!”

6、一天小明的妈妈给了小明三十元钱,说:去学艺吧。
小明到一个建筑工厂看见工人叔叔,工人叔叔说:大事不好,房子要倒。小明说:叔叔,你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’
她又看见一个阿姨,阿姨说;光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱
一会他又看见了一个老人哄小孩,老人说:你再打爷爷,爷爷不给你买菠吃。
回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说:啊,房子要倒?
他又说:光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说  你在打爷爷,爷爷不给你买菠吃。


1、爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”
儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”
爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”
儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”

2、晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?”
儿子答道:“留了。”
爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”

3、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”

4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
女孩说:“比尔结婚了吗?”

5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”


1、老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。
十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!

2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机:“你的电话号码是多少?”
小王:“在电话簿里。”
“你的姓名呢?”司机大喊着。
小王头也没回;“也在电话簿里。”

3、无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜     你就惊讶地说:原来是昨天的啊!     以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”


1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了      
可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前      
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身      
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,      
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……      

2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇 头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头说 ,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人摇摇头,得意的 说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"      
3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......      
4.一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。      
十几年以后,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。      
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。      
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。      
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」      
老伯答:“你的口音听不太出来……”      
这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”      
这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”      
这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”      
数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」      
老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”      
鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”      
老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”      
5.     
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.      
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于      
是他把一个苹果放在了头顶上.      
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:      
“ I am Hunter(亨特).”      
日本人又放了一个苹果在头顶上.      
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:      
“ I am Boon(邦德).”      
日本人放一个小苹果在头顶上.      
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:      
“I am sorry.”      
6.     
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.      
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!      
看过了也顶!!!!气气小日本


1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”
律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”
小伙子答:“会”
老板:“两袋小麦怎么伸手指?”
小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”
老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。
老板问:“你为什么要伸中指?”
小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问:“那是为什么?”
“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”


1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。
赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。
老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”

2、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”
B:“我做好事从不留名的!”

3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,
老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”
最后我就拿着加多宝喝着走了……

4、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。
“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”


1、喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。
这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”
“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”
“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”

2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。
第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

3、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了,于是放声唱了一句:“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”
醉汉大吼:“住口!”
小姑娘又哆嗦着说:“你……你把包拿去吧……”
醉汉这才结结巴巴地说:“告……告诉你,记……记住了,以……以后唱歌,自……自己起头!”

4、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”


生活中的爆笑短信:

1、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!

3、考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!

4、粼对粦说:鱼尾纹不见了,去韩国整的容吧?大对可说:咱俩搭配,接下来就是见证“奇”迹的时刻;林对麻说:兄弟,你的节目也植入广告啦?

5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说:我们不租给夫妻。阿美辩解:您误会了,我们没结婚。房东太太鄙夷道:更不租给非法同居!

6、前两天说领导会下来检查,大家都提前做好了准备。上午九点多的时候,领导过来了,在大家的左拥右护下到现场转了一圈,然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释:“领导不生气了,所以不检查了。”

7、哥是货真价实的低碳男:单车上下班,无尾气;中午吃泡面,无烟火;晚上不上网,节省电;经常不洗澡,节省水。希望美女们都响应政府号召,要嫁就嫁低碳男!

8、说房价挺贵,都买;说国足挺菜,都看;说春哥挺假,都拜;说“富二代”挺坏,都爱;说私家车不节能,都开;说常短信联系,都不晒。。。

9、新郎咬一口苹果,然后含在嘴里喂给新娘吃,在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候,新娘说了一句:我不吃,你早上没刷牙。


1、大款新时尚:不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车,而是几个司机。
不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。
吃饭不点菜,而是直接点厨子。
找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。

2、和老婆睡是职责所在,
和二-奶睡舒适愉快,
和同窗睡是旧情作怪,
和款婆睡是捞点外快,
和小-姐睡是出资援外,
和寡妇睡是雷锋精神在当代。

3、不到东北,不知道自己酒量不好,
不到草原,不知道狼多肉少,
不洗桑拿,不知道自己弟弟太小,
不开车,不知道奔驰蓝鸟,
不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较,
不得性-病,不知道什么叫幸福后的烦恼.

4、见了下属挥挥手,抬头挺胸像元首;
见了同事握握手,级别一样是朋友;
见了领导忙伸手,点头哈腰像小狗;
开会表决举举手,心知肚明随大流;
参加会议拍拍手,早点开完去喝酒。
该出手时就出手,风风火火有派头。


1、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”
他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”

2、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说:“因为新树不正。”

3、包拯:今天的状纸哪里去了?
公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?
公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”

5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警 官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”


吃完午饭 正在看电视     
 
老婆来电话 让我去给她买文胸(也就是bra)     
 
当时我脑袋里一片空白     
 
天啊 怎么买啊     
 
但是一向无敌的我怎能说不敢去买      
 
反正不是周末 路上人不多 我就去看看     
 
附近有个大超市 肯定有     
 
问完尺寸 出发     
 
       
 
到了超市二层 找到了文胸货架     
 
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊     
 
至少有上百种     
 
可是都是女孩子在挑选啊     
 
只有一个男的 还是陪女朋友的     
 
怎么办     
 
       
 
我只好在旁边装作要买保暖内衣     
 
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去     
 
本来想最短时间随便拿一个就走     
 
突然发现 不可能     
 
文胸大小号码怎么没标出来啊     
 
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度     
 
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了     
 
女的在看文胸 男的在看我     
 
靠 我倒     
 
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来     
 
这对男女挑了半天才走 边走边聊天     
 
我只好硬着头皮再次过去挑选     
 
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他     
 
我一回头 刚才那对男女又回来了     
 
指着我在窃窃私语     
 
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊     
 
妈的 不会把我当成变态了吧     
 
以为我有恋物癖吧     
 
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的     
 
但是又怕影响我的光辉形象     
 
只好以最快速度拿了一个 闪人     
 
出了一身汗     
 
       
 
       
 
快走去结帐     
 
当我到达收银台的时候 我后悔了     
 
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望     
 
而我的购物筐里面只有一个文胸而已     
 
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了     
 
我当时想的就是马上结帐 走人     
 
这个世界很多时候是不能如愿的     
 
前面的5个人 却有4个刷卡     
 
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候     
 
该我结帐了 一种解脱感油然而生     
 
56.30元 我有零钱 我不刷卡     
 
当我把钱一分不差的给她 准备离开时     
 
收银大姐说了一句话     
 
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”     
 
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”     
 
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………     
 
       
 
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗     
 
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们     
 
狠狠地说了句 “ 行! ” 扭头就走 小票都没要啊     
 
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功     
 
       
 
       
 
累死我了 坐车回家吧     
 
一会车来了 人还不少     
 
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车     
 
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去     
 
这时候售票员在我耳边喊了一句      
 
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
 
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
 
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
 
       
 
 
下一幕,就是我灰溜溜的拿着文胸下了车,头也不回的走了,     
 
身后有人再说“这车太挤了 ,把一个人的胸罩都挤掉了………”

1、老师:“有口皆碑,怎样解释?”
学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”

3、老师表扬了小强的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。
明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他的!”
老师问:“小强的爸爸是干什么的?”
明明大声回答:“裁缝!”

4、我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。


  我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,
  但女的喜欢男的,
  男的不喜欢女的,
  一次,四个人坐到一起,
  我说:你小子对我们毫米有感觉就别装了,赶紧表白,
  谁想,这家伙懒洋洋的坐在椅子上,
  用手摸了一下自己裤裆:
  有个P感觉啊,你们看,连硬都不硬,平平的。
  那女孩赶紧关切的说:
  是么,我摸摸…


  中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
  连人带车翻下悬崖,
  交警赶到后向下喊话道:
  “How are you?”
  留学生答:
  “I’m fine(范),thank you!”
  然后交警走了,留学生就死了


打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人,牛奶公司董事长夫人,电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊,聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说:“唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报童一样,往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说:“这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说道:“我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!” 


1、经理遇清洁女工清扫电梯。
女工:经理,你先上我再拖。
经理:还是你先拖我再上。
几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

2、某家有一女,同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”

3、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老张挠着头说:“都是咱不好,职业习惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾?”

4、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。
小王:你们的感情真好呀!
老王:我一松手,她就会去买东西。

5、一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”

6、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”


       1. 一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。
  美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”

       2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。  
  一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我......我叫牛肉面!”

        3.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  
  过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  
  年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

        4.一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。

       5.我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”


1、老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”
学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”
老师:“这篇论文是我6年前写的。”
学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”
老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”
学生:“谢谢老师,可这是为什么?”
老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”
班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”

3、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”

4、A夸耀地对同学B说:“我们班一个女生送了我一个杯子,‘杯子’谐音‘辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
B马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”
A说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”

5、某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。
留学生:老师,你有几个孩子?
老师:1个。
留学生:7个?
老师:不是7个,是1个。
留学生:11个,这么多啊!
老师:不是11个,而是1个。
留学生:又21个了?
老师(晕了):不是21个,就是1个。
留学生:哦,91个。
老师:……

6、你怎么不说一声就走了,每夜有你的陪伴,我才能美梦到天亮,没有你的夜晚漫长又凄凉,亲爱的,回来吧!
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学,我还有事,你们先走吧!
——高中毕业前夕,一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言


1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。   
教练说:“你不行,速度太慢。”
球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
球员又说:“没关系,我可以打中场。”
“中场也不行,你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”

4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了