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幽默笑话小段子

1、 班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,我今天憋死你们!

2、 金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。

3、 我一同学甲:“马化腾是谁?”乙:“马化腾?不就是那个杀了室友的吗?!”甲:“噢,想起来了!就是那个投毒杀室友的,对对对。。。”我瞬间石化。

4、 有一年校庆,办了典礼。期间主持人提问,随意抽取童鞋上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤,我们班主任的脸瞬间布满黑线……

5、 学生:我一边吃饭,一边拉屎。老师批语:全世界就你最恶心。

6、 阿B对班主任吼道:“如果系主任不收回他对我说的那句话,我就退学!”“他对你说了什么呢?”班主任问。阿B轻蔑的说:“他要我退学!”

7、 老师上课管理课堂纪律的时候,不要说同学们请安静一下之类的话!应该说:下面我们请一位同学起来回答一下问题!顿时死一般的寂静。

8、 在生物课上,老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问:“你说说酶的作用是什么?”甲同学抓抓腮挠挠头,突然大声说:“煤可以燃烧,烤猪蹄子吃!”

9、 记得初中时,又一次体育课上,有俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我,先去网吧抢机子吧!”

10、 在家有电脑学不进去,在图书馆有wifi学不进去,没wifi就一直找wifi学不进去,一个人无聊不想学,人多了想聊天不想学,饿了不想学,饱了想睡觉,有好玩的就玩,没好玩的找好玩的玩,太难学不会,简单不想学,快考试了抱佛脚没用不想学,不考试学毛线?我觉得我不适合学习,没救了。

11、 读大学那会,我们班有位女生长得特像男生,而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候,她和某位女生搭档,实验做到一半的时候,老师走到她们的身边,笑着说,你这位男生怎么把位置占着,不让女生坐啊?坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。这时候有同学笑着说,老师,她也是个女同学!!老师一脸苦笑。

12、 某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”

13、 某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师。一位女同学语带挑逗的说:“老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男师沉默了一会儿说:“好~~ 各位同学课本收起来,现在考试!”

14、 某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

15、 本学期可以分三个阶段过:第一阶段盼中秋,第二阶段等十一,第三阶段待圣诞、元旦,元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀!

16、 老师:世界上什么东西最大? 学生:眼皮。 老师:为什么? 学生:只要把眼一闭,全世界都被遮住了。

17、 我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”

18、 生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。小龚说:这种方法既慢又累,我有一种好方法。是吗,你有什么好方法?老师惊喜地问。很简单。小龚说:只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……

19、 某次开哲学研讨会,吾因是学生,坐于末尾。席间中国哲学有一人谈悟,谓吾中国人吾性奇高,并举当头棒喝一典为例。有一西方哲学的人不同意,说:被打有那人也许是怕第二棒打下来,才匆匆点头表示已‘悟’到了。众人大笑。此可谓旧典新解也。

20、 我做了一个系统,老师就狂说,做系统啊,一定要考虑安全性、容错性;然后就问:如果突然断电你的系统能保证安全吗?郁闷得不行了,就说:不光是断电没考虑,机器还可能被偷管理员还会被车撞死呢,我只做软件,其它的不关我事!老师眼睛瞪得大大的,彻底服了,还好后来还是得了个优

21、 今天要放假了。老师上完课后,对孩子们说:孩子们,国庆放假了,有些事是不能忘的哦!(其实老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,大声喊道:老师,我爸会把东西送你家去的!

22、 快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来,弱弱的说句“妈的……”然后继续看书……

23、 我:“去洗澡吧。”同学:“没水,烧水那老头不在。”我:“怎么不在 ?”同学:“摔了,被120拉走了。”我:“放P,中午我还看见他在扫房顶呢。”同学:“对,然后掉下来了。”我:……

24、 小明很讨厌上地理课,而且他对地理老师也是讨厌至极。一次,地理老师正在班上给一学生讲题,小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察,当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后,全体学生发出了哄笑,因为这位老师屁股上的纸条上写着:“南北半球!”

25、 我问室友:“我该怎么称呼你”,他坏笑并回答道:“爸”我说:“哎”我又问他:“我该怎么称呼你?”他连忙回答:“儿子”我又笑了。。。

26、 一位新老师在班里点名,正好有一个男生迟到了,老师就问他:你姓什么?男孩说:我姓魏。老师:魏什么?男孩紧张了,结结巴巴地说:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏。

27、 历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老婆是谁?”半响,一女淡定的说:“老娘。”

28、 有一王XX男生面如涂炭,黑的发亮。有天上完第一节代数课,下课前代数老师宣布:“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说:“咋又考啊?”只听老师说:“人家王XX考焦了都没说什么,你们有啥抱怨的!”

29、 牛X老师的课堂要求:本课进出自由,可以随时退出,可以逃课,不需请假,尤其不要撒谎说:“我病了”,健康最重要,任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。

30、 音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?” 小明:“是手风琴。” 老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”

31、 一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。

32、 化学课学生们练习写化学式:学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数学生:老师,是二不?老师:恩学生:老师,真二啊?老师:恩,真是二,说多少遍了!

33、 期末考试前,一哥们把QQ签名改成了:今年绝不挂!因为有外挂!考试后,只见签名改成了:TMD!外挂被网管发现了!

34、 科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业。此同学写了一句:家里太穷,买不起电池……

35、 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。

36、 大学语文考试,作文题目为开卷有益,某生洋洋洒洒写了千余字,其作文开头为:论当今的考试制度,开卷比闭卷有更多的好处……

37、 你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?奶酪,老师。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

38、 “你和那老师关系怎样了?”“还可以,就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题?”“他想让我土豆搬家--滚蛋,我想让他土豆搬家--滚蛋。”

39、 A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”

40、 老师说:大家都来说一个故事,开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如,从前有个鬼,放了个屁,最后死了。小强说:遇到凤姐,爱上凤姐,娶了凤姐。

41、 上小学的时候上学来晚了,赶紧问问外面值日的同学:老师来了吗?上中学以后上学来晚了自己说:他妈的,老师还没来?

42、 地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”

43、 让日本人郁闷死吧,咱们还可以砸日本汽车出出气,日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸!

44、 下午去考场考试,正好遇到了老师不小心摔倒在地。我把她扶起来,然后收拾地上的试卷和文件夹给她。结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。我喊到:“老师,您的答案。”谁知老师转过头说:“不,那是你的答案。”

45、 一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”

46、 在幼儿园上班。我说:“小盆友,回家让爸爸妈妈教你们洗手,你们回来再教给老师怎样洗手好不好?”第二天一个小男孩说:“老师,我给我妈妈说你不会洗手,我要教你!”“那你妈妈怎么说的?” 我妈妈说:“你老师是个傻子吗?”……

47、 老师问学生:有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?这还不简单,学生回答到:站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉。

48、 读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改,一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!”全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

49、 一看试卷,两眼无神,三思不解,四肢无力,五脏俱焚,六神无主,七窍生烟,八面受敌,九死一生,十分痛苦!

50、 我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

51、 父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”

52、 小学,老师走进教室,班长一声“起立”,小学生们齐刷刷站起来,稚嫩的童音欢快地响起:“老师节日快乐!”老师面带微笑地说:“这是你们送给我最好的礼物。”

53、 我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告! 上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。

54、 女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落,就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

55、 高中那会有个老师姓黄,牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球,他跑出个空位。我情急之下喊了声:“看住大黄牙!”当时没觉得,反正大伙都看我。想想当时他那眼神,还有那脸色,我觉得我还能毕业真不容易!

56、 同学去幼师学校看美女,看门大爷问他干什么的。他说:“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了:“全校一共就七个男生,哪一个我不认识,哪凉快哪呆着去!”

57、 刚刚在上课,哥在听歌在听突然想起你,到g潮不由自主跟着唱:“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句:“晚自习你来办公室就知道了。 ”

58、 “兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

59、 数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖七块的。

60、 早上醒来一看,7点差5分。寻思着再睡5分钟,7点起床。当再一次睁开眼睛,8点40了。次奥,上课已经十分钟了,迟到了。我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

61、 朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。

62、 高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃!只听见女生尖叫一声,泪奔而去……后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。

63、 回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

64、 说个上初中的,LZ初二那年,初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩,一个没接好掉地上了,刚好在我脚旁边,只见她弯腰几次没捡起来,我凑上去问了一句你腰疼?女孩脸红红的说:班长,你的脚太臭了……!我当时那个囧啊,到现在还心里有阴影!

65、 学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答:像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。

66、 阿光有一回在发回作文本的时候候,忿忿不平的说:为什为我会被打一个大叉? 太不公平了,什么时代了!古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?

67、 老师:像牙刷,反过来是刷牙。牙刷是用来刷牙的。还有那位同学可以相处类似的词语?一时间,同学们大动脑筋。机智的我:(一时想出来,太激动。站起来大声喊)奶罩。

68、 记得高中时有一次嘴上叼着香烟,大摇大摆地从宿舍楼走出,有一骑摩托的冲我大喊我名字,…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢!走过去把他头盔前挡掀起来一看,我草,年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了,第二天年纪主任喊我到年级处,修的我好惨?

69、 记得高中时,老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求抄了10遍,可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的,我把他本子一抢,我石化了,这二货把网址抄上去了。。。

70、 语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”

71、 宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。室友A:知识改变命运,我选700万;室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;室友D:你们都太肤浅了,我选700万。

72、 今天校园招聘会,我去面试,主考官:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢?”“当然可以!什么时候开始上班?”

73、 老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生:“因为我的算术也不好。”

74、 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?

75、 高中时晚自习打扑克,班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排,班主任问打扑克谁输了站出来!于是输了的童鞋站出来了,只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨:“看你学习不行,打扑克还混个老末!”

76、 老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”

77、 一次大学考试,某神人先答完卷,无聊中把头伸进课桌,结果拔不出来,全体监考老师围观之~~~~

78、 小学填家庭成员情况表,偶麻麻是个体经营户,卖床上用品的(被子、枕头之类)。于是乎,偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”……到家就是一顿胖揍啊……

79、 高中,晚上宿舍熄灯后,同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子,好玩不过嫂子”然后,从角落里传来一句“嗯,哥…”然后,就没有然后了

80、 夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!!”结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

81、 我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,班主任幽幽飘来一句:“都知道,那个大轮胎是咱学校的标志性物品,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是‘ 你可以滚了’。”

82、 老师在讲台上讲:“一山不容二虎”这个句子的时候,一个童鞋举手说:“如果是一公一母它们会相爱的啊,不会容不下啊?”老师听完扶了扶眼镜笑笑说:“你回去问你爸爸就知道了。”

83、 今年开学尚在新年期间。恭喜发财,顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包,装了一个一元硬币,说是一元复始,祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢:谢谢老师给我们100分。

84、 一男教师,痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是他太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来。上面还有血,球场周围围了很多同学,集体石化了……

85、 上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边,旁听!上着课,我爸他烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说:来来来,都点上。后来,我和我爸都站到教室外面了!

86、 一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了,我脸都绿了。

87、 一次,上铺的哥们儿在填表格的时候突然发问:唉,我们大几来着?10秒,20秒全寝室都沉默了。次奥奥,白读书了。

88、 我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!

89、 尊敬的同学:你的假期余额已不足,为了不影响你的上网时间,请你速回学校干掉校长,毒死班主任,杀掉所有代理老师,灭了门卫,砸烂摄像头,谢谢合作!

90、 马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”