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经典动物笑话大全爆笑50个

时间:2019-11-24 20:04 来源:未知

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。


长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。
兔子:它自从进了医院就一直躺着吗?
狮子:是啊。
兔子:多久了?
狮子:五天了。
兔子:好可怜。
狮子:是啊。医生说它这辈子也站不起来了。
兔子:它到底得了什么病,这么严重?
狮子:医生说它得了恐高症。


屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”
屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”


我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。
现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。
现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。


鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……”


“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎!就让这月光为我们作证!”
“翔!就让我们永远不分离!”
“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。


大象:不知道那象牙筷子用着爽不爽。


鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。


蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!


狼的生存环境恶化,肉源日益枯竭,跟羊通婚生的后代有肉食肉,无肉可以食草。


螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。


前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。
一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”
老马说:“给草十分,不给草零分。”


痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。


灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。


熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。


牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。


龟:快节奏的后果就是短命。


狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。
狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?
狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧。。。


大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。
长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。


母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”


鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。


麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年!


小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的妈妈么?”
乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她”
小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“妈妈!妈妈!你就是我们的妈妈啊!!”


一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。
于是我很淡定地说:咱们吹空调去。
那货竟然蹦起来了……


鸭宝宝:“妈妈妈妈,我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?”
鸭妈妈:“蹼。”
鸭宝宝:“不说就不说,有什么好笑的嘛。”


一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。
它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。
有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”
它说:“我回到大海就是一普通的王八”。


狗:真想弄根打狗棒耍耍。


长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。


鸡:叫我小姐算了,好听些!


狼家族长期近亲通婚,种群已严重退化,爱上羊为的是优生优育。


小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”
小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”
爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……


良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。


据说狗的胆子很大,到底多大,没有具体测量过,据说可以把天包下来。


总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同,先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性,把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。


屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。


羊:挂羊头卖狗肉,那是品牌效应。


蚂蝗伸出细胳膊,对医生说:“大夫,救人要紧,你就抽吧!多抽点!”
医生被蚂蝗无私的大爱感动,用颤抖的手,将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟,血袋里,血依然汩汩流入。
真没想到,一只小蚂蝗会有这么多血!
医生低头时发现,蚂蝗的嘴,牢牢地吸在自己的脚上。


小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”


癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”


狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。


蚂蚁老师十分懊悔:俺和俺那位是在网络上相识相爱的,那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后,俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养活不起她。呜呜。


乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。
事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。
乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次!


游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。
小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔:“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”


我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单,
我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接,
紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗,
狗狗叫了一声,那他对象在吗,狗叫了两声,那他们在干嘛?
狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了!


“父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?”
老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。”
“父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的问道。

爆笑笑话