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一分钟笑掉大牙的笑话夫妻笑话

时间:2020-10-27 20:34 来源:未知
1、几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:
男:“喂?”
女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗?”
男:“是的。”
女:“太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?”
男:“价格如何?”
女:“只要1,500美元。”
男:“好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。”
女:“哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”
男:“那他出什么价?”
女:“只有60,000美元。”
男: “好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。”
女:“太棒了!在我们挂机之前,还有些事。”
男:“什么事?”
女:“可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖!你还记得吗?就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。”
男:“多少钱?”
女:“只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。”
男:“好吧,去买下它吧,但必须杀价到420,000美元,好吗?”
女:“没问题,亲爱的!谢谢!我过会儿来看你!我爱你!”
男:“再见!我也爱你。”
这个男人挂了线,关上手机的机盖,然后举起他那只握着手机的手问所有在场的人:“有谁知道这支手机是谁的?”
 
2、周末,一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡,朋友半醉半醒对我说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见,赶紧支开话题。 好歹送走了朋友,妻子给我下最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换。什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!”
 
3、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”
当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”
我知道。”张太太说,“是我捏了她。”
 
4、一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。丈夫不解,就问缘由。于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……”
 
5、老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。 
去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。 
老公问:“现在好些了吗?” 
老婆冲她甜美地一笑:“早不疼啦。” 
老公问:“知道你为什么心不疼了吗?” 
老婆摇头。 
老公指了指自己的胸口:“你的‘心疼’转移到我身上了。”
 
6、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。
  当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”
  丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”
 
7、最“滑稽”的偷情 
    老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去...... 
 
8、一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽! 
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!
 
9、没收老婆电脑的9个理由 :
  1、女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。
  2、去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。
  3、家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
 4、老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
 
10、老婆:老公我觉得你品位比我好多了! 
老公:嘿嘿,为什么这么说呀? 
老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了! 
老公:.......
1、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”   局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,
一看见她就说:“你先洗澡吧!我先把家里搞定……”
 
2、朋友们都说我怕老婆。哼,我才不怕她呢!
  一次和朋友们聚会,酒桌上大家开怀畅饮,不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉,说自己不敢再喝了,否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆,而且是怕得要命。
  这时候,我突然来了精神,向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里,老婆会温柔地把我扶到床上,还会端来一盆热水,为我擦脸洗脚,怕我半夜口渴,泡好茶叶水放在床头,“就这,我对她还不满意呢”。
  我的一席话,让朋友们个个羡慕,人人眼红,纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的,知书达理,勤劳贤惠,知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪,一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。
  那一天我喝醉了,而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲,他们把我送到家里,却无法把我抬到楼上,就在他们一筹莫展的时候,邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道:“什么话?”他们笑呵呵地说:“你老婆回来了!”
 
3、懒得动口,两口子吵架,任女人手挠脚蹬,男人就是一声不吭,有利于平息战火,创建和谐社会。
 
4、吃完午饭 正在看电视     
老婆来电话 让我去给她买文胸(也就是bra)     
当时我脑袋里一片空白     
天啊 怎么买啊     
但是一向无敌的我怎能说不敢去买      
反正不是周末 路上人不多 我就去看看     
附近有个大超市 肯定有     
问完尺寸 出发     
       
到了超市二层 找到了文胸货架     
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊     
至少有上百种     
可是都是女孩子在挑选啊     
只有一个男的 还是陪女朋友的     
怎么办     
       
我只好在旁边装作要买保暖内衣     
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去     
本来想最短时间随便拿一个就走     
突然发现 不可能     
文胸大小号码怎么没标出来啊     
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度     
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了     
女的在看文胸 男的在看我     
靠 我倒     
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来     
这对男女挑了半天才走 边走边聊天     
我只好硬着头皮再次过去挑选     
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他     
我一回头 刚才那对男女又回来了     
指着我在窃窃私语     
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊     
妈的 不会把我当成变态了吧     
以为我有恋物癖吧     
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的     
但是又怕影响我的光辉形象     
只好以最快速度拿了一个 闪人     
出了一身汗     
       
       
快走去结帐     
当我到达收银台的时候 我后悔了     
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望     
而我的购物筐里面只有一个文胸而已     
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了     
我当时想的就是马上结帐 走人     
这个世界很多时候是不能如愿的     
前面的5个人 却有4个刷卡     
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候     
该我结帐了 一种解脱感油然而生     
56.30元 我有零钱 我不刷卡     
当我把钱一分不差的给她 准备离开时     
收银大姐说了一句话     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”     
“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………     
       
我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗     
我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们     
狠狠地说了句 “ 行! ” 扭头就走 小票都没要啊     
还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功     
       
       
累死我了 坐车回家吧     
一会车来了 人还不少     
没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车     
从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去     
这时候售票员在我耳边喊了一句      
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
“小伙子 ,有东西掉地上了………….”     
       
下一幕,就是我灰溜溜的拿着文胸下了车,头也不回的走了,     
身后有人再说“这车太挤了 ,把一个人的胸罩都挤掉了………”
 
5、夫妻约定把上床叫上课,一日老婆发短信给老公:“今晚上课!”老公答:“今晚有应酬,改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课,老婆答到:“昨晚已请家教!”
 
6、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
爆笑笑话