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幽默笑话你看笑不死你

时间:2020-01-06 11:19 来源:未知

甲:“知道吗,我也是特种兵出身,百步穿杨,指哪打哪,百发百中!”
乙:“你还有两枪机会……”
甲:“知道吗,射击的准确性与射击者的心里状态,位置还有风速有关,今天风有些大……”
乙:“大哥,你快点,我要收摊了,玩具枪打个气球,你都能给我讲上两个小时的大道理,我服了……”


老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天时间,看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手”
一天后,众徒弟交差
大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!”
二徒弟:“我偷了师父家的存折,没有它师父将成穷光蛋”
三徒弟:“哈哈……我偷的东西最宝贵,师父也非常喜爱”
师父:“快说偷的什么,别卖关子!”
三徒弟:“师……娘……”
师父:“尼玛!” 


微信现状
微信上线已数载,看看微信现状态。
先有大姐卖面膜,后有好友拉票来。
商业广告求点赞,痴情男女秀恩爱。
心灵鸡汤相互转,逗逼小伙来搞怪。
家庭贫困求帮助,有钱小伙把车晒。
俊男靓女传 P图,极品吃货晒饭菜。
发个红包一毛钱,比比看谁抢得快。


江城子,五一假期
五一假期两茫茫,赶进度,假不放。加班费用,不够买狗粮。纵使回家妈不识,尘满面,髭如葱。
加班累的想跳江,女朋友,找老王。活累钱少,一心想转行。狐朋狗友何处寻,明月夜,按摩房。


街头相遇。吝啬鬼抽着烟,冒失鬼上前——
冒失鬼:借个火!
吝啬鬼:你说啥?
冒失鬼:借火!
吝啬鬼:你说借?
冒失鬼:是啊,借个火!
吝啬鬼:有借就有还!你怎么还呢?
冒失鬼火起,抓过火机点上烟,丢还火机,然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上,“啪!”的一声脆响!——悠然道:劳资连机带火还你了哟!……


昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”


老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”
小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”


甲:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
乙:“哪个专家说的?”
甲:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”


小李和大黄见面,小李面色很难看。
大黄:“怎么兄弟?”
小李:“我最讨厌那些碰瓷的人,大街小巷,处处都能见到碰瓷者!”
大黄:“兄弟,你是不是被碰瓷的讹了?”
小李:“这么多碰瓷的和我抢生意,我都好几天没开张了” 


昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?”
老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!”


人生能有几多难
各位朋友听我言,
人生能有几多难。
我说这话你不信,
先看如今桌上餐:

一年四季粮蔬全,
农药化肥大奉献。
还有外来转基因,
让你尝尝外国鲜。

再看宅楼入云端,
里里外外带套间,
只是平民囊中涩,
一生难买卫生间。

三看生病住医院,
农合医保来埋单,
只是花费略微贵,
感冒花去三千三。

四看孩子求学难,
祖国未来花朵鲜。
多年寒窗苦读过,
一次高考定坤乾。

五看挣钱好艰难,
提心吊胆躲城管。
春夏秋冬风雨后,
一顿素饺迎新年。

百年之后路走完,
儿女操办去阴间。
一块墓地三尺三,
终生积蓄都用完。


晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”
老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”


一哥们晚上去酒店约会女网友,两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说,“亲爱的,你的衣服毛茸茸的,是貂绒的吧?赶紧脱了吧!”
女网友:“我早就把衣服脱了!”
哥们扑通一声就掉下了床。。。


老婆:“亲爱的,我身材好吗?”
老公:“要屁股有屁股,要腰有腰,要胸有胸,要腿有腿。”
老婆:“真的?”
老公:“你这不废话嘛,人体基本结构谁没有?”
老婆:“滚一边儿去!”


一个韩国人来中国留学,中国学生听说韩国女孩非常地漂亮,就向韩国留学生打听此事。
“你结婚了吗?”
“结了。”
“听说韩国女孩非常漂亮,你老婆也一定很漂亮吧?”
“是啊!就是有一点不好。”
“哪一点?”
“脸上挤一下会出硅胶。”
“这有什么,比我好多了。”
“你也结婚了?你老婆不漂亮吗?”
“我老婆也很漂亮,只是脸上挤一下可能会漏气……”


记者:“什么是节约?”
饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”
饭店老板:“别说了,统统M给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”


哥有钱了,所谓富长良心,我决定回报家乡。
我找到村长说:我要捐款给村里搞建设!
村长道:这是好事啊,要建设啊?
我:当然是修马路!因为我就是靠马路才富起来的!
村长:哦?你在外面是搞道路建设的?
我:不是!
村长:那是在马路边开店做生意的?
我:也不是!我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒,这才富起来的!
村长:......


一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!”
屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。”
蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!”
这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔!


我第一次去女朋友家吃饭,因为很紧张,夹菜的时候掉了一只筷子,我马上把另一只筷子折断成两截接着吃,感觉自己蛮机智的!


胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。
妈妈:“放我下来。”
女儿:“不放。”
妈妈:“为什么不放?”
女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”


作为一个大胸妹子,我深知大胸的烦恼,先说穿衣,衣服基本上都买不到合身的,袖子长短合适了,就是扣不上扣子。
还有,运动起来也费劲,上下起伏很是难受的。
再有就是用电脑也不方便,有一次我打字怎么也打不出来,以为键盘坏了,就换了个键盘,结果还是打不出字来,最后发现原来是胸压住键盘了。
再有就是,我工作不好他们会说我胸大无脑,我升职快他们会说我借胸上位。。。
哎,大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的!


老婆和老公斗嘴
老婆:“都是我不好,我缺点太多,我配不上你,我胸太大了,腰太细了,身材太苗条了,皮肤太白了!”
老公:“没事,除了太能败家了这个缺点外,我都能忍受。其实,我的缺点也太多,个头太高了,长的太帅了,太有魅力了,能力太强了!”
老婆:“没事,这些缺点,我都能忍受,就是时间太短了,我忍受不了!”


昨晚晚上,老婆又买了双高跟鞋,我就开始跟她唠叨。
我:“MD,老天真不公平”
老婆:“你想说什么?”
我:“你们女人,胸罩,高跟鞋,面膜,指甲油,比基尼,这些都是为你们女人量身打造的,我们男人有什么?”
老婆:“伟哥,你不经常吃嘛!”


我是大龄青年,老妈整天催婚。
昨晚下班,同事小美来找我:“小李,你不是说要请我吃饭吗,走吧”
我一头雾水,将错就错的说:“走,请你吃西餐”
小美:“想不到你在微信里这么直白,现实中这么含蓄,你昨晚说爱我一万年,真的吗?”
我突然想起,昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。


儿子:犬就是狗, 狗就是犬. 究竟什么时候该写犬, 什么时候该写狗呢?
父亲:忙的时候将狗写成犬, 闲的时候那就将犬写成狗.
儿子:为什么?
父亲:狗的笔画比犬多一倍呀!


隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂:“匡衡啊,你昨晚干什么了,知道我为什么找你吗?”
匡衡:“嫂子,我凿壁偷光,读书呢!”
李大嫂哈哈大笑:“读书?骗谁呢,为什么每次都是我洗澡的时候你才读书?”


今天,老师在黑板上出了一道非常难的题目,同学们都做不出来,我举手,到黑板上三下五除二做完,大摇大摆的回到自己的座位,然后道:“老师,我做的没错吧!”
老师开始夸我:“你和你爸真是一模一样!”
我得意的问:“是不是和我爸爸一样聪明?”
老师:“是和你爸爸一样爱臭显摆!”


老婆在试衣服,对我说:“老公,闺蜜们都说过了一年,夏天的衣服都穿不上了,你看我,去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢!”
老公:“你胖那么多,还是刚刚好?”
老婆:“是啊!”
老公:“真奇怪。。。哦,我知道了,一定是胸又下垂了!”
老婆。。。


高中生小敏,在妈妈的带领下,到了医院,
小敏:“大夫,每个月的月末,我都感到浑浑噩噩,焦躁不安”
大夫给小敏做了仔细的检查,不停的摇头
小敏妈:“大夫,是不是月经不调引起的?”
大夫把目光看向小敏问道:“孩子,你们学校,是不是每个月都组织月考?”


晚上,老李和媳妇小美吵架,被媳妇赶出家门,老李一摸身上,只有8块钱,第二天清早,老李头发蓬松,又冷又饿的回到家,向媳妇道歉。
又一晚上,小美和老公吵架,小美负气离家出走,小美一摸身上,只有8块钱,第二天清早,小美衣着光鲜,心满意足的数着刚赚的钱,一脚踢开了门。。。


老王的灵魂到了天庭,见了玉帝。
玉帝说:“你就是隔壁老王?”
老王:“正是小民!”
玉帝:“你不该自称小民,因为你已经成神了。!”
老王问:“什么神?”
玉帝:“送子观音!”


到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处
售楼小姐:“请问二位想要什么样的房子?”
我:“环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道:“我怎么听着你像在买坟地!”


男:“你们女人永远无法想象,撒尿时抖一抖的快感!”
女:“你们男人也永远无法想象,跑步时上下起伏的感觉!”
男:“你们女人永远体会不到,蛋疼的痛苦是什么滋味!”
女:“你们男人也永远体会不到,大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男:“你们女人永远无法体会,一泄如注的快感”
女:“你们男人永远无法体会,生出孩子后的轻松感觉”


妻子让丈夫做家务,丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”
丈夫。。。


情人节晚上,老婆要加班,叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢,我在家很无聊,就拿了私房钱去看电影。意外发生了,我坐下没多久,老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。
我赶紧低下头,并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了,我没有听她的话,并且追问我看电影的钱是哪里来的,就完蛋了。


丑妞去相亲。
男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”
丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”
男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月饼,而且还是五仁月饼--青春痘是红豆,粉刺是芝麻,瘊子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。


有 一天,小明跟一个骑马的人说:我家的马昨天下了个驴。骑马的人说:马怎么会下了个驴呢?
小明说:那你说它应该下什么?
骑马的人说:它应该下马。
小明说:对呀,这混账玩意儿怎么就不下马呢?


一哑巴到药房抓药,他不只哑巴,还目不识丁,要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道:“杜仲(肚中)三钱?”
哑巴拼命点头,然后指了指自己的屁股又比划两个手指!
大夫目光一凝,道:“菊花两钱?”
哑巴摇头!大夫想了想,道:“难道是人中黄(人屎)?”
哑巴见他又答不对,干脆就脱下自己的裤子,指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧,恍然大悟道:“这么大一朵菊花,大菊大菊,我知道了,是葵花!”
哑巴兴奋地点头,正由于太过兴奋,恰好放了一个屁,臭气熏天,大夫捏着鼻子道:“这老陈皮(陈屁)要多少啊?”


几个土豪在炫富
张三:“茶叶蛋是我的必备小菜!”
李四:“切糕是我的饭后点心!”
王五:“扶老太太过马路是我的业余爱好!”
赵六:“炒股十来年,我家还能吃上饭!”


单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”

爆笑笑话