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儿童笑话大全100个笑破肚子疼 简短

时间:2019-11-12 13:49 来源:未知

儿童笑话大全100个笑破肚子疼 简短

儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”


早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”
中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”


前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。
我说:可好吃了。
他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。
一小碗吃了,我问:好吃吗?
他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。
我。。。


俩小孩聊天
A:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆。。。”
B:“他没骂你?”
A:“他叫我马上‘滚蛋’! ”


小侄每次理发都护头,各种哭闹,不让理!嫂子在旁边哄着也不行!
理发师说话了:小朋友,你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛,你在乱动,不听话!我就让他把你抓走!
小侄一脸委屈,弱弱的问:那个Pol.ice叔叔为什么要听你的,他是你老公嘛?
Pol.ice叔叔正在喝水,噗~


吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!
小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”
我:可以!
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”
我。。。


今天逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”
大叔你有一个好女儿!


今天一大早,就听见嫂子骂小侄子:“这么大了还尿床,羞不羞啊!”
小侄子愤愤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道,这窝我的!”


儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


这次考试,儿子考的挺好,我问儿子要什么奖励?
小家伙摇摇头说:我什么都不要,只要爸爸的零花钱!
我。。。


侄子上一年级,数学考了99分,错的那一题是这样的:52和60哪个数字离58最近。
侄子写:57离的最近!


本人大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?
我:早着呢!
外甥女说:都快愁死我了,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!
我。。。


邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?
儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?
我:是啊!
儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。。。


小时候,朋友来我家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。


四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。
今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。
我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!
闺女点了点头说:是哦。


带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。。。”


姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?
外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!


野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火,结果小家伙给我一包牙签。。。


奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?
孙女:中国人呀!
奶奶:你是哪个省的呀?
孙女:妈妈生的呀!
我直接喷饭了。。。

 


刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。。。


老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。
儿子:好,药呢?!
老婆。。。


小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!
我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了!是我哥打的!


小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!
等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。


跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”
服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”
正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”


老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。
闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!
老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?
我%^&*%^&*


把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕!


我对三岁的侄儿说:宝宝,姑姑教你数数好不好?
结果,侄子一脸懵B的看着我:你叫我叔叔???


问外甥:小猪几条腿?
答:四条腿。
问:跑起来呢?
答:那乱七八糟的我哪数的清。


“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


姐带外甥女回家,我逗外甥女:“舅舅帅不?”
丫头抬头,默默看了我一眼,低头不语。
我姐又撩她:“唉,我问你话呢,舅舅帅不帅?!”
外甥女咬唇:“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅?”
外甥女:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”


结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,,她生气的骂我:这么贵的动西不带我去试了再买,败家玩意!
坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,就留着给我老婆戴!


早上起的匆忙,来不及上厕所就出门了,从顶层坐电梯下来,因为没其他人,就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了,进来一位大姐带着一个小女孩,一秒之后她们都捂住了鼻子,我假装也捂住鼻子,解释说:“刚才有个人太没素质,好臭啊!”
小女孩小声嘟囔着说:“我们数着楼层呢,中间就没停过。”


家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。


弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买。。。
老爸没好气:买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。
。。。过了会,儿子:老爸,要不你再找个老婆吧!
老爸:啥?
儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?


给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”
小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”
我。。。


儿子向老婆要零花钱,未果,儿子急眼了,朝着她喊:妈你是最漂亮的了,说话又温柔,腰还很细。。。
最后,老婆烦不胜烦,掏钱递给他了,谁知小家伙说:算了,骗来的钱还是不要了!


我躺在小屋午睡,小侄子扑上来跟我闹,结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事?我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。


今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,
她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。

 


在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。
再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!
儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?


小侄女今天放学有些闷闷不乐,我问她怎么了?
她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。
我。。。


昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。
我说你那么多好朋友两个怎么够?
儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。


前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?
这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。


今年冬天的第一场大雪后,小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了,过了会儿小侄回来,进门就对我说:姑姑,这次你得好好谢谢我,我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?
我忙好奇的问,看见啥?
小侄:铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!


电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~
妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。


今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”
他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !”


弟弟不睡觉,半夜了还在闹腾,老妈气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”
老妈:“闺女,你小时候就是这么过来的,经验是在你身上总结出来的。”
我。。。


妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


小时候,经常弄丢钥匙,于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来,挂在脖子上,有天放学,跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家,一摸胸口,钥匙不见了。。。
又沿路找回去!路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家,准备挨揍的时候,突然发现,艾玛!原来钥匙甩到背后了!!!


老妈烧菜时发现酱油吃完了,就让我去楼下超市买酱油,我正在刷手机不想去,就对妈妈说:妈妈我有重要的事情,你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说:奶奶不是我说你,我要是有这么个女儿,我早就鸡毛掸子抽她了,说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。


两小学同学吵架,一男生骂了一句“你TM的!”
女生忽然爆发出所有的力气大喊:“你为什么骂我妈?!我妈又没有惹你!你!不准骂我妈!!!”
男生愣住了,满脸愧疚,不好意思地说,对不起。
女生回过神来,觉得自己有些失态,也不好意思地说:“你别骂我妈,要不,你骂我二姨吧!我最讨厌她啦!”


侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?


领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”
我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”
结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。


儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!
我说因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!
儿子说比胆量,叫小姨当裁判。
我说行!
于是他抱着他小姨亲了一口。。。


外甥问我女儿几岁上的幼儿园?
女儿说五岁啊!
然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?


小时候,我用纸做了一条蛇,我妈最怕蛇了,我把它放在房门口,我妈出来了,它吓子一跳,本来妈是出来上厕所的,现在不用上了。。。


朋友送我一只小黑猫,我怕它孤单,又买了一只小白猫。
恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!


同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!

 


楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
我#$%~#@


去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救:爸,妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥,就听儿子幽幽说道:姐你就忍忍吧,你不见爸也经常被妈妈虐待,也是可怜人。。。


晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?
大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。


今天接外甥放学,他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”
他说:“长这么老,留给你吧。”
那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”


我例行检查儿子的作业,作文题目《我的妈妈》。
儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。


“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子:“那就坏了。”
“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”


儿子:爸爸,给我报个班吧?我想学点防身术!
我:你就在咱们小区上幼儿园,还担心不安全鸭?
儿子:外面是安全,我是想回到家后用!
我#$%(%$^#&


饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的?”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”


今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


今天我姐问我,班上可有女孩喜欢你或暗恋你!
我说既然是暗恋怎么能知道!
我姐说:“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你?”
“有啊,我班主任!!!


我在路上出了意外,被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我,见大家把词都说完了,侄子抹了抹眼泪说:姑姑,你是咱家第一个坐急救车的人,我为你骄傲。。。


老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?
儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!
我。。。


小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”
一小女孩儿说:“我要做妈妈!”
另一个小女孩儿害羞道:“那。。。那我只好做小三了!”
我。。。


平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”
不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”
我问:“拿什么?”
他说:“妈妈说给你个锤子。”
我。。。


我问外甥送给他的六一节礼物怎么样?
外甥高兴的说:“你送我的游戏机真是太好了。”
“是吗?”我听了很高兴。
他:“嗯,妈妈说了,只要我不去玩它,妈妈就会给我奖励。”
我。。。


幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”
一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”


侄女3岁,她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁,
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了,原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁,她非要大瓶的,不给不走,退钱也不要!


带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?


一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!
宝宝:阿姨,你好!
我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?
宝宝:我爸妈不在家。
我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝:没有,我身后是爸爸。。。

 


今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。
这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。


地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”
儿子说:“我捡了不就我的了吗?”
我竟无言以对。。。


“妈妈,给你吃糖!”
“谢谢宝贝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”
我。。。


今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。
我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?
他说JJ长大了就会尿的多!
我问他尿的多就好吗?
他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。
孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?


儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:“你学习退步了!”
儿子回答:“没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!”
我更听不懂了:“什么叫划算呢?”
儿子:“我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!”


儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?
儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。
然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!
我。。。


小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞,拐角处被车把手划得伤痕累累,我:“你去姥姥家也这样骑车吗?”
小家伙仰着小脸振振有词:“姥姥家不行,这是奶奶家啊,可以随便骑!”
我&^%*(&^


和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”
我逗他:“不知道啊。”
儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。


老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊!”


小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
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小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&


晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”
老公漫不经心地说:“买房要很多钱,去抢银行啊?”
女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”
我。。。


今天早上五岁的侄女不好好吃饭,被我嫂子教育了一顿,她哭着对她妈说:我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子:什么话,你今天痛痛快快的说出来吧!
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说:其实你不白,不瘦,也不美!
嫂子#%@#^%^%


儿子沉迷于网上聊天,今天吃饭的时候我趁机提醒他:“儿子,现在网络上什么人都有,我看新闻上说,有些基佬假装成女生和小男生聊天,儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道:“放心吧爸爸,我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的!”


小侄女在我卧室玩,突然跑过来,委屈的对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。。。
我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~
她睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来。。。


下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。
我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!
只见她手起笔落填了个(月亮)。


‍小侄儿在屋外,一边拉粑粑,一边和邻居家一样大的小孩对骂。
突然那边扔过来一个塑料瓶,吓我一跳,我正想教育他们这样危险。。。外甥说:“小姑,你快去拿铁锨吧!”
我:“不拉了吗?要我清理了?!”
他说:“没,把我拉的粑粑扔他们身上!”
我。。。你小子够狠!!!


非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;
姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;
哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;
姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;
哥+弟=俩二B。


老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”
我答:“这孩子将来一定有出息。”


老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”


看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?

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