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开心一笑:80个短笑话

时间:2019-11-26 15:44 来源:未知
物以稀为贵,头顶的发量除外。

“离婚证有什么用呢?”
“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”


“宅心人厚”这汉语有意思,感觉就是我们肥宅的真实写照。


闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我,摇着头走了。
开心一笑:80个短笑话


班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。
班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”


对于猪来说,人类就是他们的年兽。


岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。


谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣治谣的典范。。。


“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。


在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


2019年这才过了几天,我就已经想好了年度总结:焦虑。


如果努力就有收获,那还要运气干什么?


你并不孤单,有很多困难在等着你。


投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。


有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。


人是一辆车,悲欢是离合。


中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”
电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”


最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢!


用红牛送服安眠药,梦里你就是一精神小伙。


刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方!”


虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。


一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。
“妈,我头疼,好像感冒了。。。”
“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”


刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。


年底,
以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!


正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我。。。


胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。


小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。


做人要讲信用,既然说了每天要早起,就要。。。。天天说。


比看自己照片更可怕的是听自己的录音。


饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!


打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。


上帝说要有光,于是。。。你就秃了。


“有没有那种天上掉钱的工作?”
“有啊!”
“啥工作?”
“许愿池里当王八呗!”
。。。


有卖消音器的吗?我在家拆个薯片都要挨骂。


去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!
问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。
服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”


“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。


英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。


去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一分钟后,他又找我要回去了100块。。。


进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人


有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。
他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机吗?”


一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后,骗子就不用再多说什么了,傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞,以此来表现自己很聪明!


成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


冬天是个适合谈恋爱的季节,因为可以彼此取暖;冬天也是个适合分手的季节,只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。


往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。


同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。


当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!


经常在网上发布Gay言论的人,非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。


“大爷,听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢?”
“是呀,因为我人前有一套,背后有一套呗。”
“这应该是你的缺点才对吧!”
“孩子,我说的是房子啊!!!”
。。。


人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。


今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥:“没问题,你说!”
表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”
我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚!”


“除了吃喝你还会什么?”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么?”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么?”
“嫖赌。”


美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!


人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。


有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了!


部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”


单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。


年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”
然后放下了辞职信,走了。。。


A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。


“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”


对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。


别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死!


当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。


我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。


小姨子发微信问我:“姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我,我告诉你,我赶紧转了五百过去,
小姨子说:“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”


看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。


被老逼着着去相亲。
老妈见我回来:“这次又没成吧!”
我奇怪:“您怎么猜出来的?”
老妈:“这还用猜吗,人家肯定没看上你,你10点出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你顿饭啊!”
我。。。


年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。
出门回来给她带了杯奶茶,一递给她就开始咆哮:“我说你钱多烧的慌是不是,你是有多能挣啊?”
我慌忙解释,第二杯半价,便宜。
这下老妈更火了:“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我,长本事了是不是?”
我!@#!@#


文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!


为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。


有女性朋友问我520是什么意思?
我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。


公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?
我:哪三个?
她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉自己手机响了 ,3.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了。。。


如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。


发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”
他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”
他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。。。


倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字。
侈,一个猛一看不会读,放进奢侈中立马会读的字。


无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。


当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!


“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”
“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”


当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。


租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!
听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。


过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗?
媳妇嘟囔一大堆,最后总结说,一般人不较真,较真的付不起律师费,能付起律师费的又不骑这个车,除非是集体诉讼,但集体诉讼这样的案子没有利润,没有律师愿意接。