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超级搞笑笑话笑死人的段子

时间:2019-12-27 10:24 来源:未知

刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。


领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。。。


带女友坐过山车,结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕,谁知道是:“老公,我饿。”


别人都在比学习、比工作、比媳妇、比孩子,我能和大家比的只有惨了。。。


我是个感情骗子,经常骗自己不在乎你。


领导通知晚上需安排人加班。
我问同事:想加班吗?
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室,我问她:你想加吗?
她一脸茫然道:我想家,想我爸妈。。。


如何鉴定一个男人好不好色?
仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。


你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。


其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢?”
“多练”
“那要练到什么程度呢?”
“练到位”
“那怎么才能到位呢?”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生,叹一口气,觉得他很没才华,再一字一顿的说:“凭!感!觉!”


千万别跟我耍心眼,我能累死你,不是我比你心眼儿多,而是你耍半天心眼儿,我根本看不出来。。。


聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句,视频已关,好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。


有些伪科学还真是不能信,比如“吸抽会导致阳痿”,简直是胡说,我根本不抽烟。


感冒去打针,护士姐姐摸着我的屁股说:“美女,你的屁股真翘,好有弹性。。。”
我笑笑道:“是吗~?”
一阵剧痛后,护士拔出针说:“看着像个汉子,胆子那么小,还没扎屁股肌肉绷那么紧,不夸你几句针都扎不进去!”
我。。。


今天我跟鸟打招呼,鸟不理我,真是没想到,鸟都不鸟我。 ​


听君一席话,就知道你没怎么读过书。


朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


如果说精日是精神上的日本人,那我是一个精华!


赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。


我是个黄种人,说话的时候黄一点请大家见谅。


男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”


我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。


跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?


晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”
男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”


和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”
男友生气的说道:“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗?!”


我就要对暗恋已久的美女表白了,结果我没法确定。。。
可能会被礼貌地拒绝,也可能会被粗暴地拒绝。


我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢?


我招呼同事小李去吃午饭,小李摆摆手:“我昨天相亲,吃了八笼小笼包,到现在还难受。”
我惊问:“你为啥吃这么多?”
小李说:“跟我相亲的女生吃了六笼,我是男人,怎么能输给她呢?”
我又问:“那她看你吃了这么多,有没有说什么?”
小李说:“她不服气,约我周末再去吃锅贴。”


闺蜜问我买衣服吗?
我说买,想买个裙子。
她问是哪种裙子?
“浪中带点清新,婊中还要高级。”


我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。


小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋友有难,不应该挺身而出吗?上次,他有难,我还借了他几十万。。。”


今天上班听见两个女同事在闲聊:一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比找个穷鬼强!


一家人吃完晚饭,闲聊。
我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”
我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”
这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?”


你不理我的时候,我总觉得你在跟别人爱爱,想到这里,我竟然硬了是怎么回事?


A问:你干的好好的,怎么还辞职了?
B说,去喝老板儿子的满月酒,大家都说他儿子长的像我。我说不可能,我每次都带T的。


我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。
我的内心很充实,里面填满了失望。


岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。


今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!


惊闻霍金去世,恭喜大家,今天全球智商排名集体上升一位!


我跟老婆一致决定不要孩子了,然而孩子对此意见很大。


今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!
女神:你是在说我土吗?拉黑你!


闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。
我问她,这种演出有没有收入?
闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!
我。。。


同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。


刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”
我如实回答:“上厕所。”
女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”
我。。。


老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?
其他人都说的是:是儿子还是女儿啊?
只有喝醉的我特大声的说:有没有屁眼啊!


大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说:花了二百去鱼塘钓鱼,一条没钓到,到菜场二十块买了一条。。。


好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。
其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。


候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!
于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”
二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。。。”
我。。


如果发现我对你的评论只回表情和点赞,千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍,我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。


朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!
后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。


我在鲁班门前玩斧头,鲁班对我说:你这是关公面前耍大刀。


A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?
B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。


通往彼岸只有两种方式,一种就是一根筋走到底,绝不后悔,绝不回头,破釜沉舟,要么死,要么登陆。
另一种方式,就是不断反思,不断总结,一边划船,一边堵漏,摇摇晃晃也能到岸。
但是只有我才知道,编这种胡说八道的人生哲理有多爽。


和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?
我说肚子疼,大概大夷妈来了。
男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?


这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒再去想。


花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。
我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。


家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”
横批是不是应该是:不粘不买!


想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。


从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。


上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”
闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。


“你家有WiFi吗?”
“没有。”
“那你晚上干什么?”
“我有两个老婆。”
“。。。”


和一个新认识的同行加微信,他看到他ID上有“凶块链”字样,好奇地问这和区块链有什么不同?
那货淡淡地说:“财就是水,区字右边没挡住,漏财,改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。


在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?
男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?
哥们儿,你这可真是业界良心啊!


清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”
我问:“你给谁上香呢?”
他说:“我儿子。”
我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”
他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”
我。。。


朋友写爱情小说的,什么纯情故事、相思虐恋,还小有名气,最近却一直不更新了。。。
我问他为啥?
他解释:现在查得严,桑拿会所都关门了,没办法体验生活了!


千万不要相信异国恋,可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。
因为我就是那个“别的男人。”


到健身馆游泳,估摸着差不多时间了,打算回家。
出来后我懵B了,我拖鞋不见了。
没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给赶出来了吧?”
没等我回答,他又拍拍我大腿说:“别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”
我。。。


“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”
“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”


生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。


“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”
“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”


痘痘其实没什么的,只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了。


和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”


作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?
说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的!


昨晚给女神发信息,约她出来吃饭,女神居然答应了。
我:“楼下新开了一家饺子馆,你喜欢吃什么馅的,我打电话订餐。”
女神回复:“枣泥水饺。”
我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的,真是的,她肯定又逗我玩呢,真是的,一气之下就把她拉黑了。。。


“周公,听说您什么梦都能解?”
“是的孩子,说来听听。”
“我梦见一道题解不出来:设f"存在,求函数y=f(x²)的二阶导数d²y/dx²”
“滚。”


“你在酒店做过最丧心病狂的事情是什么?”
“把被子叠成豆腐块,给打扫卫生的阿姨一个惊喜!”


女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”


不是我吹NB!最近一年里,上千名女性被我推倒在床上,扯住头发,肆意蹂躏,尽情抚摸,办完事后有的害羞蒙住脑袋就走了,有的大方的还跟我说谢谢。不说了,顾客来了,洗头去了~


学过很多技能,要说最有用的技能,就是“想开点。。。”


佛系养生法:天天熬夜蹦迪,缘分到了,自然会修身养性;
佛法赚钱法:天天不争不抢,缘分到了,自然会发家致富。


女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男。。。


上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?
保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。


刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!


和几个好友去KTV,一哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖,然后叫来服务员眼神迷离的问:“兄弟你有时间吗?”
然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台。”
我们。。。


昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?
我:这么简单啊你都不会,分贝!
然后没有消息了。。。


老是有人诋毁中年男人不爱干净,这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的?中年男人多么爱洗澡啊!


夏天到了,很多人都有被蚊子咬到脚板底的痛苦经历,那么如果发生这种事情怎么办呢?不用担心,因为担心也没用。


上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。


我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


毕业15年了!抽着中华烟,开着911,在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿,这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。


我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。


随着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。


真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。


孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。
矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。
丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。
没有内涵也不要放弃,从现在开始学习。
当你读了足够多的书的时候,你会发现自己还笨。


师妹面色惨白,慌慌张张地跑来找我问道:“师兄!中了合欢散的毒是不是必须要是男人才能解毒?”
我一听这话立马一边脱一边说:“是啊师妹,快点吧,事不宜迟,救人要紧!”
师妹拉着我的手高兴地说:“太好啦,快跟我走,师傅刚才中毒了,这里就你是男人!”


我喜欢你,就像你妈打你,也是为你好。


大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、脑残的人,这是为了鼓舞实验室的士气,好让其它人在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
可我环顾我们实验室,没有发现任何一个同事符合这种描述!


出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。


春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。


小时候一直觉得课本里写的东西特别诱人,比如《金色的鱼钩》里老班长的鱼汤,《我的叔叔于勒》里的牡蛎,现在想想还是觉得很想吃。。。


在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。


好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后。。。我就去厕所补了个妆。。。


每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!

爆笑笑话