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现代夫妻简短的好笑的小笑话

时间:2020-04-24 16:33 来源:未知

老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。


老公:我呀,这辈子是栽在你手里了。
老婆:你说什么?
老公:不是我说的,是小花对花盆说的。


老公:咱家谁说了算?
媳妇:你说呢?
老公:老婆说了算。
媳妇:知道还问?
老公:不是,我怕我忘了。


老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”
老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!”
两小时后。。。
老婆:好了老公我们走吧。
老公:等等,我刮完胡子。
老婆:你不是刚刮完胡子?
老公:等你的时候又长出来了 !


老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊?
老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊?


老婆:“亲爱滴,你会不会勾搭别人老婆?”
老公:“亲爱滴,俺保证不会!”
老婆:“那俺就放心了。”
老公:“老婆有啥好勾搭的,要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”


晚上和老婆回家,路遇三个歹徒。歹徒说两个人之中留一个,我推开老婆说留我!
等老婆走后歹徒摘下面罩说:找你打麻将真够费劲的。。。


今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。
我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。


开车给朋友的儿子结婚!
老婆问我为什么结婚都选好日子?
我无语!
她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了!


从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。
老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。
我。。。


老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!”
老公:“创可贴?”


跟老婆下象棋,为了公平 ,我说不带象过河,马走田,小兵乱跑的。
老婆说:跟你玩这些棋子我都用不上。
我当时就大笑着说开始吧。。。
谁知道她拿起我的士把我老帅吃了,说这是她安排我身边的卧底……


老婆:“亲爱滴,你带我去环游世界吧!听说国外环境特好、无污染!”
老公:“唉,就怕人家外国人不乐意啊!”
老婆:“杂就不乐意了?”
老公:“人家本来无污染,可你去了就。。。”


今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问,我是不是有点小鸟依人啊?
老公说:像猪拱圈。。。
尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!


“他回来了,你快躲起来。”
男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!”
“你不用解释了!”
“儿子在和你玩捉迷藏呢!”


一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。”


下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。


今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。
转过脸对我说:爷,吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。
老婆你几个意思?


正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!”
我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”


“老公,我做的饭好吃吗?”
“老婆,你想听真话还是假话?”
“先说假话吧。”
“跟大便一样难吃!”
“那真话呢?”
“比大便还难吃!”
“那你把桌子上的全吃了。”


老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?”
我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”


俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用?
作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情,可从根源上解决问题。


不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。
老公:为什么?
我:因为公洗发财啊。
老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗?
我:还可以洗碗。
老公:为什么是洗碗?
我:那你还能洗什么?
老公:我去洗澡了。
唉,我老公真是太TM机智了


一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!!
这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来!
一直到她笑趴下了,才告诉我。。。


老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!”


今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?
我说:“她是谁啊!”
然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁。。。”


老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你咋不说你变成巫婆呢!
老婆……!


值夜班半夜溜回家,发现老婆和别人老公睡在一个被窝里,看到我还一副理直气壮的样啊!!!MD,我这暴脾气,正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸,你怎么回来了?”。。。


对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”
给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”
“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。”


老婆:这菜你要慢慢嚼啊。
老公:怎么了?
老婆:这样能品尝我的手艺,还能帮助消化,顺便帮我找出掉进去的针。。


我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了!


老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆:什么意思呀?
老公:遇到匪徒洗把脸。。。


今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。
我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。
谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”
结果满嘴的血。。。


老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?”
老公:“猪八戒!”
老婆:“为什么?”
老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!”


两口子吵架,男:钱是我的,给不给你花那是我的事!
女:那孩子是我生的,是不是你的我就不敢保证了。。。


老公:“为了纪念我们结婚10周年,你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢,还是想去日本旅游?”
老婆:“我想去日本旅游,我听说那里的珍珠项链很便宜呢!”


老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊!
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”


老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良,大怒拍桌大骂。
老婆说:别骂了快来吃饭了。
老公怒:为何不让我骂,难道你和秦桧有奸情?


早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟,旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。
然后,一个小时过后,我的车没油了!!


在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?
美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。


朋友跟他老婆吵架。。。我劝架去,这边劝了那边劝。。。好不容易劝好了!
朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你。。。


叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了,每次她都欣然答应。
今日,她不解的问我:“你没钱又没财,为什么要叫我富婆啊?难道是为装潢门面?”
我弱弱的回答道:“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧?”

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