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冷的很短的笑话

1、 深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…,抢匪拿着枪指着阿扁说:把身上的钱交出来!阿扁勃然大怒说:你这什么态度?我可是堂堂总统耶!抢匪:喔,那……,把我的钱还来。

2、 禽流感、猪流感……大家看出来没有,人类的食物们开始报复了,接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感……珍爱生命,远离食物吧!

3、 你们觉得光棍节折扣福利什么的,真的是光棍在享用吗?反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍,根本没什么东西要买,并且根本不会提起光棍节……

4、 日对旧说:日子得往前过呀,怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢!

5、 "小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的?”刺猬妈妈回答:“当然是啦。”小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”小刺猬也哭着说:“什么苦衷?难道还比抱一下我重要吗?”刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”"

6、 午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛?

7、 A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”B:“社交、娱乐、旅游。”A:“你就不怕荒废了学业吗?”B:“我还在研究一门几何。”A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”

8、 好久没在家见到太阳了:出门,天是黑的,辛苦一天,回到家后,天还是黑的。

9、 买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!

10、 接到一个深圳的陌生号码(未在深圳)。对方妹纸:你好,这里是XX保险,我们现在对您做一个市场调查,为保证你的权益,通话已经开始录音。我:等等,我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。

11、 一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,半路尿急说得快开找个wc,小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧,你们还得下车”。小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧,小姨子你赢了。

12、 上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

13、 他要结婚了,他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”,“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛,“你…不是要结婚了吗?…” “没错,和你”。

14、 一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”房东阿姨说:“在我这里不会发生那样的事情,我这儿都是要先预付房租的!”

15、 某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上,几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言:岂有此理,这样下去就乞丐泛滥了,以后做乞丐要申请营业执照才行! 税务局长曰:太不像话了,每月收入那么高,也不交点个人所得税?

16、 "端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!"

17、 小贵:「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍,敢情是对方蓄意刁难,公报私仇?」小晴:「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』,这..这不

18、 一日,一网友更换了新头像,随即在QQ签名上写:大家看,我头像牛逼吗?一牛人回答:“像!”

19、 "我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树,能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住:“没有买卖,就没有杀害!”"

20、 我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说:“唉,做这真辛苦,再做两年鸭子我就不做了。”

21、 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

22、 世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目!

23、 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”“错,3头羊, 因为地铁上不可以吃东西!”

24、 每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!

25、 有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”

26、 去家教,正在各种激情的讲解题目。一个学生说:老师我要放屁了,于是我默默的走开。听到卜的两声,他用示意的眼神告诉我好了,于是我又默默的回去。这年头的学生还真是体谅老师啊。

27、 狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心?狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”

28、 放学回家走夜路,看见一白花花的塑料袋飘来飘去,看着不爽一脚踢上去……唉,我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

29、 教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步,路上遇见了一个老同学,他和人家神聊起来。两个多小时后,他自己回了家,一进家门还问妻子:儿子睡了吗?

30、 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !

31、 何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”

32、 一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

33、 母鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么大的蛋,传我的话,给他个官当当!”

34、 生产队买了只公驴,可是没几天就死了,刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长:“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来?”

35、 乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文!”

36、 小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿:“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!”“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

37、 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛气个啥,不就一‘水货’么?”

38、 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。

39、 首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员!!!

40、 一位候选人再高谈阔论后说:你们要是选我,我刚才说的就会出现在东方地平线上!底下两人议论:你去过地平线吗?没,只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方!

41、 一老农上照相馆去照相。“同志,给俺照个模样。”“要几寸的?”“怎么还要布票?!”“是问你要多大个的!”“来它一块钱儿的!”

42、 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?”霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像正常人工作学习,我不认为我有病…”全场观众齐声喊道:“走俩步,没病走俩步!”

43、 一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生,你命里有两个孩子。”妇人冷笑说:“错了,我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯,没错,太太,你是有三个孩子。”

44、 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”

45、 去火车站窗口买票,我说:麻烦买张靠中间车厢的票!售票员问为什么?我眨了下眼回答你懂的!售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了,我很惊讶我是第一个排队的呀,售票员对我眨了眨眼回答:你懂的!

46、 一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍,无论车的主人怎么哄她她都不走,少女被哄急了,冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话:“别以为老娘稀罕有钱人,你把老娘惹急了,老娘今天就陪你过情人节。”

47、 老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费二十四元。偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:“十五元。”老爸心痛,甩头离开。大叔马上呼唤道:“大哥,你诚心要,六元拿走!”

48、 肠道总面积有200平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去屎!真是生不如屎啊!!!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

49、 两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

50、 小时候我是这样和别人吵架的……A:“某某,你是大傻子!”B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”A:“的反义词……”B:“的反义词……”A:“的反义词的反义词的反义词”。

51、 老鼠说:老鼠过街,人人喊打。还真幸运,没有一个人报警。鸽子说:现在人们喊信用危机,商家常被投诉。我们不仅没投诉微词,还有信鸽称号。驴子说:真恨粉碎机,它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说:泥腿子的命,想去路上跑,可是老牛拉破车。公鸡说:男人都不用当太监了,我们照样不改被阉掉的命运。

52、 小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

53、 老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗?为什么你却还要抓我呢?”猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢?”

54、 大街上,两个男人正在吵架。“你是一头笨驴!”“你是一头蠢驴!”行人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”

55、 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

56、 老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。但是所有的动物都觉得很公平。

57、 羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。羊对狼说:你吃我,对我不公平。狼藐视:不吃你,对我才不公平。

58、 有人问我,介不介意老牛吃嫩草。我回,那要看我是牛还是草……

59、 装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!施工队:……

60、 原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”...

61、 哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!

62、 有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。

63、 森林发生火灾,虎王动员大家灭火,飞蛾却畏缩不前,虎王大怒,训斥飞蛾道:“你这个胆小鬼,不就一场火吗,有我们大伙在,你怕什么?”飞蛾怯怯地说:“我怕上火。”虎王吼道:“你个笨家伙,怕上火喝王老吉嘛。”

64、 竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

65、 一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗:长江啊,我前天来看你,你流着类我昨天来看你,你还流着类 我今天来看你,你不流了!冻住了!

66、 某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!

67、 总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你Dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA(美国之声);总有人在你熟睡时回想一天的得失;比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力!

68、 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了,因为有客人点了爆炒龙虾。

69、 一天,一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天,没过多久,一块生鸡肉来了。生鸡肉问它们:“哦,你们很熟?”它们说:“完全生疏,不过火热一阵子就混熟了。”

70、 夏天挨蚊子咬了,肿起来了,喜欢用手指掐出十字花,觉得那样痛快,痒得轻。我看有多少人和我一个爱好,呵呵。

71、 轻轻的,我走了;正如我哭哭啼啼的来最大的遗愿就是:做法事的时候那哭声能由我自己亲自来哭吗?本人喜欢有始有终

72、 从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时猫刚要放了它,它却跑到厨房拿起菜刀大声喊:刚才那只猫呢,我要砍死它!!!

73、 一壁虎从交易所门前经过,见一鳄鱼从里面出来,想躲已来不及;于是急中生智,抱住鳄鱼的腿就喊:“妈!”鳄鱼拉着壁虎端详了半天,突然大哭道:“可怜的孩子,炒股才半个月,你怎么就瘦成这样啊?”

74、 两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上,一个警察对另一个警察说:“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”“那我们到了那里就说只捡到两枚,不就得了吗。”另一位警察说。

75、 有一天 我问我妹妹 :“济南冷不冷”?我妹回答:“当然冷了。”我问为何?他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕,真不知道这孩子, 唉!

76、 不是所有姑娘梳中分都会像女神,有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松,有的还会像老狼。

77、 本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句:“哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。”

78、 小川:“爸爸,为什么我不能和小美结婚,我很爱她的。”爸爸:“唉,想当年你爸爸年轻气盛,小美是爸爸在外面留下的,她是你妹妹。”小川:“呜——,为什么会这样?”两天后,妈妈:“孩子,其实你可以和小美结婚的。”小川:“啊?”妈妈:“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”

79、 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。刚入得门去,便闻喊声此起彼伏:来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天,自此潜心念佛。

80、 一位在政府某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什么,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。

81、 中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子小和。好久不见,最近过的好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网,记得多运动。如果有空的话……关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗?

82、 早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。

83、 一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!

84、 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

85、 熊猫:我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说:你愿望还真大,我只是想拍个黑白照啊!

86、 太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

87、 “师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。” “没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”

88、 一天,青蛙碰见0。青蛙:你是谁?0:我是8.青蛙:你以为我是白吃,8有你这么胖?0:我今天没术裤腰带。

89、 某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”

90、 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

91、 昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。我问他:“怎么今天这么勤快啊?”舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗,女友盖了要怀孕的。”

92、 知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。

93、 一天,两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙,急中生智,对两只狼说:“咱们三个应该和睦相处才对,因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来!”两只狼被弄晕了,半信半疑地问狗:“真的?人类是怎么记录的?”狗回答:“long long ago(狼狼狗)!”

94、 你身边有木有酱紫的吃货朋友,总说我就吃一口!然后一口吃掉一大半!

95、 等到我们都有儿子或女儿了,我要让他们看《2012》。然后自豪的告诉他们“你老子我就从末日中牛逼的挺过来了。”

96、 一癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说,我要是长成你这样,早就去死了!蛤蟆不服,便说那猪为啥还活得好好的呢!猪听了觉得很委屈,我只是在看帖子,我招谁惹谁了?

97、 玩网游,一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用,想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后,我基本上再也没怎么上过小号了……原来,共同富裕不是那么容易就能实现的。

98、 一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了,然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

99、 明明终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,“爸爸,你知道同性恋吗,其实…”,爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗?”

100、 朋友是个比较贤惠,知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工,有次在室外需要在一个高杆上牵网线,他男朋友就那样徒手爬上去,旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说:“对啊!这样多不安全啊!你还是先带好安全套吧!”她没意识到这点,,他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……

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