这个可以试试
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。
他说：“我等飞机飞到我头上 就可以用微信加空姐聊天了。”
我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊。
可以点歌吗？
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……
这么晚回家不害怕
女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。
“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！
大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓……
可爱的老太太
今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！
扯，从量上看来只是流鼻血了而已
中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。
我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。
只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”
卧槽，太重口了
很久不吃槟榔，刚刚买了一个槟榔。我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道，我突然觉得自己想多了。
话说，小编是前一天晚上就发呆
每天早晨起来，最浪费时间的事情，不是赖床，不是化妆。而是……“对着衣橱发呆……”
有木有？
有这样的损友，你就直接掐死他吧
朋友骑电动车载我，跟我说：“拍前面那妹纸的P股，拍完我们加速逃走。”后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？”
世界安静了……
去超市买圣女果
去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，
就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
请问这给汽车加油吗
着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。
一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？
我：请问这给汽车加油吗？
那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
你妈的
今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！
同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”
你应该回头：不，是你的蛋！
晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，
走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”
我汗，当时那么多男男女女的盯着我……
老板反应可够快的
刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说 :“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说:“没有，动感地带要吗？”
女子跳江大难不死
新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。
泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。
这货是有多爱这双布鞋啊
舍友是城里孩子，没穿过手工布鞋，我送她一双
有一次，她穿着布鞋出门不小心被车撞，一只布鞋不翼而飞
肇事者忙问身体还好不好啊，结果，这二货肿着脚踝边哭边咆哮
“我不管，你去找我的布鞋，我布鞋撞飞了，去找我布鞋”
周围围观者都笑抽了
然后就没有了
从移动营业厅出来，听到有人喊抓小偷，正好一人从我眼前跑过。说时迟那时快，一个剑步冲了上去，将那人压在地上，四周投来敬佩的目光……
现在，刚从公安局出来，警察大大，我真不知道那人是被偷的啊，我不是同伙。
各种凌乱，伤不起啊
自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾。
某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。
卧槽，好高端！
我的呆B表哥，用他的山寨手机（声音超大那种）录下公交车刷卡的声音，整整逃票三年！
老婆给我生个了女儿
女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车，当然，买车前先学车。
没想到教练是我邻居，现在已经到了练习移库的阶段，每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
堵车时摇到了妹子
高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇。发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回：“你开什么车？”
我扭头一看旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。”
妹子又回车牌多少，回话XXXXX。
妹子又回：“哥，这奔驰是我开的。”
真人真事呀
昨日去取钱，前面是一位老人，在自动取款机说请输入密码时，大妈用手把输密码机器围起来。然后小声说：“6个3”，取款机再说请输入密码时，大妈火了大声说：“都说了6个3了，还听不到呀！”
全场人笑喷……真人真事呀。
同学巨爱看海贼王
我们宿舍的老幺，单身，巨爱海贼王。有一次，他穿了一件海贼王的T恤去上自习。
一妹子坐过来对他说：“同学，我也喜欢海贼王，我手机里有今天刚更新的那集，一起看嘛？”
同学看了看妹子说：“你这屏幕太小了，我回去用电看就好了。”
然后，就没有然后了。
我只能说，孩子，活该你一辈子没女朋友！
报密码太敷衍了
有一次出外勤。上司比我们先到一天，然后我们问他WIFI密码多少。
上司说三个1三个2三个3。
但是我们怎么试都试不对。
然后他过来给我们输入，一看原来是123123123。
早上坐公交上班人很多
我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”
我下意识掏出手机看，没有电话啊。
此时，我感到周围一圈人投来各种目光……
第一次这么实在
楼主女，话说某次宿舍的妞们讨论伴娘的事，说伴娘的标准一定是得比新娘丑。当时楼主反应神速：哈哈，那天底下没有人能给我当伴娘啦！
众人一愣，老实忠厚的舍长道：还是第一次听你说话这么实在呢。
擦，现在想想，为啥一直没对象，老娘为这事盲目自信了好几年了啊……
我这样算女屌丝吗
楼主普通女一枚。最喜欢做的事就是：精挑细选几张还能看的自拍传到QQ空间里，然后便几秒钟刷新一次看有无评论。
情况一：好友评论了，马上回复，顺便寒暄几句；
情况二：男神客套的夸了一句，耐住性子熬上几个小时后再假装刚看见的样子道：呵呵，随便照的；
几率最大的情况三：等了两天仍然无人评论，抓起手机打给死党：妈的没看见老娘传了照片吗，抓紧的给老娘评论几句好听的去!
弱弱的问一句：有人跟我一样不。
我TM兜里有钱多好啊
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
这都是什么怪毛病
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。
他拉到那儿自然就低了一下头。
后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！
第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。
于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……
男士妇女节准则
男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；想老婆，念老婆，她的影子在心窝；
思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。
违反此准则，搓板跪烂腿打折！
四荣四耻
以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；
以赞美美女为荣，贬损美女为耻；
以联系美女为荣，忽悠美女为耻。
祝美女三八节快乐！
