光彩照人的你魅力四射
天生丽质是你的招牌，干净利落是你的特色；巾帼不让须眉是你的性格；
光彩照人的你魅力四射；
祝你三八妇女节，永远快乐！
三八节快乐
浓妆淡抹总相宜，我要祝你更美丽；天涯何处无芳草，我要祝你没烦恼；
似曾相识燕归来，我要祝你更精彩；
莫待无花空折枝，今日祝福正当时。
三八节快乐！
受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过
美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球；性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望；
受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在“三八节”里好好反思；
否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁！
做女人贼好
做女人贼好！长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。
这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐！
妇女节送你3朵花
情人节没赶上送花，妇女节送你3朵花。一朵玫瑰花，传情达意全靠它。
一盒爆米花，摇身变成美食家。
一朵女人花，祝你永远美丽顶呱呱！
三八节，江湖下发护花令
三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮；有家务要做，没有家务创造家务也要做；有时间要陪，没有时间找点时间也要陪；
有笑脸要献，没有笑脸挤出笑脸也要献；有祝福要送，没有祝福借用我的祝福也要送。
向家里的首席行政长官，财政大臣问好
三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！谈论女人
两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
一定要有礼貌
晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
祝妇女节快乐
三八妇女节到，在此祝你：貌美如花，人见人夸，肤如凝脂，白嫩细滑，腰细腿长，臀翘胸大……对不起，忘了你是男人了，哈哈，祝妇女节快乐！
什么是奇迹
什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修，很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果哗啦的塌了，把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着。
这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，竟然成了救人的大英雄!
正在戒烟
一位男士在路边的加油站停留，无所事事这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：
“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
这下人丢大了
昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事？
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
今日不宜开光
妇女节这天，某剩女街边问卦：先生，你看妇女节，我会过得怎样？瞎子掐指半天，摇头大叹：不好过呀！不好过！
剩女快哭了：为什么？
瞎子道：今日不宜开光。
伤不起的女人
终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。
回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。
茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。
看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”
电影贫道
“道士一般自称什么？”“贫道。”
“爱看电影的道士呢？”
“电影贫道？”
把插头给我拔下一个腿
单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”
你在做梦
“远远，别说丈母娘我不通情达理，咱说好的20万娶我女儿，你拿这十万快忽悠谁呢？”“妈，你别着急嘛！远远有高招，他能瞬间把十万变成二十万。远远，你快便啊！”女朋友催道。
“好的，接下来，就是十万便二十万的奇迹时刻。”我神秘地说道，一边拿出了一块镜子。
丈母娘惊呆了：“远远，我不是在做梦，你在做梦，你做梦！”
我妻子就是那里的人
一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。
于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。
村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人……”
我建议您这样
午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”
侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”
结果他过去了，我没过去
有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果。就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！
我还没来得及让他把我放下来，他就带着我跑向客厅。
结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上……
三八妇女节是几号
中午跟公司同事在沙县吃鸭腿饭！其中一个是女的。我跟她说，这周妇女节公司的女同胞都可以休息半天了。
女生是实习生，她问那我们实习的有没有休息？
同样是实习的男生问了个问题，三八妇女节是几号？
鸭腿饭差点喷出来。整个园区的智商都被他拉低了……
小偷“要求”高，嫌偷到的手机太差结果……
昨天义乌，一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红"，没想到偷到个山寨iPhone嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里，结果被发现，双方打了起来
失主报警，小偷被抓
“本以为他是良心过意不去才还我手机的，没想到是嫌我手机差！”
默默地对她好
认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西。
看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：我想借你的iPad玩两天。
暴强的老大爷
一富二代开宝马蹭倒了一老大爷富二代骂道“老家伙，你找死啊？”
老大爷淡定的回道“小畜生，你赶着投胎啊？”
富二代更加气急败坏骂道“你大爷的！你敢骂我？”
老大爷语出惊人“你妹的！骂你我还嫌嘴脏呢！”
路边围观的人群此时爆发出热烈掌声……
疯（封）了
有人问：你那个店开的怎么样？那个人说：“疯”了！
这个人疑惑的说：没听说过，牛疯了、狗疯了，店还有疯了的？
那个人说：让工商的贴了封条——封了！
这家店里有凶兆
一个得道高僧路过一家服装店，隐隐自语：这家店里有凶兆啊！这时，一个大娘路过骂：现在和尚怎么都那么流氓，人家内衣店，当然有胸罩啦。
男女共进一个厕所后的尴尬
老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。
一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”
当即，警察把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
乘坐120
一男子马上要出远门，在某医院开120车的哥们开来一辆120汽车准备送他去火车站。
就在他刚把大包小包行李搬上车后，这时，一位刚出院不久的熟人路过这里时说道：“你去住院带这么多大包小包的多碍眼那！给医生送礼就得悄悄地送个红包最省事，带这么多东西去，哪个医生敢收啊？”
爱情片（骗）重演
老李跟邻居说：“我年轻时候演生米煮成饭的好戏，把我的老婆骗到手。如今，我的儿子带着挺着肚子女朋友回来，逼我赶紧准备结婚用的几十万费用，我的头都大呀！”
邻居说：“风流人物还看今朝。”
老李说：“别笑话我了，我还不起儿子的风顺债呀！”
老李说：“爱情片（骗）重演吧。”
