不能用童工
酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。
于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。
可结果领导问他家里还有孩子吗？
他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。
我们能生个混血就好了
柔柔在楼下的沙县小吃吃早饭。
只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。
身后一对小情侣传来讨论声。
女：“好可爱哦~”
男：“是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。”
凭什么说我假装打电话
秋秋今天在街上撞着前女友，
实在不想停下来和她交谈，
于是秋秋就装作在打电话的样子。
不料她径直冲秋秋走来说：“你在假装打电话吧？”
“抱歉稍等一下。”秋秋对不存在的通话对象说了一句，
然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
我抱住另外一只哭
840公交车上。 车上人多没坐。
一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”
父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”
小正太：“不想。”
父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，
见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... ”
小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”
父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”
车里人都忍不住笑了。
明星身价就是高啊
正正开车经过一座立交桥时，
只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，
没看广告牌下禁止直行的标志，
结果一下立交桥就被交警开了罚单。
正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，
看一眼就值200块呢！”
你们俩吃反了吧
亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，
亮子有些吃不下就点了小碗。
面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了，
阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”
妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了……
30多年才长这么大
一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，
建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，
便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”
财主听了非常高兴，
可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”
这司机挺面熟啊
我给领导开车的，有次领导喝大了，
我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，
我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，
到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，
领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，
我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我。。。
山东博物馆
一对情侣在山东博物馆附近游玩，
小伙子凝视着对面建筑上的字说书法写得不错，
并大声念叨：“心在情妇那！”
女孩子说：“你傻啊，明明是：山东情妇馆，贪官的情妇都关在这里。”
这时一路人经过听到后，心想两个白痴，
不认得还在这里充学问，明明是心系情妇波。
请自重
大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点阿点阿，
有躺阿呆肩膀的趋势，阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，
立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！！”
烤好了
有一天，一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。
不料他们竟误闯食人族部落。
食人族把一休一群人绑住準备烤来吃，酋长：“烤烤你。”
一休：“尽管考。”
一休话一说出就后悔了，但已来不及接受被烤的命运，
只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......
突然一休灵光一闪，"叮"一声！
酋长：“烤好了。”
包好放起来呀
Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”
妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”
售货员说：“5款！”
妹子：“好的，那全部包起来吧！”
专柜小姐动作麻利的打包了5款，
然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”
妹子回了一句：“我又没说要买，
你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
我眼睛散光
昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，
开轿车的人气愤的嚷到：“你丫怎么开车的，
我老远看你你冲过来，
吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。”
骑电动车的人委屈的说到：“对不起大哥，
我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，
想从中间穿过去呢…… ”
当时我在一旁听到我笑喷了...
你带身份证了吗？
今天和哥们送他老爸去火车站，路上有点堵。路上谈起年龄的代沟问题，
哥们对他老爸说：“哎，你这个年龄容易健忘了。”
他爸不服说：“我还不知道你，拿着火柴找打火机，是你不！”
哥们沉默许久，看来是默认了，为了打破沉默，
我弱弱的问了句：“叔，你带身份证了吗？”
一阵急刹车……
要及格的同学抓紧时间啦
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，
监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”
说完便转身走出了教室。此刻他的背影在我眼里是如此的高大。。。
什么是屌丝
室友A：“我妈都不知道什么是屌丝。 ”室友B：“？ ”
室友A：“然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。”
室友B：“。。。。。。”
要煮才能吃
端午节前公司发了粽子三个，于是吃了一个。今天同事问道，公司发的粽子好吃嘛。米米说：“嗯，
不好吃。米什么的都一块一块的。。”
谁知同事淡定的说：“是生的，要煮才能吃。。。”。
米米瞬间石化了。。
多快乐的一家
想起我高中同学，叫贾超，
家里有个姐姐，叫贾倩。
我一直怀疑他爸叫贾毕！！！
多快乐的一家啊，假钞，假钱，假币。 。。
能不能给我台阶下
A：我看见你女朋友跟一个陌生男人一起走。B：那是我给她请的保镖。
A：那为什么搂着她的腰？
B：我高价请的加强版
B：那为什么还要去一起搂着腰去宾馆？
A：你能不能给我台阶下！
你看妈妈对你多好
今天在美甲店美甲，进来一个辣妈带着一正太一萝莉，由于人多需要等待，
只见辣妈从包里拿出一个iphone自己玩，一touch给萝莉玩，
到了小正太那没有了，
只见辣妈急中生智，拿起美甲店的计算器给小正太，
边给还边说：“你看妈妈对你多好，把最好的最大的给你，小的才给妹妹！”
我们家水质量好
今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，
把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”
经常一起打cf
我一个同学交了个女朋友，
跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，
cf打的特别准。于是他俩就经常一起打cf，
结果，一个月后，
他女朋友跟一个在游戏里认识的打的更准的跑了……
摊上了大事
前天夜里，刚来南京一天的法国人Royer就“摊上了大事”。
看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房，
老外傻了眼：他找不到家了！朋友电话联系不上，
想找小区保安问问路，可他不会中文，保安不懂英语，
手脚比划半天对方也没明白他什么意思，
这个老外急得坐在小区大门口哭了起来。
是不是被朋友骗了
某君喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，
朋友说去看医生就好了，
某君在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，
还不好，头痛得更历害了，他是不是被朋友骗了。
把它烫死了
夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，
玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，
当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。
结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
牛粪有的是
“两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？”
“坏的。”
坏消息是：“我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！”
“好消息呢？”
好消息是：“牛粪有的是！”
原来你知道怎么办啊
“我感冒了，好难受，不知道怎么办呢...”
“取金银花15克！竹叶9克！桑叶6克！甘蔗100克！
白糖20克！白萝卜120克！生姜10克！葱白15克！山楂10克！冰糖2...”
“别说了，我多喝点水。”
“咦，原来你知道怎么办啊~”
我看他是真瞎了
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，
说：“行行好，我是个瞎子……”
丈夫正准备掏钱，妻子逛街拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”
乞丐看了看说：“漂亮！”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
那个称是用来进货的
肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，
老妈叫肥肥去米店拿米，
看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，149斤！
“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！”
老板：“冤枉啊！，我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”
。。。
掉色也别找我来了
莉莉今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种，问其价格，老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”
莉莉听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊”
老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”
莉莉和闺蜜凌乱了……