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儿童笑话大全 笑破你的肚子

时间:2019-11-23 22:40 来源:未知

1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”

2、一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?”
孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?”

 3、小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”
小儿子说:“看看有水不。
妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?
儿子说:“没水就是干妈妈。”

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4、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……

5、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”


1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
 
2、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”
儿子说,“不行,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。”
 
3、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。
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4、两个小学生是好朋友,有一天他们在聊天的过程中吵了起来,一个说“你看看,你爸爸是修鞋的,你穿的鞋竟然脚指头在外边!”
另一个说:“还说我呢,你爸爸是牙医,可是你弟弟出生时竟然连牙都没有!”
 
5、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。
这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”
全班齐声回答:“好求!”
小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”
 
2、孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元。”
爷爷:“不去不行吗?”
孙子:“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说:“爷爷,老师又说,交了钱不去也行。”
 
3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“鸡大腿。”
 
4、妈妈:“这次考试成绩怎么样?”
上小学的儿子:“考了100分。”
妈妈:“我不信,卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看,大怒:“你敢骗我,明明是五十分,为什么说是100分。”
儿子:“妈妈,这不叫骗?按数学上说,这叫四舍五入。”

1、小时候编的歌词:
1.太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿)
2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!
3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……

2、小时候编的顺口溜:
1.XX的山,XX的水,XX的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。
2.哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿。
3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
4.星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。

3、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是我吃剩的红薯皮”

4、小时候我养了一只小松鼠,很可爱,总在圈里跑。突然有一天,他不跑了,我很伤心,就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学,自然课,老师说:小松鼠是会冬眠的动物。

5、小时候,常担心:人死了以后,埋在地下太难受;因为我试着憋气,觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间,不知有多难受!所以,尽管我那时还是一个小学生,我却在同学中间主张火葬。


1、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没有抬就回答道:“你在半路和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

2、数学老师:“在数学符号中,大括号像一张弓,小括号像弯弯的月牙,那中括号像什么?”
学生:“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师:“请说出两种以上昆虫的名字?”
学生:“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师:“不是呀。”
学生:“那为什么书上说李白字太白?”

5、英语老师:“将英语口语翻译成汉语时,老外的哪些发音不用翻译?”
学生:“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

6、老师:“为什么说经济基础决定上层建筑?”
学生:“咱学校的教学楼原计划建7层,由于资金紧张,最后只建了5层,这就叫经济基础决定上层建筑。”

7、学生:“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字,如孔子、孟子、孙子,为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字?”
历史老师:“包子?他怕别人把他吃掉。”

8、音乐老师:“小提琴练习课自开课以来,我已教大家学拉了123456这六个音符,知道今天该拉什么音符吗?”
学生:“知道,今天拉稀(7)。”

9、物理老师:“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象?”
学生:“我爸爸和妈妈是异性,天天在一块。这叫异性吸引;我妈妈与奶奶是同性,在一块就吵架,这叫同性排斥。”

10、美术老师:“在你们所知道的红色中,除了中国红、玫瑰红外、还有什么红?”
学生:“韩红。”

11、体育老师:“李小明,你擅长的田径项目都有哪些?”
李小明:“短跑、铅球、翻墙。”


1、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。
不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”

2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着,阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他:“你怎么不吃呢?”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说:“哥吃的不是饭,是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光,骂道:“我让你哥!我让你哥!”

3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”

4、一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”
他答说:“我没有这方面的特长呀!”
这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”


1、外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”
我笑着说:“想吃就吃,你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃,高兴地说:“能吃是好事。”
儿子开口了,道:“等你吃成我妈这样的大胖子,嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去,舅妈不是嫁给舅舅了吗?”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃吃。”
可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样,我还是不吃了。”

2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴,问:“知道这是什么吗?”
女儿瞄了眼,朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道:“是石榴,来,跟妈妈说,石榴。”
接着,我又指着旁边的另一个一模一样的石榴,问她:“这个又是什么啊?”
女儿一看,笑嘻嘻地嚷道:“这个我知道,是十七。”

3、妈妈:你爸怎么还不回来啊?
女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
妈妈:(怒火中烧)啥?
女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?


1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈:“妈妈,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球啊?”

2、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”
小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”

3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。
刚拉出来,狗狗就过来添了。
女儿问我:“狗狗在干嘛?”
我:“在吃粑粑。”
女儿:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”

4、女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”
女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”

5、小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。
小孩问道:“爸爸的肚里,一定伤得很重吧?”
母亲:“闭嘴,净瞎说。”
小孩道:“要不他干吗每天都喝那么多酒呀?”


1、年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”
“哥俩好!”

2、一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“咦,它的毛是用毯子做的!”

3、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉儿子不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

4、教堂的院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。
牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着: “上帝 看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着: “但是上帝不多嘴多舌。”

5、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”
儿子:“当然是算术。”
妈妈:“为啥?”
儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”

6、妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:“孩子,不要太靠近了!”
儿子回答说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它。”

7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙?妈妈说霸王龙,
儿子又问吃草的是什么龙?妈妈说是梁龙,儿子想了想又问吃馍的是什么龙?妈妈答不上来,反问你说呢, 儿子坚定的说:“妈妈是蒸笼。 ”


1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!

2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”

4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说:“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说:“变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”
一进小王的家门,小王说:“路上冷坏了吧?”
我说:“是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。”
儿子说:“妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。”


1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比3元多,难道我就不知道吗?”

2、“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

3、有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
老板:“人小嗓于不小。”
“知了小,声大哩!”
“知了没舌头呗!”
“簸箕有舌头,它昨不响?”
“它是竹于做的,当然不响。”
“笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”
“笛于有眼呀!”
“筛于也有眼,它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药,它为啥不响?”
“我的药。。。”
老板被这小孩问哑巴了。

4、父亲:“你负责教好你弟弟。”
儿子:“如果他不听我的话呢?”
父亲:“那就证明你无能。”
儿于:“如果不听你的话呢?”
父亲:“那就证明……”


1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
农夫:“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”
农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。” 

2、妈妈:儿子,去看看你的房间灯关了没有。
儿子:妈妈,房间里太黑了,我看不见。

3、“妈妈,你不爱我。”
“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊? 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”

4、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这里诞生过什么大人物吗?”
小孩答想了想说:“没有,我们这儿出生的都是婴儿。”。。。

5、小朋友你为什么在哭?
因为我哥哥放假,而我没有……
那为什么你没有呢?
因为我还没有上学……


1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”
爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”

2、儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。
一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:“妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!”

3、一天电视里说到离婚,爸爸便问儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”
儿子说:“离婚就是两个人吃一个有毒的梨,然后就昏过去了!”

4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”


 1 妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问: “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3 童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 
4 妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” 
5 女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。 女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?
6 小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。 
7 父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 
8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很 奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 
9 有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!” 
10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?” 
11 妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说:想吃,妈妈。 妈妈说:为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔:因为我想吃两块。 
12 小男孩:我想买那个卫生巾。 服务员:是你妈妈叫你来买的吗? 小男孩:不是。 服务员:那是你姐姐? 小男孩:也不是,我想买。 服务员:你买卫生巾干什么? 小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
13 小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说:我知道! 老师说:那你说说都有哪些国家。 小毛说:有两个国家,就是中国和外国! 
14 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了! 
15 六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“ 妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?” 女儿:“那它为什么不走呢?” 
16、 儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到他*的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了! 
17、 宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 
18、 我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友, 他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀! 
19、 妈妈,我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~ 
20、 晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像, 弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了, 然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。 
21、 在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。 由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。 翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。
22、 宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。 
23、 贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了, 问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋! 
24、 家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包! 爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤, 然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。 
26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗?” 
27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫:把灯关掉!把灯关掉! 告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉! 
28、 她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了, 她的妈妈带她拔完牙回到单位里, 我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!” 
29、 偶的小外甥女现在4岁了,趣事也是多多啊。。 过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词, 到了晚上酒桌上,小外甥端起酒杯开始了:“嗯,先祝姥姥,姥爷,嗯,嗯,。。喝吧~~” 当场倒下一片,她全忘了:) 后来她姥姥一边说,她一边跟,什么身体健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,一个一个来,转了一圈,不过瘾,说再祝一遍吧:) 
30、 偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫。 全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅啊”我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!” 她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……” 我当场晕到~~

1、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”
有人问他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

2、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”
小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

4、一个小学生的作文: 《十年后的一天》
这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。


> 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 

> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 

> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 

> 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 



> 小兔说:“我是兔娘养的!” 

> 小猪说:“我是猪娘养的!” 

> 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 

> 小狗说:“你们聊,我先走了!” 



> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 

> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 

> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 

> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 



> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 

> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 

> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 

> 熊说:“你们聊,我先走了!” 



> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 

> 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 

> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 

> 剑客说:“你们聊,我先走了!”

  林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
  刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
  张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
  陈小春说:“你们聊,我先走了!”
  
  高等数学老师说:这学期我教高数,
  大学物理老师说:这学期我教大物,
  信息管理老师说:这学期我教资管,
  社会经济老师说:你们聊,我先走了。

  
  北京大学的说:我是北大的。
  天津大学的说:我是天大的。
  上海大学的说:我是上大的。
  厦门大学的说:你们聊,我先走了!
  
  李宗仁将军说:我这人,有仁!
  傅作义将军说:我这人,有义!
  俞大维将军说:我这人,有为!
  霍去病将军说:你们聊,我先走了!
  
  老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
  老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
  老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
  老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
  
  白色的玉说:我叫白玉。
  碧绿色的玉说:我叫碧玉。
  红色的玉说:我叫红玉。
  杏色的说:你们聊,我先走了!
  
  师范学院的学生说:我是“师院”的
  职业学院的学生说:我是“职院”的
  空中学院的学生说:我是“空院”的
  技术学院的学生说:你们聊,我先走了!



1、儿子看见电视广告好多吃的,对我说:“爸爸我想进电视里面去。”
我:“进去干嘛?”
儿子:“我进去拿好吃的。”
我:“好啊那你进去吧。”
儿子弱弱的说:“不敢进去。”
我奇怪的问:“为啥?”
儿子答:“我进去了你要调台我就出不来了。”

2、今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。
儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?

3、小学历史课上,老师问小华:“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗?分别是那几个?”
小华红着脸说:“我。。。我不知道。”
老师:“那你要记住,有五个,分别是唐宋元明清,明白了吗?”
小华高兴的说:“明白了,糖醋盐味精对吧老师。”

4、有一对父母要给儿子报培训班,父亲说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”
母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还大打出手。
儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

5、给孩子讲《西游记》:孙悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形.......
小孩急忙喊:为什么不打回方形?!

6、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。
一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?
随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什么还不掉下来啊?


1、出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!

2、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:..(思索)..双人床...

3、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去,他看到一位正在卖雪糕的妇女。
他想买一块糕吃,但妇人站在离客车厢比较远的地方。
富人很懒,不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说: “小朋友,过来下,这里买一块雪糕要多少钱?”
 “三块钱,叔叔。”男孩答道。
他给了小孩六块钱,对他说:“你去给我卖一块来,另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”
一会儿男孩就回来了。
他正吃着一块雪糕,却还给富人三块钱,对富人说: “那里只剩下一块雪糕了,叔叔。”

4、生日那天,儿子对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩,他去上学,那多棒啊!

5、姑姑问儿子:“你今天午睡了吧?”
儿子说:“我今天四岁。”
姑姑说:“不是问你几岁,是问你有没有午睡。”
儿子说:“跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?”
姑姑说:“我32岁了。”
儿子赶紧问我:“妈妈、妈妈,32加1等于几啊?”
我说:“33。”
儿子说:“姑姑,那你33岁了”

6、两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”
儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”
外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”


1、幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”
答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”
这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”
老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打!”

2、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

3、课堂上,老师讲道:肥胖,是因为高热量的食物吃的太多了,所以,肥胖的同学可以少吃些高热量的食物,这样可以减肥。
胖墩小强回到家就对妈妈说:我以后吃饭要放凉些再吃。
妈妈惊奇的问:为什么呢?
小强:老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。

4、周未,爸爸做饭,妈妈正在QQ聊天,儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写:“正在输入。。。”
便对爸爸喊道:“爸爸,妈妈正在偷人。。。”

5、女儿:“爸爸,您这么喜欢吃鱼,怎么不自己去捕呢?”
父亲:“我哪有网呀?”
女儿:“您是个法官,可以用您的法网去捕呀。”


1、动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”
妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”
小孩:“万一它减肥了呢?”

2、一天,妈妈带丫丫去逛商店,女店员笑着对女孩说:“小美女,你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸,摸了摸自己的头发说:“我今天早上都忘了梳头了!”

3、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

4、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”


1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,儿子说:“吃冰激凌坏牙,肚子疼,我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事,高兴地说:“今天你表现很好!爸爸要奖励你,想吃什么?”
儿子马上说:“冰激凌。”

2、儿子总说她长大了要上清华大学。
我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?
她说:“那我就上清华大学幼儿园。”

3、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干嘛老照着我画啊!”

4、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。
儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”


1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

2、孩子对父亲说:吝啬和节俭有什么分别?
父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观,他们见到很多新鲜的东西。
这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向pol.ice问:“这些照片是那些罪犯的吗?”
“是的”,pol.ice回答道。
孩子又问:“为什么给他们拍照的时候,为什么不把他们捉起来呢?”


 

老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……



1、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。
答:再加2块。
问:为什么?
答:特快和平邮能一个价吗?

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。
回来那天,一大早,我带着儿子,直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此,我在路上一个劲地叮嘱他,见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事,不住地点头。
约摸十多分钟的工夫,弟弟从站里出来了,我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,二叔长得真‘山寨’!”

3、家有小屁孩,调皮烦人。
我忍无可忍,大喝一声:“滚!”
“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。


1、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”
B:“踢球有人配合呀。”

2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”


1、一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸:“在春秋时代…”
儿子:“说清楚是春还是秋?”
爸爸:“有一个诸侯…”
儿子:“到底是猪还是猴啊?”
爸爸:“…”

2、儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问:“爸爸我好吃不?”
老公说:“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?”
想去便便的儿子很认真地说:“爸爸,我是屎馅的!”

3、一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”   
儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”

4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。
我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”?
朋友回答:“是啊。”。
我又问:“那她为什么哭得这么伤心”?
朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”。


1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”
我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”

2、妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。
妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:上了这小崽子的当了……

3、老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子”......

4、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。


1、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”

2、儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”
父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”

3、阿呆:妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快?
妈妈:不知道。
阿呆:当然是1最懒,2最勤快啦!
妈妈:为什么?
阿呆:一不做二不休嘛。

4、上地理课,小明正在开小差。老师问小明:“汉水发源于哪里?”
小明急得直冒汗,他从中得到了启示,答道:“汗水发源于头上。”

5、阿呆:妈妈,全班力气最大了。
妈妈:为什么这么说?
阿呆:今天公布考试成绩,老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。


1、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。
两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”
儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。

2、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。
下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”
他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

3、儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。
我看后不仅叹道:这堆狗屎真有份量,重达3斤!

4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”
爸爸说:“我是十二生肖中唯一可以上天的。”
冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟。”


1、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

2、一天,带着儿子走在路上,儿子忽然问:“妈妈,辞职是什么?”
我说:“辞职就是原来做一项工作,自己提出再也不做这项工作了。”
晚上练琴的时候,我答应儿子练完这遍就休息。
可中途他姿势不对,纠正了一下,让他再拉一遍,他说:“不是说好拉完这遍就休息吗?怎么还练?我辞职不干了!”

3、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”
爸爸说:“对呀,你不知道吗?”
儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”
爸爸笑着说:“没法带你呀!”
儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”

4、妻子:宝贝,要洗澡了。
儿子:不洗!
妻子急了:不行,必须得洗!
儿子:就不洗,就不洗。
爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?
儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。


1、儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”  
儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”
妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”

2、儿子回家跟妈妈说:“妈妈,我会砍价了。”
“告诉妈妈你是怎么做的?”
“妈妈,今天我去卖旧报纸,收报纸的说4毛一斤,我说太贵了,3毛,他说3毛就3毛吧。”

3、在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。
法官问:“伤到什么程度?”
母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:“那么以前能举多高?”
母亲说:“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

4、读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”
“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!
“老师,还有菜!”


1、小朋友们在谈论家里的宠物。
A:我爷爷养的八哥会讲话。
B:我妈妈买的波斯猫会倒立。
C:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

2、爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”
第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?
孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办!?”

3、妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!”
妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?”
妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”

4、妈妈训儿子:“作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”
儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”


1、三岁女儿坐在沙发上吃零食,馋嘴爸爸凑上前:给我点!
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼,不加思索地说:叫姐姐。。。

2、刚刚一小朋友犯了错,请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句:大不了我拉完了转过身吃自己的呗……

3、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了?
他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”

4、我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。

5、侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说,爸爸,我不舒服,说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说,你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧…


爆笑笑话