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冷幽默笑话大全

1、 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”女孩笑了:“白痴,你见过墙壁会脸红的吗?”

2、 "一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”"

3、 乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

4、 一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。一天晚上,她刚睡,就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

5、 我买了两只狗,分别叫脸和屁股,我把脸送给你,一年后脸因车祸死了,每当我看见屁股就会想起你的脸,我想要是没有那场车祸你的脸该有屁股这么大了吧!

6、 刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?”

7、 领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。

8、 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩!

9、 野猫闯进动物园的犀鸟笼子,犀鸟看到野猫,他知道自己已经没有希望了,便闭目等死。但是等了一会儿并没有受到任何攻击,犀鸟睁开眼睛发现野猫正看着他,好像在思考问题。“你在考虑什么?”犀鸟壮着胆问。“我没想到你脸上还长着一根香蕉,我在想是当开胃水果,还是饭后甜点。”

10、 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?”蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”

11、 鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。

12、 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”

13、 "母亲节,买的空调送到。我生日,买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来!!"

14、 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

15、 一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!

16、 得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!

17、 小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”

18、 上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!

19、 讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。

20、 每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

21、 问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西。”

22、 姓母者不多,复姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一独子,合用父母姓为母朱,这小子也争气,当了大官,是个尚书,大家都称之为母朱尚书。

23、 悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。

24、 A:为什么你每次都是打–– 而不是= = ?B:因为我是单眼皮……OS:那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就:山_山美瞳前:._. 美瞳后:◎_◎ 卸妆前:O_O 卸妆后:o_o

25、 一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒啊。

26、 “月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”

27、 话说两千多年过去了,牛郎织女还每年在七月七相会,于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女:你是董永第几代传人?做个自我介绍吧!男:我是第33代传人,今年17岁,第一次上来,我叫李郝怀。女:等等!你为什么不姓董?去年来的是你什么人啊!男:他是我外公,由于有了计划生育,他只生了个女儿!

28、 “姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

29、 我和几个同学去某个朋友家玩,话说他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圆,我们逗小孩玩时,他还不断的拿小手挠自己的脸,我靠到同学的耳边悄悄地说:这小崽子长的太丑了了吧!都不知道怎么形容。结果我同学想都没想直接向着小孩说了句:你是猴子搬来的救兵吗?

30、 两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!”雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”

31、 老板的小女儿今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。

32、 有名记者问3国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!

33、 海龙王在海底温暖腻了,跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导,人们亲切称呼他“水龙头”。

34、 局长带一行人视察养猪场,完毕,养猪场场长大摆酒宴款待,花了3000元。送走局长,会计问场长,怎样报销,场长说和过去一样,记入饲料帐上。

35、 一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉,但只有三块。他对学生说:你们来造句,句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉!一位同学先说:一九得九,夹块就走!说完夹了一块就吃了。另一个人说:二九一十八,两块一起夹!说完夹了两块吃了。最后一人说:三九二十七,我吃他妈和逼!

36、 过年了,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁?”我随口猜了个老李,对方连忙答应:“是啊是啊,最近好吗?”然后我说:“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”对方挂了。

37、 一男子骑自行车不掌车把,双手抱在胸前,一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”

38、 老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁?”“狮子啊!”老鼠答道。“有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?”“唉,你不知道,”老鼠叹了口气说,“我没结婚以前,也曾经是一只狮子……”

39、 一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

40、 时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩!”突然死囚一阵哈哈大笑! 监斩官问到:“你因何发笑?” 死囚迟疑片刻道:“专家没说错,笑一笑可延长寿命5秒!”

41、 科学家研制出测智商仪器,某甲将头伸进,仪器提示:请不要把木头放进来!某甲想想不服,再把头伸进,仪器提示:这块木头好面熟!

42、 在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”

43、 一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。

44、 一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。我问:“你怎么不按电梯啊?”朋友尴尬地回答:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按。”

45、 每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节,我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。

46、 昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译...”

47、 每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

48、 在肯德基,一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去,我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!

49、 问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

50、 今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

51、 “为什么你每天睡多少都不够?” “情商太高,为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

52、 某吧出现神帖,上联“ 陈冠吸张柏汁,谢霆疯”,此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇,薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!

53、 "黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!"

54、 记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑:其一:天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批:天地正气其二:屎落塘中 震动满天星斗 (注:晚上是星星,白天是苍蝇)  尿淋壁上 展开万里江山横批:气冲斗牛

55、 “狗怎么叫唤?”“汪汪。”“小狗怎么叫唤?”“呜呜。”“藏獒呢?”“……汪汪……巴扎嘿!”

56、 毕业多年,参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有礼了。”

57、 一只母鸡生了三棵鸡蛋,主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖,一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来,放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙:“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲:“是啊!我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙:“甲!复读机呀!”

58、 公园内。管理人员:夫人,公园内禁止遛狗!此悍妇狡辩道:看清楚了!狗在前面跑,我牵着绳子在后面!这是遛人,懂吗?

59、 有天晚上准备洗洗手就睡了,遂挤了点洗手液,乳白色,你懂的~然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事,同事瞅了我一眼说:这么晚还带孩子遛弯啊~

60、 一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……

61、 今天我妈又骂我了,昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉,可是她不知道我其实没感冒过

62、 春花秋月何时了,元芳你丫知多少?

63、 司机:“喂,先生,你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客镇定自若地回答道:“看到了,可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告,难道我也要穿吗?所以,我干脆一概不理。”

64、 三只动物:小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说:现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子:那就叫我屑鸭吧~ 小鸡:不好意思,我有点急事~要先走了……

65、 一位领导乘坐高级轿车去钓鱼,可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手,脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道:这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。 这位领导不知何意问:何以见得? 那部下答道:如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?

66、 杯子和刷子打架,只见杯子前空翻,刷子一不留神,扑了个空,栽进了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子脚一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。

67、 甲:“你借我的东西为什么总是不还?”乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”

68、 有两只鸟,其中一只鸟它打算自杀,它就买了一瓶农药,另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农药是一瓶喝下去才会死的,结果两只鸟都死了,你说为什么?(答案:那只鸟打开瓶盖,发现,恭喜您,再来一瓶。)

69、 一只兔子有一天不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。

70、 浙大巨资建了新校区,还修了个湖。湖的命名成了个大问题,于是有人提出:征名!有说象北大一样,叫“未名湖”的;有说浙大的湖,叫竺可桢湖 吧....不一而足最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖

71、 一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

72、 迫于现在就业形势严峻,各大高校紧急增开了几个热门专业。例如:切糕工程,切糕科学与技术,切糕加工与制造,切糕自动化,切糕设计,切糕学,临床切糕,切糕近代史,有机切糕…等等。

73、 我和女友的情侣网名是:执子之手,与子偕老。我哥们和其女友的是:复方,今生为爱;珊瑚,今世为情。请问这是神马意思?

74、 一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”

75、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

76、 男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

77、 晚上路过卖旧书的地摊。一同学问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”

78、 一本书用9元买回来,以10元卖出去,再用11元买回来,再以12元卖出去。请问这本书有多少字?

79、 一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤,晚自习后室友A进门,洗脚完毕。A:谁的衣服?答:隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答:隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

80、 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

爆笑笑话