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经典笑话20则 一分钟笑掉大牙

时间:2020-01-06 11:18 来源:未知

宋江坐在聚义厅,众好汉个个面色难看。
宋江:“朝廷招安圣旨已经下达,众兄弟意下如何?”
李逵:“哥哥,降了吧,听说,朝廷的高速路收费,比我们抢劫还赚钱!”
白胜:“对,哥哥,降了吧,听说朝廷命官平时在一起聚赌,花的都是公款,多爽啊!”
鲁智深:“对,降了,现在官府办的寺庙,光门票收入一年就好几个亿!”
吴用仰天长叹:“哎!不降有什么办法,没有户口,孩子将来怎么参加高考?”


儿子和同单位的陈延明,同时追求小美,小美比较中意陈延明,今天,我逛超市,看到一美女,仔细一看,这不是儿子电脑里的小美吗。于是,我上前搭讪
我:“姑娘,买东西呀!”
小美:“是呀,阿姨,我们认识吗?”
我:“你不认识我我可认识你,你是创迹公司的吧?”
小美:“是呀,你怎么知道”
我:“我儿子陈延明,他经常对我说,单位有个狐狸精,皮肤黑,个不高,还爱显摆,看你长相,你就是小美吧!”
小美怒气冲冲的离开商场,嘴里还骂骂咧咧,
儿子,老妈只能帮你到这里啦!


小李跟着画家当学徒。
小李:“师傅,他们都说我的画是抄袭,那什么才是创新?”
画家:“你是怎么画的?”
小李:“我看着齐白石的大虾,也照样子画了一只!”
画家:“这就是抄袭,你看到一只猫,画了一只猫,这叫抄袭;你看到一只猫,画了一只虎,那叫改编;你看到光头强,能画出林志玲,这才叫创新!”


嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”
Pol.ice:“不违法!”
嫌犯:“那请问,和女人啪啪,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”
Pol.ice:“不违法。”
嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
Pol.ice:“尼妹,嫖昌也能让你说的这么清白!”


老公出差半月,回。
温馨的夜,小别胜新婚,两个正激情……
或许是近期太劳顿,男的突然脚转筋,急叫:停停!停停!
女人怒,翻身而起——
“啪啪!”两个响亮的耳光把老公打懵!
“给老娘交代清楚,哪个是婷婷?!”……


老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效:治疗寂寞,缺少爱引起的各种症状,能给生孩子。
副作用:轻则财政困难,重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效:专治工作无压力。
副作用:剥夺休息权利,瞎指挥,穿小鞋,索贿,性骚扰,让你背黑锅,让你患上抑郁症……此处省去5000字。


有人问杨过:你平生最恨谁?
杨过说:我最恨有两人,排第二的尹志平,因为我玷污了我女朋友!
又问:那么排第一的是谁?
杨过:是郭芙,因为她砍了我女朋友!


终于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到楼下接我,在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆:“老公,那这么多东西,太沉了,还是让我帮你拿吧”
我:“老婆,这点东西还是我来吧”
老婆:“不听话是不,我这是心疼你,来,快点给我,让我帮你拿着”
我听后,没办法,乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。


我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近,这让我很反感,今天,我在宿舍当着全体舍友的面,我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。”
第二天一早,我收到四条微信。
老大:“是你女朋友主动勾引我的,对不起!”
老二:“事实上,她是我前女友。”
老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
老五:“老六,明天我就不纠缠她了。”
看完,我瞬间觉得,还是老三和我最亲!


都说现在娶媳妇难,女方家又要彩礼又要房要车的,相形之下我太幸运了,昨天跟女友去她家,她家人那叫一开明,没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说:“你想跟我闺女结婚……下辈子吧!”


凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她:“你是日本人吧?”
凤姐心想:肯定我柔软娇美得像日本妹子,所以他才这么问。
于是顺水推舟道:“你是怎么看出来的?”
欧洲旅客道:“一看你这模样,肯定是在受过核辐射的,所以猜你是日本人!”
凤姐哭了。。。


怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳(钱)!


考上大学了,爸妈出手大方,每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已,心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了,现在钱又这么不好赚,咱是不是该替爸妈想想?
于是我攥着两千块钱说了一句:“爸!妈!这钱我每个月一定会按时花完的!”


Pol.ice抓了一卖淫女子,带回警局做笔录。
Pol.ice问:“姓什么?”
女子小声说:“姓窦!”
“哪个窦啊?”
“卖穴窦!”
女子仍是小声说,Pol.ice无声地笑了说:“你这姓不好啊?从事这个行业!”
女子一听,不服气地大声说:“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”


甲:“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”
乙:“我靠!这么幸福!”
甲:“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收,饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”
乙:“。。。”


“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”
警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”


妈妈怪儿子脑子不开窍,就数落他。
妈妈:你咋恁笨呢,简直是头蠢驴!知道蠢驴是啥吗?
儿子:知道,蠢驴就是笨驴的儿子。


1.女人是让男人疼的,我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是假慈悲,那是吃出了感情,如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗,都是跪搓衣板跪出来的。


这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”


云南王吴三桂,在南方称霸一方,想起兵造反,于是和世子吴应熊商议
吴三桂:“父王想起兵,灭了这群满清狗杂碎,孩儿怎么看?”
吴应熊:“父王不可,我们应该学学司马懿,他是怎么对付诸葛亮的,活活把诸葛给耗死了!!”
吴三桂:“蠢货,康熙今年才12岁,老子今年都68了,谁耗谁呀!”


高考成绩出来后,两个老头在公园聊起了孙子的大学
老李头:“老张,你孙子考的怎么样?”
老张头:“挺好,考的空军飞行学院,你孙子呢?”
老李头:“我不大懂,不过听他爸妈说话的口气,也应该也是飞行专业”
老张头:“什么学校,说出来听听?”
老李头:“好像叫什么,蓝翔!你看,这在蓝天上飞翔的学校,肯定也是飞行院校吧!”


炒股翁
炒股翁,买进卖出网络中。
遇到熊市脸变色,股市崩盘面发黑。
炒股得钱有几何?不够衣裳口中食。
石化股票刚下单,心忧油贱愿天寒。
全盘尽黑心滴血,跌停板价没有辙。
眼看大盘刚开高,满心欢喜家中歇。
新闻联播讲话谁?西装革履主播儿。
手拿文稿说政策,卖压沉重皆败北。
想短线,被套牢,股票下跌出不得。
两米房梁一丈绫,系向翁头双腿直。


唐僧师徒四人路过一大山,两个妖精想吃唐僧肉
甲妖怪:“大哥,我看唐僧肉是吃不成了!”
乙妖怪:“为什么?”
甲妖怪:“你看那孙猴子,多难对付,神一样的对手!”
乙妖怪哈哈大笑:“大哥,你错了,你没听说过,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友吗,有猪八戒,我们必然成功”


老黑说养狗
一群小年轻最喜欢与老黑交往,因为他阅历丰富,且从不摆架子,喜欢实话实说。这不,今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——
老黑:小子们啊,这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞,你看啊,咱小时候啊父母咋个养孩子的?到了点给点食,该上学给交点学费,平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人,该赔钱赔钱,该给人打狂犬疫苗打疫苗,完事后把咱狠揍一顿,然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?(众羞赧地笑)只是过去没到岁数严禁出门扑母狗,这点上管得严着啊;而现如今,到了岁数父母立马命令你快去相狗,找个异性狗配种,好传承优良基因。可我们看到的常常是,许多雄单身狗,许多雌单身狗,四处逛荡,却狗眼看人低——你看不上我,我看不上你!男狗狗们还自作多情,喜欢唱高调——天涯何处无芳屎!自欺欺人;而女狗狗呢,却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界!
众人鼓掌——为这个狗世界,掌声热烈!……


家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”
挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”
我:“……”


老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!


甲:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”
乙:“好啊好啊,你干什么的?”
甲:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”
乙:“哦,都有哪些名人?”
甲:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”
乙:“尼玛,当小偷啊!”


老公:亲爱的,你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢?
老婆:你也想装很多的钱?
老公:想。
老婆:满足你。
老公:你准备给我明天带多少?
老婆:早上带两千,下午给我带回来三千。


老公在看新闻,老婆看老公看的入迷,
老婆:“老公,看什么这么入迷?”
老公:“新闻,美国军人,空中性侵日本女大学生,时长90分钟”
老婆:“看看人家,看看你,真是一个天上一个地下!”
老公“……”


几个老同学出来聊天,喝了点酒,借着酒劲就开始聊家事了。
甲:“女人啊,不打不行,你不打她就不乐意听你的,我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”
乙:“你这话说的中肯,我家婆娘每次敢惹我,揍一顿就踏实了。”
甲:“轮到你了,丙,你什么时候打老婆呢?”
丙点了根烟,深深的吸了一口:“想死的时候。”


和媳妇一块看老版的水浒,看到潘金莲和西门庆的那集
我:“武大郎不就是矮点吗,至于把他药死吗?”
媳妇:“用王干娘的话说,他是三寸丁枯树皮,能不弄死他吗”
我:“矮有那么严重吗?”
媳妇:“关键在这个丁上,三寸丁!”


有一天,阿呆听见女邻居对一个帅哥说,“我家的灯泡了,晚上你帮我换个新的吧!”于是,阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天,女邻居又对另外一个帅哥说,“我家的电脑坏了,你帮我修修吧!”当天夜里,女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了,女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜,叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天,女邻居敲开了阿呆的门,“帅哥,我家的下水道堵了,你帮我捅捅吧!”
夜里,阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家,看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上,还朝他勾手指,阿呆看得出神。
这时,阿呆身后走来一个帅哥,朝阿呆头上就是一巴掌,“看什么看,捅下水道去!”


我:“大师,听说您算卦很灵,能否替我算上一卦?”
大师:“可以,不知施主要算什么?”
我:“今年高考我能考上大学吗?”
大师暗念咒语,然后对我说:“今年施主文曲星附体!”
我高兴得离开了,结果考得一塌糊涂。
我:“大师,你不是说我是文曲星附体嘛,怎么考得这么差!”
大师:“你是理科还是文科啊?”
我:“理科。”
大师:“文曲星可不会数理化。”
我。。。


熊二:为什么总让我先上?
熊大:因为我是老大,当然让小弟先上。
熊二:可是光头强的子弹是不长眼的。
熊大:你的肚皮厚,比防弹衣还厚。
熊二:他要是打脸呢?
熊大:你的脸皮更厚。
熊二:翠花来了,为什么不让我先上?
熊大:那是你大嫂,菜花来了你再上。 


凤姐:“尊敬的魔术师,请求你把我变得漂亮一些吧!”
魔术师:“你为何不去找医生呢?”
凤姐:“医生已经无能为力了,现在我只能把希望寄托在魔法上了。”
魔术师。。。


“现在越来越多人梦想成为富二代,哥帮他们实现梦想有啥不对……”
“特么你个死人贩子闭嘴,把手举起来……”


家境一穷二白,长相不三不四,戴着人五人六的假面具,交友乱七八糟,一辈子单身也就八九不离十了!


1.菊花是花中的精灵,不但美丽,而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多,有的夏季开花,有的秋季开花,有的冬季开花,还有的脱下裤子的时候就会开花!
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人,更喜欢坚强的男人,坚强是表面语,真实含义就是硬。
3.幸福是什么?对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子,对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆,对孩子来说就是左手牵着暑假右手牵着寒假。
4.下雪了,我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人,我突然明白了一个道理:造人,不一定要有两个人。


政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”
工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。于是说道:“要吧!”
此女就认真地写了三个字:绿帽子。

爆笑笑话