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能3秒钟把人逗笑的笑话

时间:2020-01-07 20:43 来源:未知

有个男人得了妻管严,进超市买烟,结果被老婆撞见了。
老婆心想,他不是说没有私房钱吗,那他哪里来的钱呢?
这时,男人走到了收银台,老婆冲了上去。
老婆大喝一声:“别动,把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆,掏出了一把钱交给她,旁边也有几个男人把钱掏了出来……


大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女:“小甜,说说你家那位呗!”
小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”
众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”
小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”
众女:“... ...”


鸡:小鸭兄弟,还不快跑,那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭:是你要大难临头了,做鸡毛掸子和我什么关系?
鸡:我倒不要紧,顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭:你说个理由?
鸡:那个做鸡毛掸子的说,他鸭舌帽坏了,要做个新的。


老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?”
儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”
这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!”
儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。


黑白无常到人间游玩。
见某处,有美鬼无数。
黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
白无常道:“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!
黑无常又问:“这又是什么地方?”
白无常道:“必是医院!”
黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
白无常:“这是整容医院!”
黑无常叹服!


一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!


去红灯区潇洒,进店后
老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!”
我:“新疆妹,好叫上来!”
不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘!


老师给同学们讲课:“同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年!”
小明一听,道:“这么说来,我爷爷应该是个地理学家!”
老师:“哦,你爷爷搞地质工作的?”
小明:“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”
老师:“你滚出去!” 


大壮的准岳父要过生日了,女朋友问:“天冷了,你给我爸准备了什么礼物?”
大壮豪气地说:“放心好了,我早就准备了一份厚礼!”
谁知,当天一进门,大壮竟然拿出的是一件棉袄,而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色,大壮讪笑这问:“咋了?这礼物不够厚?”
女朋友叹口气:“再厚也没你脸皮厚!”


甲:跪过搓衣板吗?
乙:没有……
甲:跪过玻璃渣吗?
乙:没有……
甲:跪过键盘吗?
乙:没有……
甲:哇塞,好羡慕你老婆这么好!
乙:羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?
甲:…………


几个说相声的遇到了一起,开始吹起牛来。
一个胖相声家说道:“我十分幽默,曾经有一个人得了忧郁症, 听了我的相声五分钟,变成乐天派了。”
另一个高个子相声家摆了摆手道:“我更幽默,曾经有一个得了绝症, 听了我的相声五分钟,现在蹦蹦跳跳的,又多活了二十多岁,现在还活着呢。”
另一个矮个子说道:“我比你们都幽默,有一个人身体健康,听了我的相声五分钟,死了。”
另外两个相声家都纷纷嘲笑道:“人都让你给说死了,谁还敢听你说!”
没想到矮个子的相声家接着说道:“我还没说完呢,他死后,阎王一听他没听完我的相声,就又让他活了。”


高考的时候, 小甲拼命的写着试卷, 突然铃声一响,老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷,心里那个急啊。
突然他拿出100块钱对老师说:再给我加一个小时。
老师:同学,这里不是网吧。。。


广播里放着新闻:日均查处……
老大爷:啥,日本鬼子又进村了?
年轻人:日是每日的日……。
老大爷:啥,还是美日联军?


包子:就算你被别人千刀万剐,剁的碎尸万段,俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条:只有像俺这样,经得起高温的煎熬,才能更有作为。
窝窝头:现在这个年代,不管做任何事情,都得有个心眼。
汤圆:别看俺外表总是银装素裹,漂不漂亮并不是最重要的,关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷:俺虽然没有昂贵的身价,但弄出点花样,受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串:别看俺被烤的焦头烂耳,面目全非,但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。


今天老婆穿的很性感,
老婆问老公:老公,你看我性感吗?
老公说;性感。
老婆又问;那你觉得我有沟吗?
老公瞧了瞧,说:有。
老婆高兴的说:是吗?那在你眼里我的勾有多深?
老公说:如果别人是用东非大裂谷来形容的话……
老婆急忙道:那我是哪道裂谷?
老公说:后院小狗刨的那道。 


城乡不一样的“牛”
1、乡下人窝囊才喂牛,城里人威武叫牛B。
2、乡下孩子在结伴放牛,城里孩子在扎堆吹牛。
3、乡下人捋牛奶给城里人喝,城里人吹牛逼给乡下人听。
4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇,城里一个牛人就有30个情妇。
5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光,城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。


老婆:尼玛,你就知道彩票,你什么时候关心我啊……
老公:老婆,怎么会呢,我是关心的,爱你的……
老婆:那你说我们结婚纪念日是……
老公:记得,记得,是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆:……


中午看拳击比赛,奶奶在旁边也看。于是,我问奶奶:“奶奶,您看的懂吗?”
奶奶:“打架的,怎么看不懂?”
我:“那奶奶你说说谁厉害?”
奶奶:“谁厉害我不知道,我知道中间吹哨子的是拉架的!”


三胖登基,问他的智囊:“我年纪青青便成一国首脑,只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为,你说,要怎样,才能让整个世界都为我颤抖?”
智囊上下打量着他的身材,坚定道:“跺一跺脚就可以了!”


第一次和老婆在一起的时候,我发现她腹部纹了一个长长的大树叶,非常好看。
结婚后,我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢?
老婆回答:你以为我愿意纹树叶啊,生过孩子,刀口在那,纹别的合适吗?
我:啊! 


一日,我在书房里用电脑整理文稿,听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤:“卖臭豆腐耶!闻着臭吃着香的臭豆腐!”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆:小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”


富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”


学渣是一种老师瞧不起的生物,而学霸是一种高等级的生物。
学渣对于选择题永远都是很无力,因为学渣觉得A像正确答案,B像学霸会选的答案,C是自己算出的答案,而D答案是自己的幸运选项。
学霸则远远不同,学霸一般就是一眼看出,答案只可能是B。
而学渣和老师的关系是,学渣觉得老师是SB,而老师觉得学渣也是SB。
学霸和老师的关系是,学霸觉得老师牛B,老师觉得学霸也牛B,惺惺相惜。


70岁的老父亲身体硬朗,耳不聋眼不花,还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
那天回家,见他指着一张图对我女儿说:嘴,嘴巴的嘴。我便纠正他说:是口,小口的口。
他翻了一页,又指着一张图说:眼,眼睛的眼。我又纠正说:是目,目光的目。
父亲再翻一页,指着那张图说:脚,小脚的脚。我笑了,说:又错了,是足,足球的足。
父亲翻到第四页,看了我一眼,然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道:头,头发的头。
女儿说:爷爷,又错了,我老师说,这个字念首,首级的首。
老父亲笑了,说:这次,是你们错了,手机谁还没见过,这就是个头.头发的头。


甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?
甲:不,他把我给拉黑了。


我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”


媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!”
老公:“亲爱的,不买可不可以呀?”
媳妇:“能像个男人不?”
老公:“又要衣服,你丫找抽啊”


 


阳台上,晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布,不屑一顾地哼了一声说:“真不愿和这些下三滥在一块,真是跌份!”
一连说了几遍,抹布忍无可忍慢慢地说:“不要太得意了!想当年,我做过胸罩呢,退休了连降三级做了抹布,你以后恐怕连抹布也做不得!再说,现在的你从事的也基本上是见不得光的工作!”内裤听了,无言以对。


女:亲爱的,今晚我们吃什么啊?
男:不知道。。。
女:不知道、不知道、不知道,你永远都是一个不知道,你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗?
男:我脖子上顶的是一碗豆腐脑,那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤,不,是两掺!
女:哟呵,今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席!
男:今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子!
女:萝卜脑,芥菜心,灵犀难点!
男:茼蒿耳,莲藕嘴,无言以对!


公司举行职工才艺大赛。大纲充分发挥自己的一技之长,在麻将比赛中获得冠军,并赢得了500奖金。
获了奖,大纲在心里泛起嘀咕:这笔奖金媳妇不知道,我该拿去干啥呢?这时,他耳边响起两种声音。一个是:去打麻将赌博吧!另一个则是:哪能去赌博呢?还是去找小姐吧!
两种声音互不相让,让大纲很为难。最后,大纲一跺脚:“尼玛,自己的钱自己做主——先拿300元找小姐,余下的再拿去赌博!”


阮小二生了个儿子,找到宋江道:哥哥,兄弟我自祖上都没文化,
净取些“小二”“小七”的大俗名,哥哥有文化,给取个贵气点的名字!
宋江想了想,道:那就叫中华吧!
阮小二道:中华,乃是国名,大气是大气,可贵在哪啊?
宋江:阮(软)中华很贵啊,一包要六七十块呢!


有位才子身穿宽袍大袖,手里还摇着扇子,当真是风流倜傥,
正吟诗道:青青子矜,悠悠我心.....多少钱一斤?
原来他正在猪肉档买猪肉。
那老板一听,回应道:同是天涯沦落人,一斤收你三十文。
才子:天门中断楚江开,十五一斤卖不卖?
老板:已证金刚不坏身,兄弟出手也太狠。
才子:白云苍狗,十七可否?
老板:长安居不易,算你二十七。
才子:女大十八变,一斤十八钱?
老板:吃得苦中苦,最少二十五。
才子:入到春来转见愁,二十不卖我就走。
老板:买卖不成仁义在,欢迎明日君再来。
第二天,才子又来了!
他开口直接就问:一斤二十卖不卖?
老板这一回也爽快道:卖!
才子很是惊奇,不过怕老板反悔,忙给了钱把猪肉拿在手里。
买完才问:为何昨天死活不卖,今天却是如此爽快?
老板笑道:呵呵,因为这肉是昨天的!


屎壳郎嫁给了大象。
邻居问她为什么要嫁给大象。
屎壳郎说:你看他的体积,屎肯定少不了。
不过第二天,屎壳郎跟大象就离婚了。
邻居说:你不是说他财富多吗?干嘛要离?
屎壳郎苦着脸说:我哪里知道那家伙居然便秘,落下来跟陨石似的,我这小身板那能挨得住砸啊!


 


假期越来越多,休息时间越来越少;
收入越来越多,购买能力越来越少;
笑脸越来越多,知心朋友越来越少;
领导越来越多,解决问题越来越少;
大夫越来越多,治疗疾病越来越少;
美女越来越多,天然长成越来越少;
学历越来越多,能够就业越来越少;
炒股越来越多,全身而退越来越少


食物在不同人群里,有不同的分类方式:
在食客的眼里,分为保健的和不保健的;
在普通人眼里,分为好吃的和不好吃的;
在穷人的眼里,分为经饿的和不经饿的;
在乞讨者眼里,分为有毒的和没有毒的;
在吃货的眼里,分为能吃的和不能吃的。 


老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路,耳听八方,随时抗击可能的来犯之敌,确保疆土不失;
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略,千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上;
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象,战略目的是以最小的投入换取最大的战果。


今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!
这时候二哥突然发问:那老师你说我是啥笔呢?
老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!


徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”
唐僧道:“因为你们的兵器!”
悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!”
唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!”
徒弟:.....


为了让同学们不辜负家人的殷切期望,好好学习,学校请来一位胡须飘飘的老爷爷,给学生做励志报告。
台上,老爷爷深情地说:“当你坐在教室里贪玩时,要想想自己的妈妈,是她不分昼夜为你操劳,起早贪黑为你挣钱,省吃俭用供你上学……”
一男孩疑惑地打断了老爷爷:“你说的是你自己妈吧?”


大林有一个同母异父的妹妹,但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天,外甥又问起这事,大林就指着院子里的庄稼说:“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱,虽然地是一样的,但是种子不一样啊!”
外甥还是一脸困惑,大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。


儿子在外报了个书法班,写字稍微进步了一些便有点得瑟,还百般看不起他老妈我写的字。
有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。
我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子,对我说:“妈妈,要不我帮你代签了吧,我只要故意把字写丑一点就可以了。”
我。。。


某明星:“感觉当个明星太难了,出席个活动,笑的太多了,人家说你犯傻,笑的少了,媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道:“那就不笑呗。”
此明星忙说道:“诶呦,你还敢不笑,那事更大了,媒体说你表情僵硬,说你又去打瘦脸针,整容了。”


做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最后看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事?
秘书:您这是怎么了吗?发这么大火?
副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药?
秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗?


从小有个丑小鸭经过一番努力,变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道:“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深的说道:“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道:“然后呢。”
丑小鸭接着说道:“然后努力攒钱去韩国,就可以了,先是拔毛手术,然后是种毛,再然后是整容,拉双眼皮,还有把脖子拉长,最后是让小腿变长变细。”


小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”


小孙子跟着爷爷去和尚庙,见到和尚小孙子问爷爷
孙子:“和尚为什么都是秃子?”
爷爷:“哎~,小孩子不能这么说话,重新问!”
孙子:“这帮秃驴为什么没毛?”


婚姻变奏曲
花前月下头蹭头,
槐荫撮合牵绣球,
新婚夜夜猛如牛,
老婆怀孕不自由,
生娃过后云罩头,
作业总给别人留,
为会情人绕着走,
家田闲了耕地牛,
晚上睡觉在两头,
同床异梦各自愁,
白头偕老成空话,
天堂路上孤身游。


学生:老师,在并列说几个国家名字的时候,顺序重要么?
地理老师:当然重要,这要有爱国精神。
学生:老师,请举个例子。
地理老师:比如,韩国、中国、日本,连起来说就应该是中日韩,而不应该是韩日中。
学生:老师这不一样么!
地理老师:不一样,你细琢磨一下,实在不明白等到结婚后就明白了。


一天,老师要小明翻译句子:“书云曰”。
小明:“书的意思是写,云的意思是说,曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是:写说说!”
老师:滚出去。。。


甲:你知道男人手小有哪些好处吗?
乙:摸咪咪时有快乐感,领工资时有满足感,小便时有自豪感,买皮手套时有便宜感,还有……
甲:还有什么?
乙:想不起来了。
甲:尼玛,取砖缝里的私房钱时,你TM没有方便感?!
乙:……


一年一度的动物考试又出现了,所有动物都拿着试卷,在试卷上快速答卷。
老虎作为监考,在各个考生的周围走来走去,突然老虎吼道:“乌龟,怎么没来?”
长颈鹿说道:“那个,老师,乌龟还在路上。”
老虎点了点头,又吼道:“那长颈鹿你能不能把头低下,你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道:“蚊子,你特么能不能闭嘴,不要老嗡嗡的?”
蚊子委屈的说道:“老虎老师,苍蝇老在后面捅咕我屁股,我痒痒。”
老虎吼道:“苍蝇你干嘛呢?”
苍蝇也委屈的说道:“报告老师,我没吃早饭。”  


李靖在金年生了大儿子,于是为其取名金吒;木年又生了二儿子,为其取名木吒;后来妻子又怀了第三胎,预产期是水年,李靖便与妻子道:若是水年生下来,便叫水吒吧!
可是水年并没有出世,到了第二年的火年,李靖道:若是今年火年降生,便叫火吒吧!
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年,李靖道:事不过三,今年总该生了吧,便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道:靖哥,究竟叫啥好啊?
李靖叹气道:我实在不知这孩子哪年会出世,干脆就叫哪吒好了!


屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类:你怎么那么浪费。
人类无辜道:我怎么了?
屎壳郎说:你怎么可以把纸扔掉,你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗?
人类说:不知道。
屎壳郎气绝,说:那我给你解释下,这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉,叫人心疼啊!


吃过晚饭,一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上,用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿,老公扭头不悦地说:
“能不能平衡一下俺的心理,两个男人你咋只喂一个呢?”
我瞟了老公一眼,正要接话,儿子一旁认真地说: “这是我妈,想吃你找你妈喂!”


下班后发现儿子在信纸上写东西。
我:“儿子,写什么呢?”
儿子:“写信!”
我:“怎么就这几个字啊?”
儿子:“短信都没听说过!”


儿子:妈妈,爸爸抽烟!
妈妈:抽了几根?
儿子:5根,连续抽的.....
妈妈:你为什么不制止他?
儿子:爸爸答应给我买玩具.....
妈妈:那你又为什么要告诉我呢?
儿子:爸爸不给我买我想要的玩具.....


老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!

13、老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你的鸟多大我不知道?!


有一天突发奇想,我就和女朋友说:宝贝儿,咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧,等我们老了还能回忆咱俩的青春激情!
女友不屑地说:算了吧,别人的拍完还能算微电影,你的最多就算个动态图!
我艹。。。


甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?
乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!
甲:……


大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天,大纲问刘鑫:“你给患者查病治病时,一想到那里面有便便,你心理是什么感受?”
刘鑫闻听,悠悠地接话道:“每当我把手指探进患者的肛门时,我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条!”

爆笑笑话