这就是依赖
我不问，你不说，这就是距离；
我问了，你不说，这就是隔阂；
我问了，你说了，这就是信任；
你不说，我不问，这就是默契；
我不问，你说了，这就是依赖。
以显清正
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，
下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，
以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
我怎么忍心让他淋雨呢
小薇迟到了，虽下着雨，
但她坚持要按班上规定，完成迟到者跑圈的自我惩戒。
正跑着她突然感到雨停了，原来，是男生小涵在为她撑着伞陪跑。
全校注目下，白衣少女长发飘飘，翩翩少年英雄救美。
事后小涵说，他俩是铁哥们。
男生说：“我不帮你撑伞，你哥就要来，我怎么忍心让他淋雨呢。”
捉一只狗宝宝
邻居想从我家捉一只狗宝宝，我妈说行呀！她们聊天时狗妈妈就在旁边。结果，
狗妈妈带着小狗在外面躲了一天，天黑才带回家
第二天一大早又带着狗宝宝躲出去了。
刚吃苹果忘洗了
同学吃完苹果猛喝水，小阳就问他怎么吃完苹果还喝啊？
同学说：“刚吃苹果忘洗了啊。”
什么话都骂的出口
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，
家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。
骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，
要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
就是因为你妈妈没死
小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。
你告诉我实话，妈妈是不是死了？”
僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”
小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”
僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”
卸妆油
一美女要跟自己男朋友分手，
男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我，我就让你毁容。”
说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，
但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。
就好奇的问男生“你泼的什么吖？”
屌丝男答：“卸妆油！”
你知道狗在说什么吗
“我的英文要是能说好那该多好啊。”
“那还不容易啊，去买点英文片子多听听不就行了？”
“那你天天听狗叫，你知道狗在说什么吗？”
你死过老公吗
杨家将一门忠烈，捐躯沙场。
寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，
忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗！”
1公斤是多少克
“1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克”
“好极了，你明天就来干活吧！”
因为我不喜欢她
小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。
三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，
妈妈说：“左边那个。”
小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”
妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”
肯定是服务器开始维护了
偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，
如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，
他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
叫洗衣机凉凉
洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女來。小朋友很懂事。
闺蜜说：“叫叔叔。”
小朋友：“叔叔好”
“叫姐姐。”
“姐姐好！”
这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”
小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”
请各位乘客注意自己的钱包及物品安全
前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴；还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！
今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼，
就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全...”
我饿不死你
蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。
正当蚊子痛哭流涕之时，小女孩愤愤地说了一句
“我饿不死你！”
想吃宵夜的就跟着我
鱼鱼晚上晚自修放学回宿舍，次为背景。一路上鱼鱼发现有人跟着自己，
鱼鱼就去问他，你跟着我干嘛啊？
那人说：“你身后贴着那张纸写着 “想吃宵夜的就跟着我”
什么叫好车？
什么叫好车？一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五！这下又要亏几十万
姨妈分娩那天，他老公等在病房里。几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。
他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，
颓然：“完了，这下又要亏几十万…”
这个我坐不了
女朋友实习护士一名，今天在医院因为有为老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，
准备用轮椅带老奶奶过去。
但是老奶奶看见女朋友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”
差点给我烫成秃子
某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，
然后坚持用冷水洗完了。”
同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，
我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”
同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，
我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”
不解风情的笨蛋
乌龟和兔子比赛赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，
然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。
过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。
兔子看着他的头，脸一红，忽然说道“不解风情的笨蛋！”
是不是还要去邮局取
10086客服接线员有一天接一电话，
一听是个少数民族大爷，
大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。”
客服正在解释，大爷给来句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！取呢！取！”
扎漏气儿了
医生刚给个小学生扎手指查血。
针刚扎，小学生放了个巨响的屁，
他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
关押任我行的地方
今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，
从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，
现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
请问小明他爸爸叫什么
高中数学题给我的感觉就好象是：小明今年七岁，
他于学校的距离为一千二百七十四米，途中会经过五个十子路口，
风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么？?
xx斩杀了他爸
燕子玩梦三国的，技术很菜，总是被杀，
一日灵机一动，申请个小号名曰“他爸”，
只要有人杀燕子，屏幕上就会出现“xx斩杀了他爸，已经天下无敌”
心中莫名的爽快，渐渐就发现别人都不杀自己了~~~
学的是文科还是理科
早上匆匆忙忙打车的时候，
司机看了看明明：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，
明明一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，
居然被人误以为是高中生，明明正想露出一个蛤蛤蛤的表情，
司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
你确定？
政治课上，老师：我国是一个和谐共创文明的社会
学生：你确定？
老师：确定
学生：城管呢？
老师：你出去！
我是说你是真猪
一位年轻人事业无成非常郁闷，
一天他在海滩上遇到一位老人。
老人抓起一把沙子扔在沙滩上，
问：“你能找到吗？”，
年轻人说不能。
老人又抓起 一颗珍珠扔在沙滩上，
问：“这回 呢？”，
年轻人说能。
年轻人恍然大悟，一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。
老人说道：“我是说你是真猪！”