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超搞笑冷笑话大全

1、 我有两个朋友,一个只接受纯天然的东西,吃新鲜蔬菜,喝鲜榨果汁;另一个吃喝玩乐,快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后,他沉思良久跟我们说了一句话:“在天朝玩纯天然,我这是找死啊。”

2、 真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来,假悟空这才反映过来~他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。

3、 据说汉语等级考试是全球最难的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很无语。举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。问题:请问这是真牙还是假牙?

4、 蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

5、 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”

6、 火星人到地球探察后回去报告说:“地球上的生物真奇怪,它们没有脚只有轮,眼睛放出光来,声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体,常被困在街上,每年要花钱领取执照,肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”

7、 一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴断了,老虎怒道,原来这妞是整过容的!刚要松口,假牙掉了。兔子转过头来笑道,原来是个老东西,还想吃嫩肉!

8、 母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着:“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说:“大个屁,还不如个鸟蛋大呢!”

9、 有一年风大,今儿刮完风儿刮,后儿还刮。那一年人们都看不了电视,因为多强的电视信号发出去,都让风给吹散了。

10、 音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”

11、 一天,小明去参加放鸽子大赛,结果比赛那天就小明去了。。。

12、 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“***,你至少还能说话!”

13、 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了?

14、 一男孩儿去买飞机模型,给完钱,柜台小姐退回说:弟,你这是假币。男孩儿说:姐,你也卖的是假飞机呀!?

15、 一女与情人幽会,闻夫脚步声。女:这就一扇门,你只能从窗出去!遂推开窗,命情人跳下去。情人面色苍白:这可是第13层啊!女:赶紧跳!没时间讲迷信了!

16、 早上起来突然肚子疼,掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:“饿坏了吧。”

17、 一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”司机说:“到那边读。”他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”

18、 西游:浪子回头,善良的师傅指引我重返西天求学之路;三国:从贫贱到富强,三兄弟的旷世奇恋;红楼:孤女梦断豪门,情哥哥泪洒红尘;水浒:何去何从,三弱女身陷105虎狼壮汉。

19、 某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!

20、 有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子。我说:“吃吧,不吃哪来的大便。”

21、 鱼噘着嘴对面说:“我们鱼与酸菜一起的时候,都是叫‘酸菜鱼’,从来都没叫过‘鱼酸菜’;可是与你们在一起时候,总是叫‘鱼汤面’,一直也没叫过‘汤面鱼’;我们决定不与你们为伍了!”面拉长着脸鄙夷地说:“你难道不知道,我们被拉长、碾平、抽筋以后,都是叫面条、面饼、面筋,有叫过条面、饼面、筋面吗?”

22、 每次不想买衣服的时候,都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇,一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候,就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样,没一件适合的。

23、 白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!”“我是猫。谢谢。”

24、 今日,一悟空的FANS问我:“哥,为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么?我瞥了他一看,淡淡的回道:“并非悟空无能,而是因为有猪一样的队友!!!”

25、 西施:长得丑不是我的错,但出来吓唬小动物确实是我的不对,我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉

26、 六十年代中苏交恶,举国批修,某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地,众老农大愤:中国成了苏修芝麻地,高梁谷子种于何处?

27、 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

28、 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

29、 猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家!猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!!

30、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活:有些地方赋税很高,百姓生活好苦,连煤油灯都点不起,屋子里漆黑一片,我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说:这是你个人问题,麻烦下次举个合适点的例子好不好?

31、 恶搞后的中文:童鞋(同学)、鸡冻(激动)、虾米(什么)、稀饭(喜欢)、木有(没有)、帅锅(帅哥)、酱紫(这样子)、银(人)、小强(蟑螂)、汗(惭愧)、灰常(非常)、寒(吃惊)、表嘛(不要嘛)、打酱油的(路过)、猪头(笨蛋)、菌男(俊男)、霉女(美女)、囧(无奈)”。。。

32、 富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?

33、 吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....

34、 今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了!

35、 他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……。

36、 今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话,差点把我眼泪逼出来———“姐啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”

37、 西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:“我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。”说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。

38、 从前有俩只屎壳螂,一只叫大宝,另一只叫SOD蜜。有一天,大宝滚了一个屎球,那天SOD蜜也滚了一个屎球,他们俩相对而行.......结果......撞在了一块,一个人看见了,抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说:“哦,大宝SOD蜜”

39、 鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”

40、 "昨晚,一考生回家,看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题,立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星,仰天长叹,坑爹啊!"

41、 和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢。”

42、 我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道:“一群文盲!”不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。

43、 每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。

44、 一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。”

45、 科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了……

46、 唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

47、 鹤去饭店吃饭,一进门就说:“请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!!”

48、 今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……

49、 "有一局长,到河边钓鱼,先穿了个树叶当诱饵,钓了半天没鱼上钩,他又换了块面包当诱饵,一样没鱼上钩,没办法,他只好去换蚯蚓,结果还是没鱼上钩,一时火起,掏出一百元大钞,摔入水中大骂:""你他妈的混蛋,要吃什么!自己去买!”"

50、 一个人来到酒吧,对酒保说:“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”

51、 暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!

52、 鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说:“那你也啊……等我拉完再啊……”

53、 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。偶好奇问:这是歌词吗?师姐:是呀!师姐:怎么过得这么快?都没看清!师姐:周杰伦的!!

54、 四个男生发现自己的座位上都坐着人,勃然大怒,火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢?旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨,他们就很生气,然后那阿姨说把车票给她看看,看了一眼,说:你们这车票是明天的~~~~~~

55、 我问法海:什么是缘份?他说:你等着吧,我迟早会收了你。

56、 "公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”"

57、 刚换了安卓,正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半,一个熟悉的音乐响起。看看安卓,没亮啊,这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺,顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!

58、 今天偶然,在某人空间看见某人的相片,上面写着“此图片涉嫌违规”。我不由自主的 嘀咕了声:“你不是吧,长得都违规了!!?”

59、 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博。犹豫了一下,还是坐在电脑椅上转了一圈……(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

60、 博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”

61、 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!

62、 有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮:“你都坐在什么位置?”

63、 一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?”小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问:“为什么啊?”小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!”

64、 一朋友在酒店吃饭,一群小鸡围在餐桌旁不肯离去,朋友怎么赶都赶不走,一怒之下大喊:“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”

65、 唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”

66、 文革期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、 ‘兴儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!

67、 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好,有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音,他鸟大……

68、 白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“MD,你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”

69、 甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”

70、 母鸡生了一只全世界最大的蛋,记者赶去采访它:“你是怎么办到的?”“这是秘密。”母鸡说。“那么,对未来你有什么设想?”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫:“你们是怎么获得成功的?”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划?”“给鸵鸟一个嘴巴。”

71、 妈妈:“这次学校考外语,听说奇奇考了85分,你考了多少?” ……孩子:“……我比他多一点。”……妈妈:“是86分吗?” ……孩子:“不是,是……是8.5分。”

72、 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了,这,就是职业病。

73、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

74、 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”

75、 学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!

76、 本次起床使用了4分钟37秒,只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化!

77、 我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口,亲!你们中枪了吗?

78、 在本届动物奥运会上,北极熊技压群雄,一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上,记者提问:“北极熊先生,请问您本次夺冠的最大动力是什么?”北极熊:“俺家那块的冰越来越少了,不把游泳练好,都快混不下去了。”

79、 老鼠,蟑螂,乌龟参加马拉松比赛,为啥乌龟获的冠军?老鼠刚上街就被大家追着喊打,蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。

80、 蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。

81、 现在看战争片,一群人冲锋,边冲边扫射。我一直不明白,不会打到自己人吗?有同感吗?

82、 一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??答:在跳脱衣舞。

83、 一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后,羊毛得意洋洋地说:“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说:“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说:“我在后头赶牛。”这时,牛一张跑把那根草吃了,打了个喷嚏,把那根羊毛吹到了河里,还拉了泡屎,把那只屎壳郎压扁了。

84、 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了。

85、 一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死!因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。

86、 去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

87、 一对刺猬带着小刺猬出门觅食,母刺猬对公刺猬说:“老公,你帮我驮一会儿我们的小胖子吧!”公刺猬恨恨地说:“哼,还‘我们的小胖子’呢!你当初和那头野公猪鬼混时,没想想它的野种会很沉重啊!”

88、 那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。

89、 临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》

90、 白娘子被法海收走后,许仙赶到雷峰塔下,痛心疾首地嚷着:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离,是何道理?”法海刚想反驳,只听白娘子在塔内幽幽地说道:“想在杭州这地方弄一套复式,能指望你那点薪水吗?”

91、 老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

92、 一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”“有点外扩”“不对称,左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……

93、 一天,熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

94、 林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。司机一听去梁山,死活不依!林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!”司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!”

95、 法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!”

96、 我们学校就一个系,一个系就一个班、一个班就一个学生,那个学生是我,那学校就叫家里蹲。

97、 有一天,三个小耗子在聊天。第一只耗子说你们说潜水就长我可以10分钟都出不来,然后随后第二只耗子说他潜水最长,在他们打得热火朝天的时候,第三只耗子很平静的说边挥着手指说,ONON,你们都不行,我老爸去年潜水今年还没上来那!

98、 此次起床共用了5分钟,你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部重启。

99、 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,聋子吓了一跳。驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通缉犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。

100、 刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……

爆笑笑话