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搞笑段子大全 100个笑喷的段子

时间:2019-11-19 15:37 来源:未知

皮笑肉不笑是假笑,皮不笑肉笑是偷笑,皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光,对女人笑是怕羞,对老虎笑是老花眼。


日本是一个和谐文明、自由民主的国家,老师和学生,上司和秘书,医生和病人,按摩师和顾客,送煤气的和家庭主妇, 搜查官和嫌疑犯 .....不论门第的高低贵贱,也不论身份的相差悬殊,都可以睡在一起。


上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财


对于已婚男来说,情人节怎么过不是一个问题,春节去谁家过才是。


我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
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记者采访日本:“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说:“当然不怕”全场哗然,议论纷纷,日本看出了大家的疑惑,补充一句:“哪个爹真打儿子?”
记者:“我们中国人可是棍棒下面出孝子,你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。


孩子成绩落后于其他同学该如何提高?
孩子对学习的兴趣要如何激发?
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?
——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。


一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”


只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。


家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”
妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”
丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”



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某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”


今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。
擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔?
于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?


重要通知:三八节期间,全国女性放假看电影:《男人“洗澡”》。


白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”


今年的情人节取消了。理由:情人节是国外传过来的,国外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,这个等式的结果是零。



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今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


阿呆早上起床,去吃早点,来到一小摊前道:“老板,买两根麻花!”
老板:“只剩两根油条了,没有麻花。”
阿呆:“明明是两根麻花,你还冒充油条,骗我就不买了。”


“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。


文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。


路人问卖油翁:“为何油价又涨?”
卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”


平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。


大笑使人觉得张狂,浅笑使人觉得小气,狂笑极易乐极生悲,阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡,其实却恰到好处。


一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了。
完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。


开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”


过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘!


一个人名叫菊花君,有一天它生病了,朋友来看它,对它说,你若安好,便是晴天。
菊花君说,我若是不好呢?
朋友说,那便是痔疮。


请日本客户吃饭。 席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?
翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……”


一次次的擦肩而过,一声声的真切呼唤,得不到你的任何回应。
堆积在我心里的,是怨恨,抑或是无奈?望着你的背影,我几乎凝噎,纵有千言万语,也只能留在心底。
也不知过了多久,你终于开口:“鱼香肉丝?稍等,马上就好!”


一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”


他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。。。


婚后,好友对他的妻子不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”
我:“你这人就没有刹车。”
朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”


“据六街孙麻子说,他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了,这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字?”“《青少年宫》。”
后来,他们又拍了续集,讲阿哥们子孙的故事,名字叫《子宫》。


诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”
老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”


马上就要三八节,请你吃饭又怕你胖,请你喝酒又怕你醉,请你抽烟你又不会,请你旅游又太贵,给你发条短信环保又实惠;祝节日快乐!


看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。


2月14号。挂历上写:宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们,你们怎么办!


以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……


职工宿舍里都戒烟了,只有老王还抽个不停,大家决定,让老王戒烟。
一天晚上,几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害,说到动情处无不声嘶力竭。
过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒,惊恐地说了一句:“哎呀妈呀,吓死我了,抽根烟压压惊!”


啥叫时间不等人?意思就是你还没高潮呢,长假就告诉你:他已经完事儿了。


某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"


“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”
乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”


韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。


经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 


一家医院的妇产科,一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生:“我的孩子为什么头发是红色的?我无法相信他是我的孩子。”
医生回答说:“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发,但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢?”
“不,绝对没有,那种事我听都没听说过。”
 “那么我还想问一下,您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地说:“我的工作很忙,不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以,大概是一个月一次吧。”
医生点着头说:“原来如此,这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”


我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!


今年年会,小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候,小李得意地说:“这是我连续第三年中奖了,厉害吧?”
小燕羡慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。”


刚出来门,看到有个小男孩贴着我的车门站了起来,我大喝:“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问:“你在车边干什么?”
小男孩红着脸说:“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗?”我到车前一看,原来他尿我车轮胎上了。。。


紧急通知:预计今天晚上日本将有强烈地震,明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来,请广大男同胞做好接收工作,数量有限,先到先得!


“对皮厚心黑的人,怎么办?”
“用立白。”
“对油腔滑调的人,怎么办?”
“洗洁精。”
“对不屑一顾的人,怎么办?”
“去屑灵。”
“对阴险的人,怎么办?”
“洁尔阴。”
“对压抑郁闷的人,怎么办?”
“安尔乐。”@shenlunju


一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”
朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”
这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”


飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?”
乘务长:“没了,都发完了。”
旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”


老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”


领导携夫人参观猪厂。
场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导:你看人家!
第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导:你看人家!
到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导:你看看人家!
领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。
领导说:你看看人家!


有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”
她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”
他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”


今年妇女节,我决定不管用多长时间,工程有多浩大,操作有多复杂,也不管花费多少钱,我也要给你发一条短信向你致以节日的问候;祝节日快乐!


我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。


情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。


早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。


有个人升了官,很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:“你是谁呀,来这干吗?”
朋友想了下说:“你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我这不是来看你的嘛!”
 
4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”
又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”
接着目光停留在两腿之间,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”


记者采访苍老师,为什么来中国,苍老师答:“抗日”。


路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……


 


 


“同学,对连上七天课有什么感想吗?”
“可以说家乡话不?”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策,他懂个铲铲啊,日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢?”
“就是好好学习,天天向上。”


老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!


不笑有三,呵呵为大。


一个日本人刚刚被调到美国工作。他的新东家是强有力的新型企业之一,同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
新老板说:“从明天开始每周工作6天,每天工作12小时,没问题吧?”
日本人听后,惊讶地答道:“请等一等,我可是大老远从日本来的呀,你们竟然让我做钟点工?”


亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…


小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊!


一女士睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
结果发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。
窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。


古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友:请考证一下野田佳彦出生地?


路边,拦了个的,师傅说:“不去车站,不去机场啊。”
“好。”
师傅说:“不掉头不进小区啊。”
“行。”
师傅说:“有零钱吗?”
我:“有,师傅我还有大学文凭、有微博呢。”
师傅悠悠地说:“那你怎么没车。”


有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”


一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”
过了好久我幽幽的说道:“贱。”


男人指着女人的MM,问:这是什么?
女:这是喇叭
男又指着下面问:这是什么?
女:是开关啊
男按了一下:怎么不响?
女:你笨蛋啊,下面插头没插!


一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。
“您赚了多少? ”丈夫问。
妻子答: “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说: “还有人给50美分啊? ”
女人说: “他们都是给的50美分啊! ”


生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”
另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”


女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。今天妇女节,咱该为目标而努力了。


佛祖想减肥却不好意思说;
他吃素,自称是为了不杀生;
他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;
他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;
当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……


情人节紧急通知:只准心动,不许行动。只准听小夜曲,不得放进行曲。只准送秋波,不得动大波。只准上网,不许上床。只准呻吟,不许尖叫。只许发短信打电话战,不得深入虎穴打地道战!


我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?


肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!


公务员考试异常火爆,千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”


杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”
李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”


同事:赵兄,你放过牛没?
我摇摇头
同事:牛都不放过,太丧心病狂了!
尼妹。。。


若x=笑,y1=喜形于色,y2=面无表情,则f(x,y1)=哈哈,f(x,y2)=呵呵。


一位中国学生对日本留学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”
日本留学生忙问:“什么样的梦?说来听听。”
中国学生:“梦里你是男主角哦!”
日本留学生大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”
中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”
日本留学生纳闷:“我在追一只猪?”
中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”
日本留学生疑惑:“然后呢?”
中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”


我不想开学:开学还要早起,还要晚睡,还要洗衣服,还要写作业,还要占座,还要挨骂,还要看不想看到的人,还要考试,还要吃食堂,还有一大堆乱七八糟的事情,烦都烦死了


春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”


日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!


早上醒了,老公搂着我,手就不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?
他说我想跟mimi说会话。我说,哦,那你说吧。然后他就摸、揉、捏……
我说,你不是和mimi说话吗??
他说,手语……手语……


三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”


大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”
大师兄:“废话,13500斤啊!”
媒婆:“经常举在手里么。”
大师兄:“不举。”
媒婆:“姑娘,咱们走!”


男:你家那里有土特产么
女:有
男:什么?
女:补酒
男:补什么
女:倒在面条里,面条爬起来站着


相传,有个老巫婆叫高素。
她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。
这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!


收到短信的是是美女,阅读短信的是淑女,理解短信的是才女,喜欢短信的是靓女,转发短信的是交际女,全部做到的是神女,快乐过节的是良家妇女!


新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。
这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……
小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”


两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?
男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。


小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗澡,马上就洗好了。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“。。。。。。。” 


“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么?”
“它已经是软件了。”


在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!!!”


最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器,足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹,也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……


胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。

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