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关于小朋友笑话大全 爆笑

1、 惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:动物园里什么最好看?惠惠说:大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。

2、 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子,问:“妈妈,明天是您的生日,您要什么呢?” “我什么也不要,只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好,”儿子们异口同声地嚷道,“这样我们就有6弟兄啦!”

3、 昨天老姐结婚,姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何,就这时闷头狂吃的表弟突然抬头,惊天动地的说:“昨天晚上看新闻,有个六百多斤的大海龟,吃塑料袋噎死了!”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。

4、 弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。

5、 有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:宝宝,这应该插在有两个洞的地方。谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

6、 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说“你瞄准呢。”

7、 有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!我:~~~~~~~~

8、 妈妈:“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”

9、 两岁半的小侄子是个小吃货,无论什么都想尝一尝,什么事情都能想到吃。 他知道家里冰箱上放有吃的,但是他太矮了,够不着。他也挺能想办法,站在旁边的餐椅上,踮着脚尖伸长手臂够。奶奶看见了,赶紧跑过去把他抱下来:“小乖乖,一旦掉下来头上就摔个大包啊!”他接道:“不摔大包,摔个大饺子。”

10、 记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友:“你喜欢奥特曼吗?”只见他二话不说,转身,纵身一跃,往窗户外边跳了出去。边跳还边喊:“奥特曼变身!”我瞬间石化了,那可是二楼。

11、 女儿三岁半,经常和别人打架,每次她打完架回来,爸爸都会打她屁股。这不,爸爸刚打完她,她便跑到她奶奶那里,爸爸以为是去告状了,没想到她却挥起小拳头,打在她奶奶身上,边打边说:“我打你妈,我打你妈…”

12、 儿子喜欢吃鱼,他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼,但似乎不太新鲜。煮熟后,儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送,结果皱着眉嚷道:“妈妈,这鱼有口臭,你还没有帮它刷干净牙齿呢!”

13、 侄子今年刚刚幼儿园,每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语,轮到侄子展示的时间到了:“小朋友,你会说英语吗?”“会!”“你会说什么?”“(外国腔调)洗洗更健康!”我们陪同的家长凌乱风雨中…

14、 小明:妈妈,今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈:见着就见着了,怎么是差一点呢? 小明:爸爸的车牌号是16888,而我见着的那个是16887。

15、 小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?

16、 家有宝宝一个,把小姨惹生气了,小姨就说:“我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。”她居然回嘴:“那我叫了你那么多遍“小姨”,你也得给我叫回来。”这熊娃子,谁教的!

17、 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗? 妈妈:是呀。 儿子:但我们怎么站在大海的边上?

18、 佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。

19、 小伙伴问比利:“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?” 比利:“哦,这还不懂!他是唱高音的!”

20、 从前有两个小朋友在一起讲故事,小明说:我爸爸去过很远很远的小岛,那里有你从来没见过的野兽,最可怕的是还有食人族!小泰说:我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道:我爸爸说过,只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去,你太瘦了,不经吃。

21、 一天,妈妈问儿子,长大后的理想是什么。儿子说:“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴,问:“你为什么要当飞行员呀?”儿子抬头看看天上的白云说:“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

22、 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?小孩:没有,我妈就生了我一个!

23、 壮壮在家里玩小刀,不小心割破了手指,妈妈看见了,大吃一惊:“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说:“我以为您不在家。”

24、 小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试。考完试,家人忙问结果,她说:有一道题不会做, 三乘以七等于几?家人问她填了多少?她不耐烦的说:我不管三七二十一填了一个十五。

25、 教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?答:三个半。

26、 一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。爸爸说到:是吗?爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。

27、 女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。” 妈妈:“那你想到什么好办法了吗?” 女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

28、 大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”

29、 有一天,爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说:千万要买能划燃的火柴!!!!!过了好久.........儿子回来了。爸爸说:火柴能划燃吗???儿子说:能!!爸爸说:你这么肯定??儿子说:我每根都试过了!!!

30、 昨天和女同事吃火锅,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送给姐姐吧?”我:“哥哥没带钱。”小女孩看了看我,可爱单纯的脸瞬间垮了下来:“大叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”

31、 我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,一个小孩回答:“因为你长得太难看了。。”

32、 父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?”儿子:“没有,一道题也没有。”父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”

33、 在家里我和老婆一般都直呼其名,一天老婆当着女儿叫我一声老公,没想到女儿插嘴:爸爸,爸爸,妈妈乱说,爸爸怎么会是老公公,外公才是老公公!

34、 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”

35、 我耐心地一一指给他看:“这是杏树,会结杏子。那是桃树,会结桃子……”儿子恍然大悟地说:“哦,原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树,让它结好多好多的妈妈,这样,就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事,多好呀!”

36、 小明推开隔壁家的门问:二叔,今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说,怎么你也想听听音乐,加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道,我明天要考试了,今晚向你借个安宁。

37、 弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。弟弟:我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!

38、 作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:贝西,这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说,说实话,到底谁帮你做的?我确实不知道,贝西回答,说实话,我那天晚上很早就睡了。

39、 爸爸点燃了艾叶熏蚊子,呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么,爸爸笑着回答:小傻瓜,这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。爸爸:那您肚子里一定也有很多蚊子吧?爸爸吓了一跳:胡说什么,我肚子哪来的蚊子?那么,您每天吸那么多烟,不是熏蚊子又是干什么?

40、 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:“你看我是牛奶般白晰吗?”

41、 一个小孩迷了路,便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问:“孩子,你家住哪儿呢?”孩子说:“我妈妈说迷了路就去问警察,可她没告诉我住哪里。”

42、 假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”

43、 我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

44、 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得很高兴。绕第一圈时,他喊:妈妈,瞧,我不用手也能骑。绕第二圈时,他又喊:妈妈,看,我不用脚。绕第三圈时,他向妈妈报告的是:妈妈,看,我的牙齿没啦。

45、 冰冰昨天去老哥家玩,三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗”。“当然可以!”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”。“丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头!走,去超市!”

46、 一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

47、 教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

48、 妻子串门去了,我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了,儿子接完后在我面前晃来晃去,想说又不好说的样子。我拉住儿子说:“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说:“妈妈刚才来电话了,叫你不要留客人在家吃饭!”

49、 中午,我去学校接儿子。儿子告诉我:“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦,最后还问我借文具盒。”我好奇道:“那你借了?”儿子愤愤地说:“我忍无可忍,终于憋出一句话:‘你到底想干什么?是不是准备开文具店?’”

50、 出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭,第二句我哭了……宝贝说:“妈妈,我想你了,你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…

51、 在演唱会上,歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。不久,杰克的妈妈生下小妹妹,杰克十分高兴,在医院大叫:再来一个!

52、 几个四五岁小朋友在一块玩,一个小男孩怯生生地走到他们面前说:“我能和你们一块玩儿吗?”这时一个小女孩走过来说:“你爱我吗?”小男孩说:“爱。”小女孩又说:“真的爱我吗?”小男孩说:“真的。”小女孩说:“真爱我,为什么不把你手里的东西给我吃?”

53、 妹妹:哥哥,你去跟妈妈要钱,晚上我们去看电影。哥哥:为什么是我去?妹妹:你出生比我早,早认识妈,俗话说,熟人好办事嘛 !

54、 甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。 乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还? 甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!

55、 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买。”

56、 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么!小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!

57、 "小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说:“叔叔,好了吗?我都不好意思了!”"

58、 我同事一女儿,2岁。一日,偶打电话给她妈妈,小家伙接的。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨您真逗,不是在跟您讲电话吗?!”

59、 老师:汤姆,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆:吃的什么?老师:鸡蛋。汤姆:不对,老师,那是昨天吃的。

60、 一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?女儿答:那当然要考。于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大!

61、 家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

62、 语文课上,老师叫同学们用断线的风筝作比喻,小明这样写道:妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。

63、 爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”小明:“不知道,爸爸。”爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”小明:“老师!”

64、 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写B...”。

65、 医生伯伯,给我吃止痛片吧。你身上哪儿痛呀?现在还不痛。那你怎么……待会就要瘸了。为什么?我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。

66、 爱国,从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”销售员:“为什么?”孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

67、 一个老师正在和一群小学生上课,老师很不高兴老师狠狠的说:请问,大家有foot吗?一个学生说:快跑,老师要拿斧头砍我们。

68、 小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱,小明说:有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。我也不知道。小明说,可是,电视上不是常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳……?

69、 表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”

70、 母亲:你今天7岁了。祝你生日快乐,杰克。杰克:谢谢您,妈妈。母亲:给你一块生日蛋糕,上面插上7支蜡烛,好么?杰克:妈妈,我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。

71、 妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?

72、 在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,终于在几年后有个小孩进入了学堂 ,上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说:“知识可以改变一切,它会让你们改变生活,过上好日子。”一个小孩就举手问老师:“真的一切都可以改变,那性别也会被改变吗。”

73、 晶晶很喜欢和小舅玩。一天晶晶对小舅说:小舅,如果你不长的话,过几年我就和你一样大了。

74、 本人小妹雨莹今年3岁,第一次带她去见姑婆,雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫,于是小妹大声叫:“巫婆好!”

75、 妹妹结婚,带她去喝喜酒,女儿说:“妈妈,姥姥家就你没结婚了。”

76、 问:我下面开始提问,你的所有回答都必须是是或否。你的父亲是不是叫杰瑞·乔? 答:是或否。

77、 给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形?!

78、 儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

79、 "看了很长时间的电视以后,女儿张大嘴打了个呵欠,妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛没困。”"

80、 我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了:“人生~~是什么?!”我一惊!这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧,这都教得……孩子接着念:“人参~~是一种中草药!”