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有关小孩子的爆笑小笑话摘抄

1、 儿子五岁了,还不听话。妈妈:再不听话,就把你收回肚子里去,不让你出来玩。儿子:我这么大,你肚子那么小,装不进去哦。妈妈:我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子:你要是把我收到肚子里,我就要在里面使劲踢你。妈妈:……

2、 迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?

3、 朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰。隔几天又见到她便问:“花木兰演完了吗?”她说还演呢,但是我不咋看了。我问为啥不看了?她说:“花木兰上战场了,我怕她出事,就不看了…… ”

4、 女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:“你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

5、 收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”

6、 孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?我见过的,先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过?象的身上。

7、 孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然啰,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?

8、 这天,我专门为儿子制定了作息时间表:早晨7点10分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,午休,13点上学;傍晚吃饭,做作业,20点30分睡觉。儿子看了作息时间表,却生气地对我说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所?”

9、 去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿苔丝叹了一口气,说:等我们到达,我会不会已经6岁了?

10、 妈妈中午买菜回来了,拿着买回来的菜问儿子,知道这是什么菜吗?儿子说:“知道,胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到,这个呢?儿子说:“妈妈,这个QQ农场上面没有呀。”

11、 儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动,扭头说:“爸爸我抱不动”。我正忙着呢,头也没回随口说:“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他:“你不吃瓜了?”这小子委屈的说:“你不是让我滚么,我就滚了”

12、 "恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子: 妈妈,现在是不是放鼠假了。 妈妈: 是呀,好聪明的宝贝。 儿子: 妈妈,那么,明年是不是放牛假。"

13、 我长得白净,却生了个像朱古力一样肤色的儿子,儿子常跟人家说:“妈妈的肚子脏,把我弄成黑炭头。”

14、 小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。老师说:“不是你美,是水池美。”因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。

15、 小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

16、 爸爸陪客人在聊天,小强有话要说。爸爸见了后:“别这么鬼头鬼脑的,有话就大声说。”小强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”

17、 我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?我不解地问:为什么?妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人!

18、 妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕,让他回自己房间睡觉,儿子不干,说:“我害怕,我要和妈妈一起睡!”妈妈不耐烦地说:“你都多大的人了?怎么还要和妈妈一起睡?”儿子眨了眨眼,委屈地说:“那我爸都那么大人了,怎么还和你一起睡?”

19、 爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。

20、 爸爸给小刚买了几支新铅笔,小刚连忙找来一恨锯条,把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了,制止他说:好好的铅笔,别截了呀!小刚说:不截哪来铅笔头呀?我们老师说了,用铅笔头儿是节约的表现!

21、 我女儿四岁半,总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的,我告诉他我的钱因为为他买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:“把爸爸卖了吧?”我说:“把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?”女儿想了一会有点忍痛割爱的说:“还是把爸爸卖了吧!”

22、 一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”

23、 晚上,正睡着觉,突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音,也不知道哪又死人了。第二天早上,拉着小侄女的手出去溜达了一圈,才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”

24、 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

25、 刚才准备上楼,楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的,看到我,小男孩对我说:叔叔,我是王子。然后我猛然发愣0.9秒,问小女孩:那你是公主吗?小女孩说:我是皇太后。噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

26、 女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头,妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起,说:“ 看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

27、 爷奶领着小萝莉,小萝莉看见一孕妇问她奶奶,肚子为什么那么大?奶奶说,那是小宝宝在里面?小萝莉说,宝宝在里面热不热呀?奶奶问之,你在你妈妈肚子里热不热?小萝莉答道,哎呀,热死了,连个空调都没有……

28、 小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

29、 那天洗澡后,我往身上喷了点香水,并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了,抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷,呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水,她却慢条斯理道:“我是祖国的花朵,没点香味能叫花朵吗?”

30、 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸。

31、 有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙?儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来,反问你说呢?儿子坚定的说:“妈妈是蒸笼。”

32、 那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!”

33、 某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒。外甥女说;“悟空叔叔,我把绣花针塞你耳朵里了,你给我变出金箍棒来!”

34、 周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和姥姥在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。

35、 5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”

36、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?一个孩子自信地答道:它们没有工会。

37、 "一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……"

38、 有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;我想试试哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。

39、 一天,上幼儿园中班的儿子去邻居家玩,邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后,讨论起宋词来。姐姐说,她喜欢豪放派;妹妹说,她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们,姐姐故意摸着儿子脑袋说:“朋朋,你喜欢什么派呢?”儿子脱口而出:“我喜欢蛋黄派,可好吃了!”

40、 我同事一小外甥3岁,晚上和他睡一起,第二天早上起来尿床了,发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么还尿床啊,还尿我身上了。同事狂汗。

41、 有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”

42、 今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!”

43、 妈妈带儿子到天坛游园,回来之后正在学绘画的他,就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道:“小明同学画的生日蛋糕真不错,我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

44、 两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”

45、 宝宝刚学会说一句完整话的时候,一看到哪儿有个孔就说是破了,不管是什么东西,有一天宝宝坐在她爷爷的腿上,忽然指着她爷爷的肚子说:爷爷你肚子破了个小洞洞了,我拿针来给你补补。

46、 "旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……儿子边念叨边喝完了。过了半天,他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他,他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我?"

47、 爸爸:“为什么地上的飞机大,天上的飞机小呢?”儿子:“到天上,要像小鸟一样才飞得快。”

48、 小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!太谢谢了!姑姑。亨利回答。 不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。得了吧!亨利说,如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。

49、 妹纸在等闺蜜,旁边两小孩掐起来了,一小孩没掐赢,就坐在地上哭,边哭边骂:“你给我等着我叫我爸爸来!”然后继续哭,掐赢了的小孩就站旁边,说:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹纸在旁边笑抽了。。

50、 一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”

51、 一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:“爸爸,她怎么不说话?是不是电池没电了?”

52、 六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:今天小强跟我求婚,要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说:他有固定的工作吗?小婷想了想后说:他是我们班上付责擦黑板的。

53、 刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。”

54、 妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”没用……

55、 家有大金毛,老实巴交,出门各种被欺负……四岁儿子领着狗狗下楼尿尿,一脸愤怒的回来。二话不说抄起擀面杖冲了出去……之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……

56、 爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?”

57、 我,沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说:“小姨,让这个叔叔做你男朋友吧,以后我们就有肉吃了!”妹子气呼呼地回:“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗?”哥有那么差么?!

58、 让小侄子去帮买东西,答曰跑路费2块,给了他补上一句:跑快点。答曰:再加2块,问:为什么?答曰:特快和平邮能一个价吗?

59、 昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”我老婆当场就笑喷了。。

60、 那是上小学一年级的时候,和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高,刚上树没觉出来,当下手砍树时,眼前发亮,把人家弟弟的手给砍了,当时吓得跳树撒腿就跑。

61、 卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”

62、 小琴问:什么东西最臭?小基说:放屁最臭! 错! 球最臭,臭球。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

63、 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。嗨,让我进来。男孩子说。我不能让你进来,4 岁的女孩子伤心地说,我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。

64、 我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

65、 妈妈:跟你说过多少次了,不懂应该问老师。孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。

66、 今天强子去人民商场购物,看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。”

67、 和弟弟在玩游戏,我不幸输了,我对他喊道:快把我复活。他说:不要,救了你你要抢我的钱的,我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道:我不会抢你钱的。他说:才不信呢,你说话跟放屁一样....

68、 我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?

69、 儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

70、 9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。