课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？
男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！”
“为什么？”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！”
轰地一声满堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！”
老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？”
“老师，我就想当二奶！”
语惊四座，满屋鸦雀无声。
历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。
张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？
小明自信满满的答道：西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件。。。哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！
见到乌龟左眼缠着绷带，问：
老兄，受伤了？
乌龟叹了口气： 不就是想玩个漂移嘛。谁想到和人撞车了。 这不，左车灯撞坏了！
16、蜘蛛收网了，渔夫问： 今天收获如何？
蜘蛛拍了拍肚子： 只逮了几个穷鬼。如今有钱人，都装上了导航仪。这日子越来越不好过了哟！
一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗？”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看！”
笑话集的笑星谜
我是空降兵——打一笑星。谜底：余跃军。
荆州小孩——打一笑星。谜底：金楚之子。
花钱买一张张车票——打一笑星。谜底：付程程。
话被风吹去——打一笑星。谜底：云飞扬。
杨树兄弟底纳凉便宜——打一笑星。谜底：柳下惠。
遗臭万年——打一笑星。谜底：史义远。
孙传芳吃斋——打一笑星。谜底：流名善了个哉。
滇发洪灾——打一笑星。谜底：云南龙二水。
不上岸的蛙——打一笑星。谜底：水中游。
七品芝麻官打自己的算盘——打一笑星。谜底：知县有点心事。
女童笑笑——打一笑星。谜底：娃哈哈娃哈哈。
宇宙外交官犯罪——打一笑星。谜底：天使也很坏。
周绿波——打一笑星。谜底：七叶一枝花。
小偷（扒（爬）手）——打一笑星。谜底：昆虫行人。
一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。
小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。
小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。
小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。
之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后，
爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。
有一位病人刚从医生那取了一大瓶药，发现药的保质期只有4天了，便跑到医生那里询问。
医生微笑的对着病人说：“我知道，但是如果你按时按量服用的话，在3天之内就可以吃完了，不用担心。”
1.感冒：去医院和喝开水都可以治的病。
2.证件：前几年不惜一切代价去追求，后几年得到手再拿出来装牛叉。
3.早餐：列于三餐中一餐，但有名无实，很多人数载不知其为何物。
4.恋爱：小学生的新兴事物，中学生的多次尝试，大学生排遣寂寞的一种方式。
有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”
“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”
小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”
一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！
小红：不可能吧！
小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？
小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！
小红：好！于是小明开始摸小红的胸～
一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！
于是小明将手伸进了小红的文胸中～
这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～
小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？
小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！
一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。
这一幕恰好被一些动物看见了。
狮子说：“人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！”
犀牛说：“人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！”
蛇说：“人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！”
狒狒说：“人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！”
女人是一幅画：
气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然；
嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想；
未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。
已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味道；
彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲；
村姑宛如素描，自然、大方、真实；
某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗？
朋友乙：莫名其妙！
甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙：那有什么稀奇？网上人几十亿呢！
甲：几十亿都在忙别的呢。
乙：忙什么呀？
甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好！
乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。
甲：你又错了不？编笑话的就我一个人？古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话？
乙：也是。以后我也多看你的笑话！
甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话？我也可以看你的笑话呀？
乙：我不编笑话。
甲：不编也有。
乙：怎么讲？
甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话？
乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不？
甲：不行。有人不愿意。
乙：我就不笑！
甲：不笑也得笑！
乙：就不笑！
甲：不孝你爹打你！
我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
甲：你有什么理想吗？
乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。
甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。
鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了！
猫对虎说:义父，吃老鼠么？
鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊！
马对骡说:哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧？
鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦！
“高等数学”果然高人一等，功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。
第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。
第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。
第三招三重积分：二重上额外增加伤害脑垂体积水。
第四招微分方程：别看字面意思微弱让人奋（分）怒，那是能让人抓狂的。
第五招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。
第六招拉格朗日数乘：精神操控，让人无奈不由自主想唱，“朗你格朗，朗你格朗，朗你格、朗你格、朗你格朗……”
夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说：“有什么难处？”
丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说：“你就不动脑筋吗？”
丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”
寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”
我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”
可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！”
我……
一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢？
甲：就说一件小事儿吧？我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’？这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是？
甲：‘没有如果’。
记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”
儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？
我们数字在数学岗位上做贡献，可是，我八字的待遇最差。
在与七字的竞争中，人们希望七字胜利，巴不得八字输了，常说七胜八败。
总是喜欢把八字与坏分子联系起来，乌龟下蛋硬要说是王八蛋，而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。
很难看的姿态要八字表演，走八字脚给人看，纯心让我出丑。
希望渺茫的事由八字告诉人，八字没一撇，人们欺负八字太简单了。
无聊的事也用八字表达，大家都很爱八卦，随意取乐八字。
丑陋的面容是让大家责怪，人还是不忘让八字丢面子，丑八怪才刚好。
猪宝宝疑惑的问妈妈：“妈咪，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？”
妈咪道：“孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊!”
唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊！”
父子二人逛庙会.
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!
男人女人共同担心的问题， 问：你最担心的问题是什么？
已婚男：老婆越来越胖身材走样。
自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。
挣不到钱让老婆孩子受苦。
老婆和自己的妈妈关系处理不好。
奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”
奶奶：“天气预报。”
新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。
大伟的母亲递给小丽一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
足协之新年新闻发布会,在京招开了.
记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验?
官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.
记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血?
官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道.
记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛.
官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.
第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.
记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施.
官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题.
记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?
官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!
记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩.
官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺.
李清照《如梦令》---大醉回家
常记酒吧日暮，
沉醉不知归路，
兴尽晚回家，
误入邻居住处。
呕吐，呕吐，
惊起一对夫妇。
公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊！”
中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊！”
妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了？”
中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗？有必要追得这么紧。”
野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。
士兵：坚决不说。
敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。
士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。
于是士兵选择第四种。
行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你会怎么处置我？
美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。
士兵：。。。。。。。
蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了！
蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊！
蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误！
雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半？
高考临行前的‘减压’嘱咐
1：儿子呀，高考爸妈不给你压力，爸妈一生的希望就寄托在你身上，你姐出外打工都还挂念你，放轻松点！！
2：娃呀，爹娘不陪你去考场了，你自己轻松点考，重本能上就上，不行就考个一本也可以！！
3：崽伢子，奶奶就在家等你回来噢，爸妈打电话说要你放轻松点，心中放平淡，别鹜高要考什么清华北大的，心中放实，考个交大和浙大什么的就可以了！！
4：好崽，咱家虽不富裕，但360行，行行出状元，高考轻松点，别着急，反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了！！