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史上最强笑话50个短笑话爆笑抽筋

时间:2020-03-25 11:08 来源:未知

走着有着,发现一个美女躺在地上,好可怜!
我肯定不能袖手旁观,于是把她扶了起来:衣服也不穿!
美女:你有病吧!接着又躺了下去。
好人做到底,我又把她扶了起来,美女歇斯底里:我在沙滩晒太阳关你屁事?


好激动呀,马上就到法定结婚年龄了,我想问下段友们,媳妇是国家统一发,还是自己找啊???


男:多少钱一斤?
老板:四块。
老板娘:五块一斤。
老板:对,五块,她说了算。
女:那我们不买了。
男:不差那一块钱。
女:你说了算,还是我说了算?走!


分手了还能当朋友的,无非两种情况,一是没睡过,二是没睡够。


晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
我。。。


今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车,哥嘴贱问了一句:“美女!你不觉得穿短裙骑车不方便,容易走光吗?”
美女:“你TM没看我戴着口罩吗?”


朋友圈里有谁没对象吗?我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。


朋友开车带我出去,路上稍有点堵,只见另一辆车到处加塞,有空就钻。
朋友看了淡淡的说了句:“见缝插针!你老婆就不嫌你细么?”
我。。。


“网怎么断了?”
“额,没事,网线的插口松了,往里面挤挤就行了。”
“为什么松了?”
“因为插的次数多了,然后就松了。。。”


说出来大家可能不信,所以我就不说了。


男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。


说鸡不带吧,文明你我他。


我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。


2B青年的情书:你是天上的乌鸦飞呀飞,我是地上的野狗追呀追。


看你长得帅才跟你表白的,你非但不同意,还骂我神经病!告诉你,如果不是同寝室的,我就打你了你知道吗?


男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?


今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。


本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。


女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事,我百般拒绝,但禁不住她的软磨硬泡,只好答应。
结果刚准备讲,她抬手就是一巴掌:“看你那副德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相!”


开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!


昨天跟一女同事掰腕子倒手力,我输了,她一脸不屑。
我说,我女朋友输给你男朋友,不丢脸!


昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?


前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。
她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”


没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!


今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!
经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”


女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!
每次说完,女友都会呼我一巴掌。


为什么只抓电信诈骗犯?感觉移动的比电信要多呢?


今天去当兵体检,大家脱的赤条条,军医,笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊?”
“没有。”
“那转过去让我看看你有没有男朋友?”
我。。。


朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的,我人长的帅有钱就行,朋友不说话了我问咋了,朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。


街头小广告涉嫌严重诈骗,小广告上写着包学生,事实上她们根本不是学生!


我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们:“油给我加了吗?”
我:“没加,我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。


今天早上开完会,我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职,老板斜着看了我一眼!加六百,马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了~


铁打的身体也经不住,磁铁打的床。


我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。


今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?
我。。。


今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。


美女同事问我:你说究竟什么是教养呢?
我说:这话要是说起来可就长了,简单说吧,让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子,我赶紧提醒她要正确理解。


对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。


说实话,我不在乎多少女的对我说:卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候,我就在心里默默为你铺好一张床。。。


前一阵和一位女友一起看奥运开幕式,每出来一个国家我就问她是哪个大洲的,她头摇得跟拨浪鼓似的。。。
今天她从包里掏出了四支口红,问我都是什么色号?
唉,现在女孩怎么都这么记仇!


一同学发说说:“请问一下,学校军训的枪是自己带还是学校发啊?在线等。。。”
我在下面回复道:“都是自己带的,我家没有,你家要是枪多的话,帮我带一把!”


领导开会说,同事之间不能谈恋爱,我默默的问了句:那可以约泡吗?
突然安静了,她们都看着我。。。


日后倘有马高蹬短水尽山穷,无人解难之时言语一声,都不管,我管你。----------我对马云说。


这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”
没多大会,她男朋友就给她发红包了。


什么叫有内涵呢?就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗? 


刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
我想说:妹子,你最萌!!!


女:“说你最想跟我说的三个字,给你一次机会哦!”
男:“别——问——了!!!”


最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想睡了他,让她体会到社会险恶,人心难测。


闺蜜吃饭,我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。
她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋,右手夹了个鸡蛋,狡黠的笑问:为什么夹鸡蛋的筷子张开的大?


表弟前段时间相亲了一女生,互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情,于是发了一条说说:“第一次出省旅游,好激动,有什么需要注意的吗?”
我回:“算好经期!”


我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。


和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
我:“可我们是真爱”。
她迟疑了:“怎么证明?”
我:“再加五百万!”


昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”
看完短信,我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!


门前大桥下,游过一群鸭。
鸭说:姐呀,常来玩儿嘛。


春花秋月何时了,龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风,一直喝到凌晨三点钟。


今天和女神上网聊天,聊的很愉快,突然我说:女神,做我女朋友吧,我能给你我的所有,你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下,大概过了两分钟,回了一句:“ lZ—np—un6?”
说是你如果看懂了就明白我的意思了,我苦思悯想,没招了,求助大神们!这是啥意思?


我经常教导女友,自己的事情就尽量自己解决,不要麻烦别人,可她就是不听我的。这不,跟她吵了点架,她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。


今天在街上,一漂亮妹子突然跑来问我,请问:你有车吗?
我瞬间就怒了:你是处女吗?
妹子瞬间哭了:哥,我是做车贷的!


作为一个人,不抽烟不喝酒不赌钱那就算了,如果还不好色的话,那活着还有什么意义。。。
Pol.ice:这就是你嫖昌的理由?


现在的段子也是够了,满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅!你们就不能说些和我无关的东西吗?


有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?
她回道:以前也去的,后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。


不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛,都太low了!你真牛B现在去西湖划个船给我看看~


女友问:你看过琅琊榜吗?
我:男主角比我帅的我一般都不看。
女友问:那你平时喜欢看什么?
我说:西游记!


在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。


第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。
她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”
“拼音的。”


如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。


一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?
他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!


酒鬼对要和他分手的女友说:“连酒精都会挥发,世界上哪还有什么永恒?”
女友:“酒精挥发是永恒的。”
酒鬼。。。


大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888,有人问你时直接告诉他密码就是:12345678。


今天办公室女神问我:“你为什么每次看见我都低着头?”
我脸红了,不语。。。
她问:“是害羞吗?”
我头埋着更低了,说:“不是!我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”
她脸唰的红了。。。


异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”   
我:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬!”
她:“我这里下雨了。”


最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉,感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高!


去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?
我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?
女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?
我!@#!@#


不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!


男朋友吃女朋友豆腐正常吗???没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?


我长得这么漂亮,首先我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美吗!


一生当中就爱过两个女人,一个是老婆,今天出差去了!
还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿,看着她一脸满足,面带微笑的样子,我禁不住亲了她一口,谁知道她竟然被我亲醒了,她微睁着眼睛,嗲声嗲气的对我说了句:干爹!你想干嘛?


放下电话后看着这曾经熟悉的面孔,我不禁对她冷笑道:“当初你看不起我,选择和别的男人高傲的离开,没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧?”
“你TM的有病吧,信不信我投诉你,我的快递呢?”
“这呢,这呢,刚才和您开个玩笑,请您签收!”我赶紧陪着笑脸说道。


上个月下班回家发现阳台上少了件衣服,没多久,楼下一小伙拿着衣服来敲门,说我的衣服掉下去了,他帮我洗好晒干送上来。
我很感激,连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去,他每次都帮我送上来。
今天在家休息,我听到外面有动静,跑去一看,发现他拿棍子在捅我的衣服。。。


龙虾不小心撞到了鲍鱼,鲍鱼破口大骂:“你TM是瞎呀!”
龙虾:“你TM不废话么,我当然是虾了。怎么的了,少TM在这儿给我装B。”


我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。


公交车上,在我身后一美女,摸了我屁股一下,我暗喜。。。
接着又听到一女的说:小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了!
我。。。唉!


刚从厨房出来去楼下买菜,一男的问我用的什么香水,身上那么香?我说“王守义十三香!”


这两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙,让人呼吸困难,脖子后面老有风。。。
下午去了趟医院,医生认真检查之后,在病历本上写道:秋衣前后穿反了!!!


夜深了,我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班?


上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。
B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。
C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。
D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。


女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!


新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?
老王:主动和我说话的就是。。。


男:我追了你那么久,几乎花光了我所有的积蓄,为什么你就是不能同意做我女朋友呢。
女:切,我又没逼你追我。
男的脸色一变:靠,你没逼你不早说!


总有人说我的话里爱掺水,简真胡址,我一直是添油加醋好不好!


我一同事,每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过,每次只要看到飞机飞过头顶,就使劲摇手机!
我问他干嘛?
他说这样说不定能摇到一个空姐。


女友下班回来心情很不好,我就问她怎么了,她说公司新来一位领导,今天当着众人狠批了她一顿。
楼主心想去哄哄,就说:“亲爱的人家是领导,新官上任三把火,这是要杀鸡儆猴呢!咱先忍忍就过去了!”
“你TM才是鸡!!!”
我。。。


那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。


今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”


初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
玛德,你们说归说,盯着我的胸说几个意思?


一将要离职的女同事对我说:我是不是还欠你500块钱呀,要不咱千里江陵吧!
我。。。


我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。


他:“你还不找对象是要打一辈子光棍吗?”
我:“总有一个对的人会在对的地方等着我!”
他:“阎王爷吗?


我发了一个段子,没人理睬,好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问,我到底有没有消灭零回复?


我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”
而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”


今天一妹子问我,有ABCD四只羊,其中有一只羊被狼抓去了,只剩ACD三只羊活着,哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗,我连搭理都没搭理她就走了。


为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?
想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”


我问哥们儿:如何才能追到女神?
他:当你提到“女神”两个字,你已经输定了。而且你还来问大龄单身狗的我,你彻底没戏了。
我。。。


真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠~

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