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2021精选冷笑话爆笑大全

1、 一次,新上任的某县委书记,去当地的一所完小去参观,所有的小学生站在道路的两旁,手捧鲜花高呼,“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观,只是普通话不标准,说成了“欢迎贪官”。

2、 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

3、 今天带我家狗出去,然后我跑去面包店买早点,大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它,哪知道这货看到我进面包店急了,以每小时80码的速度飞奔过来,直接撞门上,撞门上……2分钟没起来!

4、 一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,刚要爬起来,来一捡破烂老头上前抱住了,激动感概的说:“城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。”

5、 我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C啊。

6、 中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;剑铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人

7、 有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”

8、 小明走到卖猪心的摊口,问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么?摊主说一心一意吗。

9、 小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大,上天入地,闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪,总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢?

10、 "生不起,剖腹一刀五千起;读不起,选个学校三万起住不起,二万多元一平米;老婆不是娶不起,没房没车谁嫁你?养不起,父母下岗儿下地;病不起,药费利润十倍起活不起,一月辛劳一千几;死不起,火化下葬三万几"

11、 "有个人在一个乐队演出结束以后,捡到了该乐队鼓手的谱子,内容如下:“一开始冻呲大次若干小节,当听到吉他手""滋儿""的一声以后,就开始疯狂的冻呲大次。”"

12、 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句:“你四肢发达……”男的说:“我不是五肢发达嘛?!”

13、 话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了:车,马,相,士,帅,卒,一应俱全。哥不解,问其意。兄弟曰:求炮,求炮!

14、 昨天我坐公车,突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是!!可是!!我手里抱了两颗榴莲!!!啊啊啊啊啊!这颗榴莲既伤害了我,也伤害了她…

15、 各位驴友注意了:世界旅游日就要到了,为了避免大众旅游景点观光拥挤,影响了您的出行心情,建议在此期间选择冷门景区!

16、 开工典礼,有一挂鞭炮太长,领导怕点燃以后时间太长,安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃,仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣,外加鬼哭狼嚎,这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事,解释:鞭炮中间引线太结实,怎么也扯不断,忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断,就掏出火机,再然后就鞭炮齐鸣了。

17、 此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”

18、 一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”

19、 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

20、 食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”

21、 我表弟23岁了,但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,他妈就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:日本的吧……

22、 我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。终于我成功了,店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”

23、 河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。

24、 两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!

25、 有个人一直想戒烟,他很想戒很想戒,于是,他借了一根烟。我,我,啊就我,从,阿就从来不会学鸭~~~~~子那样,瓜,瓜,瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!刷完牙擦擦嘴再睡觉好么,口吐白沫,我以为你挂了。

26、 一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”

27、 上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?表弟说好看。那个人又问:像不像公主?表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。

28、 唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!悟空:师傅要怎么搞呢?唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!

29、 小虎对老虎说:“我今天出山,捉了一个人来吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是个什么人。”老虎说:“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

30、 日历跟时间感叹道:“时间的地位日新月异,不像我老一套。过去时间在天上,后来在壁上,再后来在手上,现在在腰上。”

31、 "导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。"

32、 韩先生有空就查字典,想给即将出世的宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。过了几日,同事们关心的问韩先生:“宝宝的名字想好了吗?”韩先生:“想好了,大名:韩金量,小名:999”

33、 大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!蚊子:只说对一半,主要是我下半生的“饭碗”。

34、 1.你不能5分钟不眨眼。2.你伸着舌头不能用鼻子呼吸。3.你正在尝试第2个。4.第2个其实是可以的,但你像一条狗。5.你在笑,因为你被耍了。

35、 某国家报纸刊登了一则新闻:我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书,次日更正道:我国议会成员中有一半人不是骗子。

36、 杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天,车上也很热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……

37、 老感觉美食节目的主持人,你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来,还一脸享受的表情。

38、 来短信了,原来是10086的话费提醒;有人敲门,原来是查水表的;来电话了,原来是催还信用卡;点开未读邮件,原来是邮箱增加了新功能;响起QQ上线提示音,原来是跳出新闻窗口;微博上方终于跳出“1条新评论”,打开一看原来是要求互粉的……

39、 3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱:“我不想,我不想,不想长大”。

40、 学姐反击最强音出现鸟:学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品……学长们,站稳了么?

41、 一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:“小样,我看你往哪跑?” 老鼠:“今天算我倒霉,要杀要剐随你便吧!我只求你一件事,给我留个全尸行吗?”猫:“你想得美,你把我肚子搞大了就想一死了之,孩子归我一人养啊!”

42、 一次和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”

43、 下班后,男子突然发现自行车丢了!!男子发疯般的四处寻找:“我新买的车啊!我的车!”同事们看到后,纷纷帮忙一起寻找!一直找到天黑也没有找到,大家只好放弃。男子快到家时,突然吼道:“妈的,我今天根本没骑自行车!”

44、 韩韩:“我要转学走了。”缠缠:“好韩韩,别转学走,我离不开你。”韩韩:“不行,我的成绩全班倒数第一,太丢人了。”缠缠:“可你一走我就是全班倒数第一。”

45、 有木有人买东西时,刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付,看着大把钞票又舍不得的啊?(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

46、 “打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

47、 据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐……

48、 有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

49、 大师兄相亲。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”大师兄:“废话,13500斤啊!”媒婆:“经常举在手里么。”大师兄:“不举。”媒婆:“姑娘,咱们走!”

50、 梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”

51、 出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!

52、 县长视察乡镇后,踉踉跄跄地爬回小轿车。车行不久,他大叫停车,司机赶紧靠边停下,他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来。好大一会也不见上车,随行的主任下车去叫他,走近一看,只见他的皮带将小树连同自己的腰一起系住了,他依就是醉眼蒙眬,两手推桑着小树,口中喃喃自语:“别拉我,我付过钱了。”

53、 做客服真的需要一颗很强大的心啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!!

54、 如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

55、 长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?”长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道:“哦!为什么?”长颈鹿道:“你的弹跳能力能配合上我这身高,准能生个。”

56、 A:我说话从来不说第2遍。B:什么?A:我说话从来不说第2遍!

57、 "甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说:“我们的桥,一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说:“那算什么,我们的桥要是一个人从上面跳下去,你猜他是怎么死的,他是饿死的。”"

58、 漂亮MM一定要看哦,咖啡减肥法:材料:咖啡豆一百公克(生) ,水 500 cc …。做法:1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. 撒在地上,一颗颗捡起来。 每天三次,重复一个月…

59、 有一个人,晚上在宾馆睡觉。第二天一早,他叫来服务员,说:“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉,害得我一夜没有睡好,我要赔偿!!!”服务员说:“那也不至于吵到您睡不着呀!”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架,你叫我怎么睡?”

60、 男:你家那里有土特产么?女:有?男:什么?女:补酒。男:补什么?女:倒在面条里,面条爬起来站着。

61、 抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。问我女儿多大,我说三个多月了。她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…

62、 白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”

63、 他擅长Rap,神情俊朗,被多国领导人接见!20多岁已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马,带着两只宠物和一个仆人,足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他睡觉的女人更是数不胜数;而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是:僧哥!

64、 一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”

65、 有一天,有一老头提一鸟笼上公共车,走到一少女前说:姑娘,请你把脚打开让我把鸟放进去。

66、 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!

67、 有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

68、 悟空被紧箍咒弄得死去活来:“这是什么武功?”唐僧:“你想学啊?我教你啊。”

69、 她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”

70、 公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次,公鸡去看老鼠,他就在纸上画了一条鱼,剪下来,用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家,只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼,给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了,听了儿子他收礼和回礼的过程,骂道:“你个败家子,半个月饼还不够他吃吗,把那半个要回来!”

71、 自从得了精神病后,我感觉精神好多了……

72、 初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说:有两块钱没,搞两块钱来,不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说:我没两块的零钱,你找我三块钱吧。

73、 据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

74、 诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵,且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……

75、 月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”

76、 我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。

77、 鸡走进一家餐厅后就大声宣布道:“鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。”

78、 问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说:你们两个臭男人给我滚出去!

79、 船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”

80、 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

81、 企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看……左看看,右看看……左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊?”

82、 玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。

83、 火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!

84、 农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”

85、 利在外打工,对自己太好,遂养的很胖,回家,与父亲对话,父大惊,曰“妞,怎么水肿了?”

86、 小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什么英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”连长:“你个新兵蛋子懂个球!她 ...

87、 英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。 警察过来说:诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中间的路来让行人通过!全场大笑,人群一时烟消散。

88、 日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了,四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?洗洗睡吧!!

89、 老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”

90、 据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。

91、 有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。

92、 我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他:“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”

93、 有一只老猫在虎笼上捉麻雀,不幸跌入虎笼,弹到老虎头上,彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫,老猫急中生智,故作镇静道:小样,我是解救你的虎神!老虎想了想:既然你是虎神,那你可见过我妈?老猫摇头晃脑:你妈叫你吃饭,所以我来啦,可怜的孩子。

94、 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

95、 姐姐我二十九了,从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站,输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛,这神马破网站啊!

96、 “我要抱孙子了!” “恭喜啊!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽,好贱的新技能!

97、 昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了,于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误,而是想下车吐一会儿!

98、 有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?

99、 小企鹅有一天问他妈妈,“妈妈,妈妈,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得我很热呢?”爸妈异口同声的说“傻瓜,我们现在在动物园了。”

100、 木对林说:“好羡慕啊,合作力量就是大,还能成林子。”林对木说:“单打独斗不行啊,动点脑子找个合作者吧。”

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