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好冷的笑话大全

1、 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”

2、 人家的饭碗,纯金的,纯金的饭碗。人家的马桶,纯金的,纯金的马桶,你用过吗?我怕用混了。那怎么可能用混呢,马桶里有水。我这个人爱喝汤……

3、 第一种为节约时间;第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明;第二种为精神文明。

4、 我来温哥华几天,看乌鸦满天飞,到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫,于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦?”有个朋友回答道:“其他鸟都被冷死了……”

5、 今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。

6、 媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,而且还长有胸毛……。女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?

7、 你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!

8、 生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?

9、 有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了,而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄片。

10、 肯德基刚有的时候,哥几个在那争论,有人说肯德基是个人的名,也有的说肯德基是鸡,大家争执不下。于是找了一家肯德基店吃了一顿,最后,大家一致同意了后者的说法:肯德基就是“鸡”。

11、 我在客车上,离开车还有一段时间,这时匆匆上车来一个人,在车内扫了一眼,可能是没有找到他要找的人。问我:“看见一个胖胖的人来过没?”我问:“是你的什么人?”他说:“是我的表嫂。”我问:“男的女的?”他说:“是个女的。”

12、 "茅房内……公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!"

13、 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江,结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸭蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了倒(导)弹。

14、 展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

15、 当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上,第二天还继续被鄙视。

16、 木对棵说:咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?

17、 圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~

18、 西天取经后分别已很久很久,八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞,激情过后八戒问美女:“知道以前我有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:“二师兄,我是老沙!我去了泰国……”

19、 我相信,外表,绝不是维系一段感情的重要因素,毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人,重要的是内涵,修养,气质,性格,这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈,你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……

20、 医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。”

21、 A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…

22、 某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……

23、 小青:“姐姐,凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞:“你的修行不够!! ”小青:“修行不够又怎么样?”白素贞:“会下蛋…”小青:“……”

24、 某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,于是走上前对他们说:你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。  某乞丐反驳道:市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。

25、 那晚,我梦到了你。清风明月,我脚跨白龙驹,在茫茫人海中找到了你,而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹,我微微一笑,对着你如口吐云雾:八戒,该启程了。

26、 必对心说:我对你是一心一意,心中总装着你!记你一辈子。

27、 有一首歌,坑了大家十几年!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

28、 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

29、 我曾经在一个孤岛上当信号员,为了打发无聊的时间,我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里,其心里就是极度的怨恨和不满呐!一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说:“下次麻烦您面带笑容地为我服务,否则我改定日报!”

30、 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”公孙策:“展护卫但说无妨。”展昭:“您是不是刚亲了包大人?”公孙策:“擦……”

31、 女友喜欢刺猬,给她弄了一只。结果两天丢了。问之。她说那天扔垃圾没关门,它就溜出去了。她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

32、 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

33、 在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。顾客……

34、 "国王给公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I'm 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."""

35、 公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛。”男孩吻了女孩说:“还痛吗?”女孩说:“不痛了。”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了。”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“小伙子,你真神拉,能治痔疮不?”

36、 讨论“遇到熊的有效求生方法”,从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是:交一个比你胖(而且比你跑得慢)的朋友,会受益终生。

37、 山里人:喂,小姐,馍多少钱?服务员:摸100!山:下面呢?服:下面200!山:我草,不是吧!?那水饺呢?服:睡觉400!山:一碗400?!服:不,一晚800!山:倒,这么贵!为什么一碗要800?服:整晚的都这价大哥;山:要是不在这带走呢?服:带出去1000!山:晕死…

38、 今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?

39、 今天去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱,等了挺长时间,那MM一直在弄机器,我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM不停的打印凭条,我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!我无奈了呵呵!

40、 母鸡下了个鸭蛋。公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣!”母鸡下了个鸡蛋。公鸡:“My?God?!我不是已经结过扎了吗?”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡:“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻?”

41、 一妹纸十一放假去外地玩,当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

42、 被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

43、 挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。

44、 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”

45、 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!

46、 老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。”

47、 有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

48、 一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

49、 我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

50、 唐玄奘西行之时,要穿过一片大沙漠,于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子,道:“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听,十分满意,便带着汉子出发。走到沙漠深处,玄奘分不出方向了,就对那汉子说:“我迷路了。”那汉子不削的道:“你怎么证明?”

51、 晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”

52、 悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子,悟空打开本子的一页,不经意间看到了歪歪斜斜的几个字:女王陛下,其实我对你还是有感觉的,只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么,唐僧生气了,冲悟空发火道:“你干啥,怎么偷看我的日记?”

53、 一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉,倒不如得到一颗麦子好。”

54、 小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

55、 昨晚喝多了,刚要开车回家,猛然想到酒驾害人害己,果断找地方停车,打车回家。从今早到现在,我TM还在想我的车停哪了…

56、 朋友家有只猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,她家在二楼。有次我在她家玩,那猫进来溜达溜达,一爪子不小心把可乐放翻,然后直勾勾地看着朋友几秒,慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……

57、 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

58、 小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。

59、 都别瞧不起我~在蚊子圈我可是很受欢迎的哟~

60、 结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。

61、 熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家产花光,变成倒霉熊。

62、 诸葛亮:赤壁这鬼地方夏天忒热,要不是我能借来东风,打死也不来这儿出差。

63、 某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

64、 Windows显示:“您可能是盗版软件的受害者…”不,微软,你搞错了,你才是盗版软件的受害者,而我,不是。。

65、 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。

66、 克林顿曾这样描述卡斯特罗:我上幼儿园时,他是总统; 我上小学时,他是总统; 我上中学时,他是总统; 我上大学时,他是总统; 我工作后,他还是总统; 我结婚后,他还是总统; 我当总统了,他仍然还是总统; 我任期满了,他居然还是总统!

67、 一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

68、 昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。

69、 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。” 乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的。。

70、 有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。”

71、 一次,我跟我妈去买羽绒服,看好一个短款的,我妈突然高声喊道:“买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。”

72、 屎壳郎在厕所里转悠,一不小心掉进了深不可测的粪坑,它本以为死定了,但举目四望,粪山遍地,大是惊喜。忽而爬至最高的粪山,看着下面众多挣扎的蛆虫,屎壳郎情不自禁的感慨到:“粪土当年万户侯啊!”

73、 有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”那人答道:“我一般见钱才说话!”

74、 奥运会上为什么韩国射箭这么强?因为韩国贱人多。

75、 9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了!

76、 “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里?”消防队的接线员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”“你们不是有救火车吗?!”

77、 小时候盼着长大,觉得长大后就会什么都不害怕了,结果……长大了。却怀念小时候,至少害怕的时候可以找依靠,而长大后却只能假装坚强。

78、 一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

79、 东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

80、 偶家门前半年内:装下水管,挖开;通暖气,挖开;通煤气,挖开……都挖开了,却没动静了……(你们就不能商量商量?)

81、 一直在纠结,找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现,这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的,原来是他妈我想多了!

82、 一富人买了一豪宅,他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过,在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气,又写道“这墙只许我画”。那人写“你画我也画”。富人急了,写“不许再画”。那人终于写下“不画就不画”。

83、 刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:“马桶翻盖你用不?”

84、 一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”

85、 第一天他们打我,我没有说 第二天他们还打我,我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说,可是他们把我给毙了

86、 "农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!"

87、 动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗?众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”

88、 大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

89、 A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从来没有!A:你通常用哪只手擦?B:这取决于当时我哪只手拿碗。

90、 小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:“你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。”小猫说:“我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。”

91、 问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”

92、 一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。

93、 奥特曼为什么不来中国?汉语八级没过,他不好意思来啦!

94、 刚才在论坛看到有人发帖求助“我的手机耳机孔进了一坨卫生纸,我开始不知道,拿耳机插,插到里面了缩到一起了怎么办阿 各位大神帮帮我啊!”过了几楼有人回答:“这个,不能插耳机还能打电话的吧?打个电话叫你同学给你送纸来呗。”

95、 蜘蛛说:“我上网,从不交网费。”春蚕说:“我也不交,我上的是局域网。” 毛毛虫说:“我真倒霉,刚吐出丝,正准备拉网线,环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”赵本山说:“听虫一席话,胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋,不是为了让人扯蛋。那些丝,是用来拉网线的啊!”

96、 唐僧一觉醒来,发现悟空跪在自己床前痛哭流涕,问道:“空儿你怎么了?”悟空掬了一把伤心的泪,说:“师傅,你下次睡觉说梦话,不念紧箍咒,成么?

97、 蛇来了,青蛙躲进洞里去。蛇:出来吧,我们是朋友。青蛙:你那名字太可怕。蛇:我改名叫蛙了。青蛙:那我也不出来,你长的太吓人。

98、 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:雷峰没有死!(众笑,并议论纷纷)。秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:对!还精神着呢!

99、 美国人甲:听说你们州长当选了? 美国人乙:你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语, 怎么说的? 如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。

100、 一个月前LZ从银川打工回老家,在那收养了一只小狗,离开时送给邻居(是当地人)。前几天发了个它的照片给我。我是哭着看完的!当时我在屋前插了一面小彩旗,然后对着它说:这是我们的家,如今我走了它还一直在等我。

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