当前位置 :首页 > 儿童笑话 >

儿童笑话大全笑到肚子疼

时间:2019-12-16 21:12 来源:未知

儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”


辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。


和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!
四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!
她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。
儿童笑话大全笑到肚子疼


一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿,我夸他长大了,真懂事。
姐姐出去买菜的时候,小外甥说:舅舅,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:“你说说看,我和你爸爸谁说的对?”
女儿边玩边说:“我才不管你们哪闲事呢!”


儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”


下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?


在电梯里遇到一对母女,小女孩一直缠着妈妈,让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^


儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
他:我失恋了。。。
我:怎么?人家女孩儿看不上你?
他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。


儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。
饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”


我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。


和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!
我。。。


一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”
儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”


儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
儿子:“哥们儿,算你狠!”


嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,她喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:爸爸,你吃肉吧,我喝汤!
我#!$%^#$!*#


昨天中午,就我和侄儿两个人在家。
他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?
他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!
我。。。


儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,
儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。


又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。


儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!
对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。


吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”
我说那你咋跟你同桌说的?
他说:“上课呢,不要乱讲话!”


三岁女儿坐在沙发上吃零食,我凑上前逗她说:给我吃点吧!
女儿淡淡的抬头看了我一眼,不加思索地学她妈妈道:叫姐。。。


一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”
我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”
懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”


刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。”
外甥:“为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?”
这。。。。


爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
儿子:“学习!”


儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。
半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。
我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!


今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好!我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%


幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。


今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?
小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”


“叔叔这个笔记本多少钱?”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”
“哦,那好吧”
看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”
“叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”


儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。


老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”


趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。


晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


爸妈出门几天,让我在家带妹妹。
没想到他们提前回来了,家里乱七八糟都没收拾。。。
老妈火大了,一边收拾一边骂:一会我弄好非打死你个懒鬼!
收到厨房时她气消了一半说:不看你把碗洗的这么干净摞的好好的,今天非打死你!
妹妹来了一句:妈妈,我哥这几天不让用碗,都是在锅里吃的。。。


自从老婆二胎生个儿子,在家里是“飞扬跋扈”,整天叽叽喳喳指挥干这干那,我跟大闺女都心生委屈。。。
还是闺女体贴人,酸溜溜的安慰我:爸,还是忍忍吧,你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停,何况还生个宝贝儿子。


儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”


同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。
儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
我。。。


去男友家吃饭,男友妈妈一直给我夹肉:“别客气,多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说:“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里,“阿姨,这都是自己家人,别客气,不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。


接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起!”
我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起!”
我瞬间没反应过来。。。


老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!
儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?


昨晚睡的早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗。。。
我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。


今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。
女儿说:“不对,应该是表妹让着我。我比较大,懂的事多,所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤,而且会记很久。但是表妹小,什么都不懂,做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我,这样就没有人会不高兴。”
我。。。


跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。
我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。


星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!


和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?
宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀?
小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵B了。。。


放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”
女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”


每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”
我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。


晚上侄女儿和儿子聊天,俩熊孩子讨论起了家庭作业,侄女儿说道:还是数学难,每次上数学课,我都要很认真很认真才行!
幼儿园的儿子似懂非懂!
侄女儿又开口道:稍微不注意,我就睡着了。。。


今天看见两小孩大打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”
我。。。陷入了深思。。。


正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15快的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”


带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”


小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。
一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。


儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?
儿子回:多!
然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!


我教育小侄子:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”
小侄子:“没关系,叔叔。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
我。。。


接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊?
小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟!
我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。


和小侄坐沙发上看电视。
“姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。
心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。“没有啊,怎么这么问?”
“他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。”
我去。。。


儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。

爆笑笑话