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超级冷的笑话

1、 燕子太太正与邻居聊天。燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好恶心喔!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:怎么?燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去,说什么回去要吃燕窝。

2、 美丽妩媚的花面狐狸告诉大家说:“我选择的未来老公是一头狮子。”“为什么?”“为的是能够当上王妃或官太太。”

3、 阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气:“看来是我多虑了。”管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

4、 “您是驯狮员吗?” “是的。” “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……” “这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”

5、 有一个身兼多市要职,权势熏天,这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

6、 我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,我真仇富,心理真阴暗!

7、 前几年刚流行乞丐装的时候,我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交,刚上到台阶不小心一下跪那了,司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我:“没关系的,不用给钱也让你坐的。”我好想死。

8、 食堂是会呼吸的痛,它活在每个学校的角落,抢个座位会痛,排队打饭会痛,连吃饭也痛,打菜是会呼吸的痛,它在人群中来回滚动,打个素菜会痛,打荤菜更痛,想吃没钱最痛。。

9、 香蕉感冒了去看医生。医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起:什么感冒?你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!

10、 某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。” 某人:“我从不喝酒。” 医生:“第二,戒色。” 某人:“我一点不讨女人喜欢。” 医生:“第三,少吃肉。” 某人:“我是个素食者!” 医生:“那您活那么久干嘛?”

11、 金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声:孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道:只喊孙行者,怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道:这都是你“可能感兴趣的人”

12、 58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的,就抓住他的衣领,狠狠地抽了他两个耳光,厉声骂道:“俺18岁就开始找你,整整40年时间,你打鬼去了?害得老娘找你好苦!”那男的掉头就跑,一边说:“糟了,遇见癫子了!”

13、 为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话:找个老实的男人,嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了!

14、 "山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”"

15、 月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”月亮对星星说:“嫁给我吧。”星星回复:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星回答说:“小样儿,你追的上我吗?”

16、 说有个人经过一只狗时,狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫,他感觉很没面子,“别人过你不叫,看我好欺负?”于是他冲这狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”

17、 狗甲和狗乙在相亲大会上认识了,狗甲对狗乙滔滔不绝地说:“我心地善良,勤劳朴实,勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话:“别废话了,赶快说说你主人家到底有没有车房?”

18、 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

19、 山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

20、 青蛙爱上皎洁的月亮,它向月亮求婚,月亮说:你跳上来呵!于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

21、 景美爱上QQ聊天,喜欢盯着屏幕盲打字的感觉,于是取名“丁字裤”,惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降,她把QQ改名为“幽秀”,没想到更多人加她为好友。她火大了,决心不要网聊,争取学习名列前茅,又把QQ签名改为“前列腺”。

22、 周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃,酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四易焦燥,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”

23、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

24、 高中那会儿,有天内急的厉害,没纸!就和一同坐要纸,(女的)女生嘛一般都是随身携带的!她就那么随手一掏,我就那么随手一接!然后就像厕所飞奔去了!等哥蹲下准备打开纸袋的时候,懵了,卫生巾!!

25、 问:“为什么中国射击成绩好?”答:“因为大家习惯睁只眼闭只眼”问:“为什么中国举重成绩好?”答:“因为国人承受着生命不能承受之重”问:“为什么游泳能拿金牌?”答:“首都到处是泳池,游不好要命的。”问:“为什么中国跳水队一直都很出色。”答:“因为他们都是股民。”

26、 一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说:“在我们那,执行任务都走屋顶。可结实了,为什么你们都走大梁?”中国的刺客长叹了一声说:“唉,别提了。中国的居民都不舍得修屋顶,上次我正在屋顶跑得欢儿,一步踏空掉粪坑里了。”

27、 今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊,是喜羊羊那种羊!有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗?”

28、 读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套,蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼,接着介绍说这衣服是可以两面穿的,边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……

29、 去同学家玩,中午烧饭时找不到鸡蛋,于是问:“蛋在哪?”同学说:“蛋在下面(厨柜下面)”烧饭同学说:“废话,我当然知道蛋在下面!”

30、 外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往后跑了!偶低头一看。狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

31、 屎壳郎去饭店吃饭,吃完后,老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说:“不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”

32、 一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处? 爬到一定的高度,还想继续往上爬。 为什么? 没达到目的呗!

33、 房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵!

34、 黯然无光对偷天换日说:我说咋一下子黑得啥也看不见了呢,原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说:这可是宗大生意,我做不了的。是春天来了,沙尘暴捣的乱。

35、 今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯”!!卧槽!他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地…

36、 猫:“狗兄,你做过什么好事吗?”狗:“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”

37、 寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

38、 眨对乏说:只是因为多看了你一眼,从此我就没有消停过。乏对眨说:你这么不停地对我示爱,到底累不累呀?

39、 段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是“坑爹啊”!

40、 “那只狮子怎么肯起自己身上的肉了?”“没办法呀,周围没有食物,痛死总比饿死好!”

41、 老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

42、 乔布斯啊,乔布斯,你不是乔不死吗?瞧,不死了吗?

43、 我们是通信专业的,毕业后在各个通信公司上班,同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测,平时都是有政府军保护着去基站干活,有次正在调测,就听到护卫他的士兵冲进机房,用英语喊:“快撤快撤,今天打不过,明天再来!”

44、 “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?”“因为我们没养鸡。”

45、 一次悟空到肉市场购买牛肉,悟空问:“老板,牛肉,多少钱一斤?”老板说:“32元一斤。”悟空吃惊地说:“这么贵,牛b吧。”老板说:“牛b,35元一斤。”悟空……

46、 家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一猎狗打架,眼睛被咬伤一个,中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了,不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来,还把耳朵丢在我面前!其实我从来没有说它不厉害呀!

47、 有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

48、 “悟空,你看这位女施主,面容秀丽诱人,还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感,怎么可能是妖怪!你多虑了。”“师父,这怪叫高级僵尸粉。”

49、 一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

50、 他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

51、 半年过去了,人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定,肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业,不怕脏不怕臭,唯一缺点就是原则性不强。”肛门对缺点一项很不满意,找到大脑要求明示,大脑一本正经地说:“屁大的事在你那里都能通顺利通过,弄得名声很臭,你还好意思找我。”

52、 某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”

53、 不知道古代一两银子,等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……

54、 姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?”

55、 兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面。把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”

56、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。

57、 到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表!”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

58、 玄奘:“男女之爱也包含在大爱之中,众生之爱皆是爱。曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执著,才能放下执著;曾经牵挂,才能了无牵挂。”

59、 王八到乌龟家去拜访,见乌龟孤身一人在家。王八问:你儿孙满堂却怎么就你一人呢?乌龟满脸泪痕道:龟儿子都当领-导去了,龟孙子都到国外去了。

60、 问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

61、 蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

62、 那时我还小,邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2,而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了......

63、 同学:“2匹的空调多少钱?”接线员:“4799。”同学:“那1.5的呢?”接线员:“2500。”同学:“哦,那春兰呢?”接线员强忍了半天,说:“对不起,我们这是海尔专卖!!”

64、 美国国家健康委员会宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是律师。所列的理由主要有三: 一、美国目前的律师要比老鼠多得多; 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多; 三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对律师来说没有他不能去做的事情。

65、 自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我:“晚饭不吃了?”他:“吃过了。” 我:“吃过了还吃面包?”他:“早饭没吃。”

66、 蟑螂在动物王国玩得正欢,突然闹肚子了,赶紧来到厕所,可是厕所门关着,正有动物在里面方便,无奈,等着。半个小时后,还不见有动物出来,蟑螂忍不急,敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢?”只见厕所门开了,屎壳郎伸出头来:“噢,我在吃呢!”

67、 看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。

68、 就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…

69、 “我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”

70、 昨晚做梦居然做噩梦梦到:我在一间漆黑的房间内睡觉,然后听到“我的命好苦啊……”的声音,令人毛骨悚然。结果我应了一句:“那就加点糖呗。”然后声音就沉默了。我突然反应过来脑袋嗡了一下就醒了,赶紧用被子蒙头继续睡。

71、 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。燕子:这款我就不考虑了。销售顾问不解:燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。

72、 I对B说:“看咱身材苗条吧,走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样!”B对I说:“环肥燕瘦,知道不?萝卜白菜各有所爱,晓得不?有人就爱俺的丰满。”

73、 文革结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题: 巴黎公社为什么失败? 有学生答:因为没有学大寨。

74、 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!”

75、 你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

76、 “我三十多了觉得自己老了怎么办?”“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

77、 文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:打倒我爹!打倒我爹!这时众人也跟着齐呼:打倒我爹!打倒我爹!

78、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了

79、 有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

80、 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

爆笑笑话