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笑话故事大全 爆笑300

时间:2020-02-24 23:06 来源:未知

今天,全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕:是我的裸体呢,还是我出现在他家里。


今天坐飞机,空姐推车过来,我说:“每样给我来一杯。”
空姐:“先生,这是刚才那两位乘客吐的。”
我。。。


相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万。。。
女听了没有吱声,一脸不屑的样子。。。
沉默了许久,
男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。
女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!
男:不,你错了,我说的这些都是真的!
女:那你哪一半是假话?
男:我喊你是美女,那是假话!


A:马上啪啪啪叫马震,车上啪啪啪叫车震,那地上啪啪啪叫什么?
B:叫地震呗!
A:哦,怪不得日本是世界上地震最多的国家!


男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!!


今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”


微群里,群主:“最冷和最热的地方是哪?”
我秒答:“南极和赤道。”
就这时,一个哥们说:“最冷是太平间,最热是火葬场。”
。。。


我:“美女多大了?”
女:“48”
我:“不对啊,看你像18啊。”
女:“死那年18。”
我。。。


这个世界上有两种债不能欠,一是赌债,二是嫖债,欠了赌债输了人品,欠了嫖债失了德行,所以老婆,你一定要带上钱来领我,要不然,他们不让我走的。。。


昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅,周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕,我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说:“大哥,能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”


“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”
“3000够么?”
“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”
“不客气,这是我应该的!”
。。。


千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的时候会骂你!你有理的时候会打你。
这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。


朋友问我:你为女人哭过吗?
我:何止哭过!
他:前女友?
我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。。


这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补,感动到不行。。。
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。


今天在公厕蹲坑,门是坏的,怕别人来推,我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开,连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%,叫我哭会儿。。。


因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!
本人强烈推荐套餐:1万包过冬,5万包年,先转账再暖被窝。
小本生意,诚信暖被窝。
暖到你心花怒放!!暖到你走路扶墙!
我的口号是:只有你想不到的,没有哥做不到的!
(温馨提示:可免费试用暖被窝一晚)


我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
我一惊:腿是他打的?
她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。


公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!
美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。


前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢,我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现,是说的皮包上的污垢。。。


自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

 


朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!
我回到:可能是爹不同!


一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。
问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。


终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”


好友问我:你去过农村没?
我:去过。
他又问:那你放过牛没?
我:没。
他:你TM居然连牛都不放过!!!
我@#$@#$%@#%


我对老婆说,夫妻有矛盾不是打架就能解决的,要学会讲道理。现在老婆不打我了,总是叫我跪着听她讲道理。。。


一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?
我问他卡和折有什么区别吗?
他:那区别大啦,最起码手感就不一样!
我。。。


“可以交个朋友吗?”
“不可以!”
“为什么??”
“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”


一妹纸怀孕了,我问:你这胸这么小,将来有奶吗?
妹纸淡然地答道:你的丁丁那么小难道尿不出来吗?


现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。


女友:“我手不能沾洗洁精,所以不能洗碗。”
我:“可以戴橡胶手套洗。”
女:“不行,我对橡胶过敏。”
听到这个,我果断选择了分手!


朋友昨天家里进贼了。。。
随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案,先睡一觉再说。


一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我:咋回事?
他:今天风大,女神的裙子被风刮起来了,我好心才帮她弄下去,谁知道她就打了我一巴掌。
我:那另一巴掌呢。
他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。


前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现的不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零,直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!


和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。


天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较厉害了---我不冷!


明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!
后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!


看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。
女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?
我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。
她。。。


在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!
女的问男的:你有车吗?
男人答:有啊!
女的问:你有房吗?
男的答:有啊!我已经开好了!
女的问:你开房干嘛?
男的答:不开房怎么推车给你看!


理发的时候理发师废话实在太多,刚又来了句:“你头发挺黑的。”
我面无表情地说:“晒的。”
然后他就再也不搭话了。。。

 


打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。
我还说不可能吧,一会给你投个5星。
然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。


课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。


我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”
于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”
半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?”


生产TT的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,对一个男人来说尊严更可贵!


一山不容二虎,说明了一个道理:老虎太大,山太小。


车上听广播,点歌节目。
一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。
最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”
那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”
我。。。哥,你牛!


“大家都是成年人,有什么事不能坐下来谈?”
“痔疮的事。”


屌丝装富二代被女友发现,女友:你TM滚,你个骗子!
富二代装屌丝被女友发现,女友:你好坏,怎么可以骗人家!


奋战在汽修一线的广大男同胞们,特别是有对象的,千万别在女客户车里逗留太久,别问我为什么,来跟我唱:“你身上有她的香水味。。。”


三个同事两女一男一起值班,一女说到:好无聊咱们斗地主吧!
男同事说:你俩有欢乐豆我没有!
女同事回到:你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。


哥们:看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。
我:不然呢?
哥们:不然人家会报警!
我:不同意就不同意,不至于报警吧?
哥们:骗你干嘛,半年前看上一姑娘,我拉她去开房。。。这不,刚放出来!


1个宇宙,九大行星,809个岛屿,204个国家,77亿人,能够遇见你。。。真倒霉。


办公室与一同事闲侃。
同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。
我一想,颇为不服,说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事:艹,那是做好事呢好不好?


哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。


一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。


老板说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来。。。


工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。
于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”
闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!”


女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!


Pol.ice:“你明知这是犯罪,为什么还要这么做?”
二货疑犯:“我以为我长得帅,她不会报警!”


我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。
哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。
我:龌龊!那是看外星人的!
哥们:偷看外星妹纸洗澡?

 


大学毕业,分手季。
和女友恋爱两年,奈何她父母不同意。
为了报的美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园装偶遇,然后各种表现,以博得好感。
就这样坚持了快两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。
我问:为什么?
女友说:我妈都要和我爸离婚了,都是因为你。。。


微信上:“在吗?”
“在啊,怎么了。”
“哦,没事,试一下WiFi断了没。”
你们说这种男友,是不是该分手了。。。


他带女友回家,路上轻轻跟她咬耳朵:“等会儿,我要让你尝尝我的看家本领。”
女友娇羞地说:“讨厌~人家不来了~”
到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前大声说:“就不让你进!”


今天看到一标题:“拔出来,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%的男女晚上都这样做。”
慌的我打开,一看是说插座的。。。流氓们太厉害,不服不行!


网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累,我都等不及了。


跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。
我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。


今天坐动车,过安检的时候,说我有违禁物品,原来是包包里的一把水果刀,说叫我自己处理了或者就给没收了。。。
我觉得有点可惜,就想随便找个人送给他,候车厅外,见一妹纸挺可爱的,我刚掏出来,还没来得及说话,就听见妹纸大喊:“抢劫了,杀人了!”
我。。。


美国女权:这活不让女的干?你歧视女性!
中国女权:这活你让女的干?你歧视女性!


每当有人夸我好看的时候,我就担心。。。Ta夸得不够。


今天去农村的女友家,晚饭后,人太多床不够,女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发,还关心的问道:睡沙发会不会硬?
我羞涩道:硬了我忍着呗!


朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?
他说:“都结痂了,不疼啦。”
女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#¥


如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那我可以做你男朋友吗?


公司聚会,大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!
只见那男同事憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我,我今天没带T。。。”


A:女友是个脑残怎么办?
神回复:按照相关法律规定,明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的),而与其发生性行为的,不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。。


女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
女:手头!
草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
女同事红着脸问:哪儿啊?
我:心肠!
女同事:滚!


中国男子足球:前面两个字侮辱了这个国家,中间两个字侮辱了这个性别,后面两个字侮辱了这项运动。


一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。
帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!
闺蜜。。。


清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:“妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~”
她一脸正经的说:“一次5块?”
我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:“那今晚来20次吧!!”
我-_-!


单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃
的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”
小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”
医生:“男人看了容易流鼻血!”


这个月花钱严重超标,女友拿着刀喊要剁手,我赶紧安慰她:亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没有了,你放心买我掏钱。
她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

 


 


“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!!”
我。。。你的套路我的心。


刚刚在超市买辣椒,突遇女神,
女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”
我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”


夷妈巾说:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。
火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。
萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。
抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!


老婆要出差几天,我深情款款的对她说:老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话。。。你只要保证不提前回来就行了!


闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。
我问现在呢?
她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!


A抽烟没火,问路人:“小伙子,请问你有火吗?”
B:“没有”
A:“‘火’都没有还叫小伙子,叫你小仔子吧你,垃圾!”


A:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
B:“何出此言?”
A:“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚!”


今天去医院了,医生说我有低血糖,需要几句甜蜜的话。


闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了。。。


住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”
小护士满脸感激:“谢谢。。。”
话还没说完,这货把小护士抱了起来。。。


一个女孩因为腿太细,走路不小心卡到下水道里了,看完新闻,再看看自己的腿,松了一大口气啊,腿粗还是有好处滴,别说是下水道,估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗,但安全啊!


“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石;讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。。”
城管:“少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”


网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。


哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。
可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?!
说完两个人都沉默了。。。


A:“等我死后把我的骨灰撒到海里,不是怕有人在坟头蹦迪,也不为大海更宽广,只是为了我死了也能浪起来。”
B:“我勒个去,能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了!”


今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!
然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!
我。。。


男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥!


经理:你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?
员工A:但初恋往往都是以失败告终的呀!
员工B:我根本没谈过恋爱怎么办?
员工C:我实在做不出这么花心的事啊!


闺蜜在微信上让我帮她充话费,我说:“为了证明是你本人,马上发张自拍给我看看。”
结果等了半天都没反应,于是我又说:“被拆穿了吧,你个死骗子!”
这时她回:“你急什么,让我P下照片会死啊!”

爆笑笑话