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超级非常好笑的短笑话

时间:2020-02-07 21:13 来源:未知

亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!


穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。


现在的女人真是太娇气了!下午和老婆一起出门锻炼,才走了不到五百米,她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。


女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多。
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”


起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。


“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。


“昨晚宴会如何?”
“令人愤怒。”
“菜不好吃吗?”
“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”


茶:就是人在草木间,


优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”


一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!


一时尚女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?


男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。


囿圅团囿囡囚,囿囡囚团囿囟囟,囿囟囟团囿四囝,圄囿团,困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!
固囚囩, 囡囚囨囚囨図
你看懂了吗?


深夜,蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子,用枪顶着那个人说:把你的钱给我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以这样做,我是国会议员!
蒙面:“是吗,把我的钱给我!”


老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。


Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。


暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!


婚姻最初是相敬如宾,然后是相敬如冰,最后是相敬如兵。


每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长地对他说三个字:“你妹啊!”


有个哥们蹲大号,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。


一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”
大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。”


雅人热爱苏东坡,俗人热爱东坡肉,我雅俗共赏。


妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。。。


今天,同事在办公室唱“小龙人”,就不告诉你,就不告诉你,我接了一句:我有一个小秘密,小咪咪……


我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?


杉菜结婚了,道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了,原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。


某超市收到顾客退回的一包砂糖,上面附有一张纸条,写道:“作为食用,含沙太多。盖房子吧,量又不足,沙又不够。”


单位决定让王主任退居二线,做个单位的顾问,王主任大为不快,他找到人事部长说:“本人虽年高体弱,但主持全面工作的时间尚短,还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说:“好吧,既然你没有当顾问的经验,干脆彻底退下来吧。”


小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!


一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”


一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了……


压力锅说:闷烧可是个技术活。


脚对嘴说:世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃了。


老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。


一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”
他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”


古时女子不敢放烟花,怕成为“烟花女子”。


沪深牌高跌片,它含跌量高!跌一天顶过去五天,实惠!


甲型肝炎的简称叫甲肝,乙型肝炎的简称叫乙肝,那丙型肝炎的简称,叫……


有这么一个人,高高兴兴买了车,却一直找不到停车位,兜啊兜,兜到了车报废。


昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛!结果比赛时就我一个人去了......


李闯王在国库只找到17万两白银,于是就挨个拷打在京官员,十几天打出7000万两。嗯,下回注册榨油机就用“闯王牌”。


心理医生对朋友说:“我近来过于急躁,精神太紧张了,得找个心理医生看看......”
朋友说:“你不就是同行里最好的吗?”
“我知道。可我的诊费太贵了。”


成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。


读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子,能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山?


刚才发现地上有只蟑螂,不忍心把它踩死,于是......把它踩了个半死......


据查,“莫文蔚”被注册成臭豆腐食品商标,“王小丫”被注册成鸭肉食品商标,“成龙”则被一家企业注册成棺材商标。


找媳妇这件事,富人在做选择题,穷人大都是道填空题。


内衣专卖店广告语:本店售卖佛界大师“开光内衣”。男士穿上,逢凶化吉!女士穿上,遇难呈祥!内衣好,才是真的好!老婆内衣好,老公你就别想跑!


“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……”
话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”


不要太帅,容易呆啊!


一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”


一个孕妇产检,医生对她说:你要补补锌。孕妇楞了下,说:猪心行不行?


看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?


有代沟又没有乳沟,这个交流起来就太难了。


溥仪退位了之后清点官内物品,发现一只青花瓷瓶上的款识是:大明康熙年制。


有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。


经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!


妈妈说:骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。


一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”


一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”


电视台里面有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的,好像全年都不休息。


爱情如电脑,初遇是电源接入,相识是系统建立,热恋是系统升级,第三者是病毒窃密,防火墙是袒护不离,系统补丁是弥补分歧,经常系统优化,恋爱爱情顺利。


老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……


此时无声胜有声,简称无语。


什么是加班费?这个东西就像是处_女,大家都在讨论,但是谁也没有见过。


心理素质最差的劫匪:听到出纳员说没有钱,昏倒了。最有才的抢银行:“往我这张卡里打一百万。”


一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。


我的男友不抽烟,不喝酒,不欺骗,不存在。


四月不减肥,五月徒伤悲,六月路人雷,七月男友没,八月被晒黑,九月待室内,十月更加肥,十一月相亲累,十二月无人陪,一月无三围,二月肉更肥,三月大家认不出来我是谁。


小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?”
小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”   
“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。   
小林推辞道:“不了,太太马上就回来。”   
邻居刚转身走,就听到小林轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我错了还不行吗?”

爆笑笑话