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世界上最搞笑的笑话笑到吐血笑死了

时间:2020-10-20 19:54 来源:未知
1、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。
老公说:“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
 
2、两夫妻吵架,老婆凶道:“你瞧你就那点出息,在外怕领导,在家怕老婆。”
老公忍无可忍:“你不要逼我。”
老婆:“逼你怎么样?”
老公:“再逼,再逼我就装死给你看!”
 
3、丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。 
老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗? 
丈母娘:不,输的娶我。
 
4、妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了! 
丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
 
5、对夫妻年纪大了,讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子:“如果我先去世了,你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说:以我这种爱热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问:“要是我先死了,你会怎么样?”
丈夫想了想,羞涩地说:“大概跟你一样……”
 
6、丈夫:“我打算戒酒。”
妻子:“这话我都听腻了。”
丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
 
7、妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”
 
8、有个人说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。
一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像狮子似地瞪着他:“你到哪里去了?”
他说:“朋……朋友聚会喝了几盅。” 
妻子:“你知道现在几点了?” 
他:“一、一点了。” 
妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。” 
正在这时候,挂钟清脆地响了三下。他赶紧说:“奇...奇怪,这钟...钟怎么也变得结巴起来了?”
 
9、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我心眼儿也小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,你好意思说!
 
10、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”
妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
 
 
1、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。
妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”
丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
 
2、法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?”
女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。”
法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。”
女人:“建筑材料嘛,当然是砖块、钢筋混凝土。还能有别的?”
法官崩溃,他怒问:“你为什么要离婚?”
女人漫不经心地说:“我才不想离婚,我丈夫特别想,他说和我没法沟通。”。
 
3、结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥!”
老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。
过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……
 
4、丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
 
5、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”
妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
 
6、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”
我笑道:“你做船模最合适!”
老婆不解,又问:“船模?什么船?”
我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑。。。
 
7、一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”
妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”
丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”
 
8、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?
老婆:皇帝的新装。
 
9、有个人一直怀疑妻子有外遇,这天,他弄来一把手枪,回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
他失望地把枪顶在了自己的头上,正要勾动扳机的时候,被妻子发现了。
妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:“住嘴!下一个就是你!”
 
10、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆:你吃吧,吃嘛补嘛
我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞
老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。
1、某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢? 
学生齐答:校长。 
地理老师怒道:校长是东西吗? 
学生:校长不是东西。
 
2、一日,辅导员打电话到宿舍找一名学生。
“喂,你找谁?”一女同学拿起电话问。
“你是谁?”辅导员反问。
“你找谁?”
“你是谁?”
……
“神经病!”女同学愤愤地挂掉电话。
几分钟后,不甘心的辅导员再次打电话。
“你找谁?”女同学照旧问。
“你是谁?”辅导员也是不依不饶。
“你管我是谁呢,你是谁?”女同学有点出离愤怒啦。
“我是你们的辅导员,找你同室的李甲。”辅导员亮牌。
“哦,那你知道我是谁吗?”女同学试探性地问。
“不知道,你是谁?”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
女同学“啪”挂掉电话,拍着胸脯说:“好险,好险。”
 
3、寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。 
  一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:“请呼XXX。” 
  “您贵姓?” 
  “姓祁。”  
  “祁小姐您好,请问您留言内容?” 
  男友一听:怎么我变成“祁小姐”了?遂忙解释道:“我不是女的,是男的!” 
  这时只听人工台小姐一句更甜美的声音:“谢谢您的使用,祁小姐再见~” 
  男友^&*$@^#@$&…… 
  少时,姐姐去找他吃饭,路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”!
 
4、某生与老外相遇,小碰撞了一下,某生曰:“I’m sorry!”老外:“I’m sorry,too。”某生:“I’m sorry,three”老外:“What are you sorry for?”某生:“I’m sorry five!”
 
5、女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
  “什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来??
 
6、、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
 
7、老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?
老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!
 
8、妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。”
妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”
 
9、丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
 
10、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。
1、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
 
2、老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。
本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,
你是第二个,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然
痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二
个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 
难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,
到厕所去了。”
 
3、给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^* 
  MM:滚,一脚踢飞! 
  5min后,MM:不说话,生气了? 
  GG:爷在飞!
 
4、学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职,某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
 
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
  不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
  偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
  一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
 
6、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……
 
7、妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”
丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
 
8、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。
老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。
 
9、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,***的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”
 
10、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” 
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”