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冷笑话经典空间说说大全

1、 山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒指,咱也买不起啊!”

2、 某局长没在家,一位客人登门拜访。其妻便问有何事,来人说:听说你家先生是‘太极高手’,我是太极拳爱好者,习练了多年,想和他切磋一下技艺! 其妻先一愣,后才笑起来:同志!你搞错了!我爱人根本就不会太极拳,他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’!

3、 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。

4、 据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

5、 同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我和她去吃。那几天巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊,谢谢!”

6、 世界上最自欺欺人的一句话就是:请在观看后24小时后删除。

7、 小明:天好冷,你要不要靠在我身上?小红:我靠!我不靠……。

8、 晚上去个新网吧上通宵,网管是个MM,进去,我:“多长时间一小时?”MM:“60分钟一小时。”我:“60!这么贵!”转身走人,出去以后,一道天雷下来,反应过来,擦,丢人了!!

9、 “先生,我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

10、 鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”武松:“我嫂子也死了……”石秀:“我嫂子也死了!”宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”

11、 当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

12、 一次坐火车,我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的包在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连包都一样,交个朋友吧。那老兄愣了一下,一拳把我打倒在地,边打边说:臭小偷,还我包!

13、 某君发一状态:“我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。”

14、 你知道企鹅为什么只有面前是白的吗?答:因为它的手很短,只能洗到自己的肚子。

15、 每次听到从一楼食堂窗口喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说 “要一个女同学,带走!”

16、 大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!

17、 前天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”

18、 老先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”老先生惊问何故,朋友答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

19、 刘备与诸葛亮闲聊,他说:“诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”诸葛亮说:“我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。”

20、 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。

21、 一个正常人和一个太监赛跑。第一圈正常人领先,他回过头对太监说,我有,我可以。第二圈太监超过了他,回过头对他说,轻松一点,胜人一筹。

22、 刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”

23、 小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家。小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说:“你们也叫我小猪猪!”小鸡说:“我有事!先走了!”

24、 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

25、 金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长,爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长,因为它是火腿长(肠)。

26、 乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说:屏幕亮度要再增加15%,厚度要再减少2毫米。工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。卖到中国后首先要贴膜,亮度减去了20%。然后加外壳,厚度增加半厘米。乔布斯不是病死的,是被气死的……

27、 小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

28、 玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

29、 周末开会时间长,散会的时候大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面一位兄弟郁闷地喊了一句,“妈的,这口尿憋的。”

30、 毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……

31、 我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。

32、 一老局长搓麻将成隐,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文:呜呼老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的牌友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今天把您送到火葬场您才终于糊了。

33、 一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

34、 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

35、 院内,医生们正在罢工请愿。院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。记者:您还在等什么?院长:等药剂师来读医生们的请愿书……

36、 小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。

37、 清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

38、 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么。第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆;第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我就是豆豆。

39、 酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:“我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:“十八般武艺比不上十八般兵器啊”!!

40、 中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~

41、 汽车对红绿灯说:宝贝,你叫我停车我就停,你叫我滚开我就滚,像我这样听话的老公真的不太多了。

42、 一只小老鼠被猫逮着了,老鼠马上就要葬身于猫的腹中,老鼠问猫:“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗?”猫摇一摇头,老鼠说:“因为熊猫长期吃素,那象你只吃荤,你可以咬几根我的毛去,毛是素的。”于是,猫咬了几根鼠毛走了。

43、 有一次在街口看一帮老大爷下象棋,一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着,就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒,动作一气呵成,恰到好处。而且是步好棋,神狗啊!

44、 今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了。

45、 甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因为“甜不知齿”

46、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

47、 才对闭说:“有点才却成了帮闲,那点才气还不是被废了?”闭对才说:“没有了独立之人格,自由之思想,后悔死了。好羡慕你啊。”

48、 姜太公在溪旁用直钩垂钓,上面没有鱼饵,且悬空于水面。樵夫见此很纳闷:老先生,像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊!姜太公笑着说:哈好,我不是为了钓鱼,是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟:啊,原来是酱紫呀……话音刚落,姜太公背后一凉,问道:何方神圣,怎知老夫姓名?

49、 老虎想检验一下自己的权威,一天深夜,它把动物们召集到一起,对大家说:“现在天都亮了,你们怎么还在睡呢?”动物们心里都清楚,现在正是黑夜,但因为害怕老虎,都不敢揭穿。这时,狐狸开口了:“虎大哥说得极是,我们看不到光,那是因为正在发生日食。”

50、 鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”

51、 如果是晚自习或者上晚班,两个人晚上去中间偏高的楼层,越晚离开越好,并且要等电梯,等到电梯开门。里面只有一两个人的时候,就和你朋友说:“哇,电梯这么挤,我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了,如果朋友再加一句“是啊,太挤了”效果会加倍。

52、 唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

53、 某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。

54、 横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

55、 一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了……思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!

56、 学生时候,某生放假了回家路途遥远,于是留校勤工俭学来锻炼自己,白天帮各肉摊送白条猪肉,晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候,病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”

57、 下课了,从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏!尼玛,竟是一包盼盼小面包。这种囧境,不可多得啊,果然是上天对我的历练!于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉,真是很好,面包真的非常松软,仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳,就是手上有股屎味……

58、 听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。

59、 胖哥问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

60、 “哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞:“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

61、 我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。

62、 兔子,青蛙,鲤鱼参加跨栏比赛,为啥鲤鱼获得冠军?鲤鱼龙门都能跳过去,一个栏不算啥。

63、 一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。

64、 一年只能见一次,牛郎早已和他的牛在一起了。

65、 怎样做超级宅男?寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪,惊讶地喊道:“什么时候冬天了?!”

66、 这是“快乐”牌短信,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到,全家幸福。

67、 一日,某男酒醉夜归,躺下没多久,就感觉脸上有热流淌过,继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热,想:“老婆今夜怎会如此温存?”第二天,某男酒醒,抬头一望,他睡在自家猪圈里,身边躺着一头老母猪。

68、 刚刚看到“itch”这个词,不认识,果断百度一下,终于知道itch是痒的意思。嗯,我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

69、 留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。

70、 一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

71、 月夜朦胧,嫦娥独坐窗前,仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天,她收拾好行李,与玉兔一同向天际飞去。这时,地上传来了猪的嘟嘟声:“BC,你们怎么这么狠心,趁我还在看笑话,丢下我自己飞了。”

72、 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样,破开就没了……

73、 清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是:马上就要第一次实际下海潜水考试,好害怕……

74、 土对尘说:你怎么那么好张扬,真讨厌!

75、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

76、 从前有个何健,在街上看都位美女,就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。最后想到一个办法,他去检了一块砖头,问小姐:“小姐.这是你掉的吗?”~~~~

77、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友,和他的一条大金丝狗,狗在前面踏板上,女性朋友在我后面,我在路口等红灯,看见别人的摩托车就自豪的说,别人都是带个女的,我带个女的加只狗,牛多了,结果女性朋友直接回了句,那我们就是正宗的狗男女!

78、 我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

79、 一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师:“七七事变!”

80、 中午在办公室午休,梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁,很漫长很响。醒了立即查周公解梦,言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事,遂在微博上炫耀,办公室一同事立即评论:放屁那部分你不是在做梦!

81、 有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?魔镜:反正不是你~芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?

82、 一哥们今天发表心情:早上那个妹子,真心感谢你!!要不是你走在我前面,那泡狗屎就得我踩了……

83、 C对G:耶,老弟,烟瘾不小啊,烟头都快烫到口皮了。G:我一直都这样,有把握的。

84、 中国建筑VS日本建筑第二局,中国胜!原因:大家都知道,日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛,所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!

85、 一蛇青年去应征,问蛇军官:“征兵入伍视力不够怎么办?”蛇军官呵呵一笑:“欢迎加入眼镜蛇部队。”

86、 一对夫妇质问一家商店经理说:“上星期,我们在这里买了一个象牙盒,经鉴定,是假象牙制成的。”经理说:“在当前科技条件下,大象安装假牙,也是非常有可能的。”

87、 的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是有点贵……石化……

88、 就在刚才,我躺在床上无聊,给女同事发了一条短信,“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

89、 一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……

90、 玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!

91、 年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊” “大爷,你能让我把屎拉完么”

92、 唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅,却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅求助,于是上前一棒将猪八戒打死了。

93、 两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

94、 鸭子见到鸡说:“生活好吗?”鸡说:“每天那么多的人喂我,不好行吗?”

95、 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

96、 上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。

97、 早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~

98、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

99、 “同学,图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他,“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说,要我做你女朋友也可以,找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后,她挽着他,“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆,怎么走?”

100、 某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

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