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夫妻笑话精选 爆笑夫妻笑话段子

时间:2020-10-27 20:37 来源:未知
1、丈夫:“快看,拉登被袭击了。” 
妻子:“再不洗碗,下一个就是你!”
 
2、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:没憋住尿…”
 
3、妻了:“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”
丈夫,“是吗?你可是刚起床,你还没有画妆呢。”
 
4、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”
 
5、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”
 
6、一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”
 
7、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”
“我去看三个人。”
“三个人?”妻子有点紧张。
“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
 
8、地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?
老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!
 
9、一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。
为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”
 
10、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了”……
1、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!
丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。
接着丈夫又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
 
2、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”
随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”
老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
 
3、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”
老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”
 
4、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。
妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。
 
5、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”
妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。
邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
 
6、有一个先生,他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家,非常高兴地跳起来说:“好消息、好消息!我刚找到一个很好的工作!一天工作八个小时而已,一个礼拜只要上班五天,一年还有一个月的假日,而且薪水非常非常好,老板非常友善!” 
他太太很高兴啊!就抱他、亲他,问他说:“你什么时候开始上班呢?”
先生回答:“这是我给你找的啊!”
 
7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”    
“那你给谁织?”老公瞪我。    
“管得着!就是捐献灾区也不给你!”   
“捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
 
8、丈夫对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”
丈夫: “离婚。”
 
9、丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”
“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
“因为我没有闻到糊味……”
 
10、男孩:我们来玩消防车的游戏好不好? 
女孩:怎么玩的啊? 
男孩:我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。 
女孩:好啊,来玩吧。 
当男孩不老实时…… 
女孩:红灯! 
男孩:消防车碰到红灯不停的啦。
爆笑笑话