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关于小朋友的小笑话

1、 一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!

2、 史密斯一家马上就要添丁加口了,因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家,而12岁的汤米留在家里,过了几天,爸爸下来对汤米说,天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元,爸爸说,去给妹妹发一份电报,把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报,内容是这样的:你赢了,是男孩。

3、 亲友爱乱逗小男孩说话。一日问:你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好?小孩立即回答:生个老婆!

4、 宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……

5、 晚上,3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡!”爸爸打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去!”

6、 二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,二蛋忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:“放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”

7、 一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?”我不解地问他:“为什么这样说?”儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”

8、 一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”

9、 一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:“妈妈,我已经学会了杀价了!”小芳一面不解,问道:“那你怎样做呢?”小强说:“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了……”

10、 一位妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,你怎么解释?”售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”

11、 朋友家有一个儿子,四五岁,在上幼儿园。有一天在他们家,到吃饭时间主人家叫我们去吃饭,小朋友还在那里玩电脑,不去吃饭。我就劝说:“小朋友,不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友:“不上学才长不高呢!”

12、 "儿子看到电视里一艘很大的船,感叹道:""这艘船咋这么打呀?”我就告诉他:“这是美国最先进的航空母舰-------”儿子听完问:“是不是还有航空公舰呀?航空母舰和航空公舰谁最厉害?”"

13、 今天早上,小明没蒸馒头,于是妈妈气冲冲地问:“小明,你为什么不蒸馒头呀?小明说:“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说:“听过呀,怎么啦?”小明说:“你看,蒸口气比蒸馒头还好,那我们干吗不蒸气呢。”

14、 那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:多少钱一个?我说:两块钱。小家伙一脸自信地说:你跟他讲价了吗?我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:那你要跟他讲多少钱一个?小家伙信心十足的伸出一支手指,说:三块钱呀!

15、 一天9岁的儿子对爸爸说:“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸:“那你说说看为什么呀?”儿子:“因为英雄本‘色’嘛!”

16、 小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大:啊呀!妈妈,他叹口气道,我真希望早一些遇到你!

17、 女儿陈佳一长得和爸爸一个样,爸爸单位组织活动,想带4岁的女儿参加,女儿却厥着小嘴说:我可不想去了!妈妈好奇的问:这是怎么了,你不是最喜欢和爸爸玩了吗?小佳一认真的说:上次我去爸爸工厂,爸爸的同事都说我长的像陈师傅,妈你说陈师傅是谁呀?我才不愿像他呢?

18、 爸爸:“知道我为什么揍你吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“因为你欺负比你小的孩子。”儿子:“那……那你也欺负小孩儿。”

19、 女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?

20、 昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:“爸,你看我画得像姐姐么?”

21、 爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。你这是指的什么?在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫醒我。

22、 儿子一杯奶油吃完了,拿着空杯子跑过来。“麻麻,吃完了耶!”看样子,还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道:“看你象什么样子,长大了也想睡马路。”儿子,眼泪出来了,杯子向乞丐一扔:“坏人,为什么学我。”

23、 小时候有那种卖叮叮糖的,(麦牙糖)。不用钱买,可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤,把我给馋的不行了,在家翻了半天没有可换的东西,最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里,拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙,问我牙膏盒呢?我淡定的说:不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍!

24、 2012年3月27日,斯诺克中国公开赛首轮,丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿,上半场丁俊晖仿佛梦游一般,不在状态,很多很容易的球都会失误,以0:4结束上半场,中场休息后回到赛场,开始下半场争夺,结果,丁俊晖仿佛变了一个人,以5:0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷:这很冤枉,为什么不把下半场放在前面打?

25、 有一天,小敏正在看动物大观,她的爸爸想趁机考考她,便问说:你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?小敏毫不考虑的回答:因为没人敢去叫醒它!

26、 同事不久前买了个苹果手机,下载了个汤姆猫,四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂,后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里!同事在一旁正开怀大笑的时候,儿子提着手机真的扔马桶里了!

27、 家有萌外甥一枚,常常一语惊死梦中人!昨问他:“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰:“不要”“生个妹妹要不要?”“不要”又问:“生个媳妇要不要?”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊!我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇!告诉我,这是谁教的啊啊啊啊啊啊!!!

28、 前些天带女儿回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。女儿见状奶声奶气的说:“姥姥,等你将来长大了,自己骑自行车去不就行了吗?”

29、 星期六,一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南振振有词:“为将来准备!”

30、 妈妈问两岁的儿子:妈妈要出去买菜,你去不去?儿子:你去!妈妈:你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子:嗯!然后点头笑笑。妈妈:儿子说自己要说我,你要去,你跟妈妈说我去。儿子:你去。

31、 小明班的成绩比其他班差,而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说:“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负,要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来,指着自己的脑袋瓜问:“我们如果是乌龟,那这是什么?”

32、 豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?

33、 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你打算淹死哪一个。”

34、 处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说:“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

35、 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

36、 妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”没想到儿子说:“那你每次刷马桶的时候也带着口罩,是不是也为了防你偷吃啊?”

37、 "一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”"

38、 有一家三口住在大山里。一天,女儿想出去玩,女人道:“别去,外边有狗熊!”女儿不信,女人便对男人说:“你去外面扮下狗熊!”男人立马套上熊皮跑到树林里,这时来了一只真狗熊,吓的男人跑回屋子里,把门堵上。女儿看看门外,又看看扮成狗熊的爸爸,小声道:“哈哈,原来你是怕老婆呀?!”

39、 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上,爸爸问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”“因为,他的手比我的手大。”

40、 我和儿子小华刚从注射室里出来,正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华,惊奇地说:“奇怪,我怎么没听见小华哭闹?上个星期,学校统一给学生打预防针,小华又哭又闹的,把我折腾得够呛。怎么才几天工夫,小华就变得坚强懂事了?”儿子说:“老师,我爸爸打针的时候我从来不哭。”

41、 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么,嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!

42、 小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫, 差点吓死我爸。后来穿帮了,水太多了。

43、 去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

44、 小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”

45、 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!

46、 乌鲁木齐FM103.9广播 ,谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园,感觉好幸福……马上要毕业了,不知道初中能不能继续在一起,瞬间一口水喷屏幕上了。

47、 父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

48、 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?推销员:……

49、 以前看喜羊羊和灰太狼,是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

50、 小强的字总写不整齐,老师对他说:你以后打完格再写。小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:还有这偏方!

51、 小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。

52、 妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。”

53、 妈妈:“你要哪个苹果?”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈:“孩子,你应该懂礼貌要小的。”孩子:“妈妈,你不是说不让我撒谎吗?(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

54、 有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

55、 某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?

56、 今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。我问他味道怎么样?儿子说:“我还是不要足球了吧。”

57、 孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。”孙子感到很委屈:“爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!”

58、 一天,去一朋友家,见一小萝莉。我问:“这是谁?”朋友:“我妹。”我再问:“亲生的?”沉默的小萝莉开口了:“难道是野生的?”

59、 妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!别闹了,我没有时间。你不是有休息天吗?

60、 小外甥棒棒不到3岁,非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了,妈妈说:“停电了,啥也看不见,咱们睡觉吧!”棒棒乖巧地说:“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨,妈妈喊他起床:“棒棒,天亮了!”棒棒立即睁开了眼:“妈妈,天上来电了?”

61、 一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。

62、 侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。

63、 一天,幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游,路上出了车祸,所幸无人受伤。有关部门人员前来救援,把孩子们全部抱下车,数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道:“还有一个!还有一个!”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说:“可能受伤了,在肚子里!”

64、 妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?”小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

65、 昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了。”走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

66、 售货员:你要什么样的鞋带? 小汤姆:一根左边的,一根右边的。

67、 小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”

68、 说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?都快半小时了。那你怎么早不来报告?刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!

69、 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?妈妈回答:我只想要三个听话的孩子。皮埃尔一听,惊讶地睁大眼睛,说:妈妈,如果这样,我们不就有六兄弟了吗?

70、 离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?” 宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”

71、 爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道:“孩子是要全托吗?”儿子在边上听到了,小声和爸爸说:“爸爸我怕羞,再说全脱也容易感冒。”

72、 三岁小女孩不听话,她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的!”

73、 三个小男孩在树下吹牛。一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。”另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。”第三个说:“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。”

74、 本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。

75、 银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”估计几个押款的郁闷得够呛...

76、 坐长途大巴,路上有两个大卡车相撞,场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车怎么了?”可能是场面太暴力,小孩旁边的男人淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽根烟。”

77、 幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”

78、 "今天听到一个5,6岁的小盆友在唱:“找呀找呀找朋友!找到一个女朋友!亲亲嘴呀拉拉手!今晚生个小朋友!"

79、 公园里,一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了,一旁的小女孩看不过,上前质问:“你怎么欺负人!”黑孩儿理直气壮答道:“你不懂!这小子哭的时候最漂亮!”

80、 一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说:我们不可以结婚!因为只有自己家里的人才能结婚。你看,我爷爷跟我奶奶结婚,我爸爸跟我妈妈结婚。