当前位置 :首页 > 搞笑段子 >

夫妻幽默段子大全爆笑

时间:2020-02-05 22:38 来源:未知

我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低。。。
我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块。。。
他竟然没生气没找我赔偿!!!
从那一刻起,我就决定追他了。


表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业。
今天见面,她很漂亮,问我是做什么的,我说我只是个修鞋的。
我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配。。。


今天下班晚,没有公交了。
于是滴滴打车,想快点回住处,就打了个快车。
到家后,我说我是搭快车回来的,女友问我:“什么是快车,是不是红灯也不用停的车啊?”
我!&#!*#


这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。
她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。
她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。
她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。
她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”


我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。


到有你的城市,只想再见你一面,看你过得好不好,如果不好,那我也没白来。


老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“来呀,来打我啊!你进不来!”
知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
我。。。


每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼地拿出手机用手捂着,然后怀着忐忑又有点小激动的心,慢慢挪下来看是不是发工资了。。。


你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边,拿扁型石子用力掷出,让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了,打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好,只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多,不太容易打中吧。


网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。


“嫁给我吧。”
“不要,你这也太短了。”
“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
“不要,我说的又不是这个短。”


今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。
我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”
顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”
沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。
全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
人生如戏,全靠演技。


一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?
哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。
尼妈,原来段子也有毒!


几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?
我:那要看男的长得帅不帅!
大家纷纷都表示有道理!
这时我闺密淡淡的说:晚上黑漆漆的,应该关心他大不大才对。。。
我@#$!@#$


男:“记得要照顾好自己。”
女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”


失恋后非常难过,朋友安慰说:“别这样了,开心点,做个乐天派!”
“放屁!打击再大我也不能不爱国!”


代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


“如何判断粉丝的好坏,详细些。”
“粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”
“我去,我是问吃的粉丝。。。”


A:“你自制力强吗?”
B:“很强。”
A:“举个例子?”
B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”


朋友发给我一幅对联,挺内涵的:
上联:你家我家比不上如家
下联:前庭后庭不如去汉庭
横批:啪啪啪啪!


大雪过后,扫车的时候,一定要先扫车牌,再扫车身,如果顺序反了,你会发现,可能不是你的车。


广大女性朋友注意了,由于女性阴气过重,洗澡的时候会有一只浴鬼,你一闭眼它就出现或者一直在你背后!
不过不要担心,请拿个摄像机录下过程(自己千万不要看,会看到不干净的东西),只要把视频做成文件发给我,老衲用生命力替你封印此鬼,不用担心我,我不入地狱谁入地狱?


公司 聚餐,一女同事问我:我就是想问问你们男人,到底是蓝球重要还是女友重要?
我幽幽的道:都是充气的有啥好争的。。。


我刚点着的烟不小心掉地上了,弯腰捡烟时,正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她:哟,混得不错嘛,都知道捡烟头了!
我。。。


我:“老婆,我到家楼下啦!”
老婆:“你不是说今天出差吗?”
我:“临时取消啦!你吃饭了吗?用我买点什么带上去吗?”
老婆:“我想吃水煮鱼啦!你去饭店帮我买一份吧!”
我好像突然发现了件可怕的事情。。。


陪女友逛街,遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他问我:“最近还打飞机吗?”
我回答:“不玩了,早卸了。”
过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”
我。。。


她一定不是什么好姑娘,不然为什么每天晚上都夜不归宿,而是待在我的心里。


女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。
结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”


银行都相信我,给我贷款20年买房子,你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。


真羡慕那些长得好看的人,他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我虽然也好看,却因为谦虚而无法陶醉。


偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。


媳妇是舌头,情人是牙签,舌头永远知道你那里塞牙,却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要,用过会扔。别因为用牙签的一时爽,忽略了舌头。。。


女友痛经疼的厉害,我叫她多喝热水,然后他说我不爱她了。
于是我带她去医院,排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她,叫她回去多喝点热水。


小姨子跟姐夫说:我要跟你睡。
姐夫大惊说:你不能跟我睡的。
小姨子说:那我姐咋能跟你睡?
姐夫无语,只好一把抱住小姨子说:好吧好吧,今年可以跟姐夫睡,明年上幼儿园了就不行了哈。


男:美女你好,请问你想休假么?
女:想啊?你有办法帮我?
男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
女:。。。信不信我让你家人休丧假?


“一个人最难超越的就是自己?”
“未必。我今年的负债超过了去年。”


好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?
我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!


在微信说“生日快乐”,会有二十四个蛋糕掉下来;在微信说“么么哒”,会有二十四个亲吻掉下来;在微信说“想你了”,会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你,会有一盆水掉下来。


闺蜜很爱美,整容花了二十多万。
我问她:整容你不怕疼吗?
她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?
让我哭会。。。


我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
哥们:“你喜欢的。”
我:“为什么?”
哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”


女:你第一次看见女生身体时是什么感觉?
男:屏幕太小。


媒体调查称,仅需提供一个手机号,信息贩子们就可以查出你所有信息,包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了,暗暗下定决心一定要保护好手机号,要是被人发现我手机号下什么都没有,那多丢人啊!

爆笑笑话