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令人捧腹的经典笑话大全

时间:2020-01-07 20:38 来源:未知

坐在公交车上,迷迷糊糊进入了梦乡,一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒,睁开朦胧的双眼,眼前的一切让我吃惊,公交车上的座位空空荡荡,汽车还在奔驰却看不到司机,就连方向盘也没有,我惊恐的站起来可怎么也找不到车门,只发现了一个向下去的扶梯,难道这个梯子就是……?
我试探着向扶梯下望去,一位女乘务员向我喊:“注意安全!扶好了!”,噢!我坐的是双层公交。


玩耍日当午,
全身都是土。
算着时间归,
逃学多辛苦!


某乡长因乱砍滥伐“护沙林”,触犯法律,被新闻界曝光,无法再任现职。
某县领导批评道:“你乱伐树木,我就罚你种树,将功补过,从哪儿跌倒就从哪儿爬起来!”遂改任其为县林业局局长。


金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?”
金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!”


小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的!
大苍蝇道:我给你打个比方吧!
他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。
将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了!
然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧!
小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。


局长处长和科长三个人去吃饭,局长提起自己的老婆称内人,处长多机灵,提起老婆就称贱内,聊到科长的老婆到外地做生意的事,科长一咬牙:我家那个小婊子,早不出去卖了。


阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?
没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。


审“我”
芝麻官:“带人犯上场!”
人犯带到了审判场。
芝麻官:“人犯,你叫什么名字?”
人犯:“我。”
芝麻官:“你怎么不老实,我是问你,叫什么名字?”
人犯:“我的名字只有一个字,叫我”
芝麻官:“你为什么叫我?”
人犯:“因为我妈说我小时记性很差,名字的字数多了怕我忘记我的名字,所以只取了一个‘我’字。”
芝麻官:“原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答?”
人犯:“那是。”
芝麻官:“现在正式要审问人犯了,先给我上茶。”
下手给人犯上茶,芝麻官大怒:“你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。”
于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官:“人犯,可知罪?”
人犯:“知罪。”
芝麻官:“有人告我抢劫民女,是有此事?”
人犯:“这个要问你自己。”
芝麻官:“我是问你?”
人犯:“我记性差,记不着了。”
芝麻官:“嗯,我不老实,是吗?来了啦!上大刑,打四十大板!”
打手:“大人,谁不老实?”
芝麻官:“我!”
打手:“那打谁呀?”
芝麻官:“那肯定是打我呀!笨蛋,这问!”
噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼肿,气喘喘的说:“你们犯了天啦,竟敢打本官!”
打手:“你不是叫我打你吗?”
芝麻官:“你他妈的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天审我都翻天了!”


世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。


一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负。
于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后。。。
坐在上面当起了秋千,心情好多了


沁园春。餐厅
餐厅风光,千里熙攘,万里喧嚣。望队列前后,惟余茫茫;楼层上下,顿失滔滔。煮饭大叔,炒菜大妈,欲与厨王试比高。须饭卡,有美味佳肴,现金不要。
饭菜如此多椒,引无数英雄竟折腰。惜小葱豆腐,无处可觅;番茄鸡蛋,所剩了了;一盘红烧,糖醋茄子,只是价格定太高。俱往矣,数美味可口,还看茼蒿!


凤姐男朋友有个收集爱好,特别是钱币。讲起道理来一套一套的,凤姐佩服的简直五体投地。
有一天,凤姐问:“你收集的那些钱币都有啥价值?”
男朋友得意地说:“这你就不懂了!尤其是错版的,独一无二!价值不用说!”
凤姐听了,默默地叹了口气,男朋友不解:“咋了?”
凤姐幽幽滴说:“你意思是我也是错版了?”


记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”
悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”
记者:“哦,是吗,什么肉?”
悟空:“猪肉和唐僧肉……”


老师问同学们的梦想。
一同学说:我要改变世界。
老师回答:改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。


小学语文课上,老师在黑板上写下“瑰”。
老师:有没有认识这个字的?
鸦雀无声。
老师:真的没有同学知道吗?
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说:应该读“鬼”!
老师:可是左边还有一个王啊!
二傻不慌不忙:那也念鬼,因为扑克牌里,王就是鬼! 


昨天上公交,看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊:流氓!
我噌就过去了, 一把拽住流氓的领子:在光天化日之下你竟敢干这个!敢跟哥我耍耍吗?
流氓鄙夷:别装了,我们顶多半斤八两。 我是流氓,那你是耍流氓!


凤姐上大学时,有一天问男同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”
同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”
凤姐不好意思地说:“那当然了,因为我们女人是水做的嘛!”
同桌低下头小声说:“那你一定是洗脚水做的!” 


吃完饭,心里堵的慌,便在客厅里抽烟,女儿一边看动画片一边警告我,看我没有反应,便去厨房找我老婆告状。
老婆:“我知道了,但妈妈现在手没空,你帮我收拾他吧!”
女儿学着我老婆的样子,一手叉腰一手把我手里的烟掐掉,骂道:“老贾,你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽,你忘记了你叔怎么死的吗?肺癌!你说你这么大人了,怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么,也不管我了,回去厨房对我老婆抱怨道:“妈妈,我怎么就不懂事了... ...”


甲:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”
丙:“你想要什么样的车?”
甲:“微信红包抢的钱就能买的起的……”


两初中女生聊天。
甲:“你和男生做过偷偷摸摸的事吗?”
乙:“经常。”
甲:“那害怕吗?”
乙:“肯定的了。”
甲:“那爽不爽。”
乙:“晕,你考试作个弊,你说爽不爽。”


昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?
我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!
媳妇:可这也太多了吧?
我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。
媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?
我:……


燕瘦环肥
猪八戒问,以往,都是让大师兄陪你。今晚,为什么叫我?
唐僧说,悟空变的都是赵飞燕,我想看看杨玉环。


女人面前变色龙
1.床上运动
在小姐面前要放开点,
在情人面前要卖力点,
在老婆面前要悠着点。


大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气,回家又不注意个人卫生,乱穿拖鞋,传染给了大林。
大林不高兴地说:“以后不准穿我的鞋子,看你把脚气都传染给我了!”
儿子嘿嘿地笑了说:“爸爸,这是不是叫遗传?”
“滚!”大林哭笑不得地吼道。


一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?”
大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”


帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。
今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈,然后是各种数落,我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂,有本事摧残我的肉体!”谁知,这货啪啪给了我两耳光,然后回娘家了。


办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢?
大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。


吃过晚饭,男人的电话响了。
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?
过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊!
男人:好的,我马上就到。
男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。
女人无奈,只好一个人走了。
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……


和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧?
服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~


阿呆去面试,经理让他填屡历,
他题笔书:五岁偷鸡,六岁偷鸭,八九岁开始学文化;初中偷考题,高中搞校花,大学四年苦,换来工作差;白天吹牛皮,晚上蒸桑拿,业绩一团糟,老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术,长大会欺诈,其他都不会,您能要我吗?
经理笑容可掬的道:赶紧滚蛋吧!


你多年如一日,安分守己,任劳任怨,从不抱怨工作多脏多累,你耿介正直,廉洁自守,你从不谗上欺下,也从不嫌贫爱富,你惯于成人之美,无论是谁交给你的任务,你总是微微笑着接受。
你是一个实干家,你与成千上万的人打交道,却不曾说过半句套话和空话,你从不议论他人是非,你的人品不容置喙,你的业绩万人瞩目,有你的日子才充满惬意,没你的日子简直寸步难行。
你贡献如此之大,却无人喝彩,让人慨叹世界不公啊!
我买了一瓶洁厕灵,你好好洗洗吧。


一个丑女走进一家时装店,她选了一件衣服,试穿后站在镜子前左看右看……
时装店老板故作惊讶地说道:“哇!真是太合身、太漂亮了!简直就像是为您量身订做的一样啊!”
丑女非常高兴:“这件衣服我买了!不用打包!我直接穿走!”
时装店老板在收了钱之后,很有礼貌地说道:“小姐,能不能麻烦您从本店后门出去?”


天气闷热, 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱:“我们都有一个家,名字叫厕所,
兄弟姐妹都很多,景色也不错,家里常进两个人是老公和老婆,假如再来另一个可能是第三者!”


凤姐感冒,去看医生。
医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。
凤姐问:这里不是内科吗?我感冒发热!
医生笑了笑:我以为你是来整容的!


小张和老王两个都是练武的人,有一天在一起切磋。
在开始前先打起了嘴仗,其中小张说:我的功夫比你高,我只用手就能打败你。
老王听后不甘示弱回答道:我的功夫比你高,我只用一只手就能打败你。
这时,小张继续吹牛说:我只用一个手指头就能打败你。
老王依然不服气,回答:我也能用一个手指头就能打败你,但是我的功夫还是比你高,因为你用的是大拇指,我用的是小手指!


苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早,苍蝇就起床了。
苍蝇说:亲爱的,我走了。
屎壳郎:你要去哪里?
苍蝇说:我去找屎,找到再回来叫你去搬!
屎壳郎:好的。
半小时后,苍蝇飞回来了。
苍蝇说:找到了,出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎:好的,我这就去。
结果,屎壳郎爬呀爬呀,爬了一天一夜,最后累死在了半路上……


一位朝鲜导游对游客说: “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器,而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问:“对老百姓而言,私人飞机用处不大吧?”
导游回答他:“不,私人有飞机用处大着呢。随便举个例子,假设你是农民,听说平壤的面包不限量供应,又大又甜又便宜,你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。” 


张飞的马一奔跑,就会渗血,他去请教诸葛亮是怎么回事。
诸葛亮笑道:三将军的马乃汗血宝马,一流汗就出血,是天生的战马!
张飞想了想,又问:按军师的说法,我一流汗就跟墨水似的,那我是不是天生的文人?
诸葛亮:呃......三将军,你多久没洗澡了?


妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她:首先你要对颜色有高度的敏感性才行,其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步!
妹妹问:师傅!如何能达到如火纯清的地步?
师傅回答:那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗?
妹妹回答:师傅!是紫色!
师傅顿时大惊:难道你是天才,快告诉为师你是怎么知道的?
妹妹不慌不忙地回答:因为我大腿跌过跟头!膝盖顿时又红又青,然后没过多久就变成了紫色!


儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”
爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”


小王:“你说我帅吗?”
我正在做季度报告,懒得理他,随口回了一句:“帅。”
小王:“老贾,我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时,我们经理悠悠的来了一句:“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王:“--- ---”


据说我打小就特别有女人缘,就拿我抓周的事来说吧,那时家里人弄了很多东西,有文具,玩具,糖果等等让我抓,结果我啥也没看上,只扑向我漂亮的小姨,紧紧抓着她的胸不放。
家里人顿时惊呼:“这孩子长大后一定是个大情圣!”
三十年后,正如当年抓周的预兆,我成了一名---挤奶工!


某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!”
士兵:“那是昨天,今天我进步了!”
军官:“哦,你今天打上靶了吗?”
士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”


老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。
老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!
老公:你妹!


学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历,现总结如下:
1.学校是一个有爱心的机构,从来不杀生,因为,土豆炖鸡块,里面根本没有鸡
2.学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好,可以说是财大气粗,因为,学校里每一道菜,盐的分量都非常充足,从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的,因为,每当有领导来检查时,就搞促销,5毛钱就能买个鸡腿,还送一个茶叶蛋。


唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。
唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。”
猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。”
说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。
猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。
沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。”
最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。”


甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”
乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!”
甲:“考官这样就被打动了?”
乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!”


男人和女人逛街,
女人停下来:我腿疼,走不动了。
男人:我扶着你。
又走了一会儿,
女人:我肚子疼,走不动了。
男人:你怎么这么多事呢?
女人:你给我买个包就都不疼了。
男人:为什么?
女人:“包”治百病啊!
男人:‘包治百病’是吧。
女人:是啊是啊!
男人拿起一块砖:我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。


老王左耳变绿了,上诊所。
医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”
切了后三个月,老王右耳绿了,又来。
医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”
切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!
医生说:“不用想了.....”
老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”
医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”


某单位的职员甲对局长说:“我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗?”
局长:“我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!”


 


丑女甲:“俺生平无大志,只求嫁个好男人!”
丑女乙:“在你心目中,好男人的定义是什么?”
丑女甲想了想,说:“从现阶段来看,愿意娶我的男人,就是好男人!!”


男:小姐,一次多少钱?
女:1块钱
男:这么便宜,里面不会不干净吧!
女:我们都是做好措施的,肯定干净!
男:那为什么这么便宜?
女:我们这里是按进去次数收费的,进去后再出来算一次,也就是说你进几次就收您几块钱!
男:哦,如果我进去后20分钟再出来,只收我1块钱吗?
女:是的,有的一分钟不到就出来了,还有的半个小时才出来,这就要看你想怎么搞了!
男:管它干不干净,只要能先解决我的生理需求就行!给。。。给你一块钱,快点让我进去,我憋不住了!
女:先生请!拉屎包间一位!


苍老师为国创汇,为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此,国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头,苍老师激动滴说:“感谢大家的帮助!”
记者感慨:“苍老师真是有集体荣誉感,有团队精神!”
苍老师转过身来:“你误会了!我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助!”


晚上,狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问:“你偷偷吃啥呢?”
牛摆摆头说:“真没文化!这叫反刍,就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼!”
狗若有所悟地说:“哦,这就是人们现在常说的‘吐草(槽)’吧?还反刍?装什么文化人儿!”


大壮在医院当保洁,人老实木讷。
医院开展‘救死扶伤,拒收红包’活动,大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。
院长看大壮一副欲言又止的样子,就问:“你是不是看见什么了?”
大壮急忙解释:“我作证!张医生绝对没收红包,他只是拿了一个牛皮信封,而且里面就一张卡!没有钱!”


两个男人聊天。
甲:你在家受到的最严厉的处罚是什么?
丙:老婆让我一晚上来2次。
甲:拉倒吧,这算什么!
丙:怎么,你还有更严厉的?
甲:是啊,她让我一晚上来6次,她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙!


有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!
这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!


李世民被贼寇包围,正在危险之际,一黑大汉策马而来,他力大无穷,以一敌百,击退众贼,救下李世民。
事后,李世民问他:你是何人?
大汉道:我是尉迟恭!
李世民:浴池工?搓澡的是吧,难怪力气那么大,好样的,以后就跟我混了!
尉迟恭。。。


富翁有三个儿子...
有一天,富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁:“给你们每人几块大洋,你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道:“买啥子东西,买来干嘛啊?”
“不管你们买什么,哪个买的东西能把仓库填满,我的遗产就属于谁。”
于是,三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花,可是这些棉花还是太少了,只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛,点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库,因为仓库真的太大了。
富翁很失望,看了看运着一堆木材的三儿子,失望的说道:“难道你们没有一个人可以做到吗?”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说:“快把遗产给我!否则就烧死你们!!”于是三儿子成功拿到了遗产。


甲:“有个大胖子去学开车,文考过后就放下了,上不了路。”
丙:“怎么会这样,是什么原因?”
甲:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器……”


宿舍,甲正在那里玩找你妹,突然叫道:“快点,时间快到了,还差一个运动器材!”
乙眼疾手快,飞的在屏幕上点了一下,完了!
甲气道:“TMD,谁告诉你床是运动器材的。”
乙:“对不起,忘记你现在还没有女朋友。”


70周年大阅兵。。
老师:同学们,今天我们上历史课,为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗?
小红:我知道,因为它们侵略我们的国家。。
老师点头道:小红说的对。。
小李:我知道,因为它们掠杀我们的国人。。
老师点头道:小李说的对。。
小明:我知道,因为它们的AV破坏了我国男人的身体,让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。
老师:滚出去!!!!

爆笑笑话