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2021冷笑话大全 爆笑

1、 连大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?但也别灰心,总有对你不离不弃的,比如赘肉……

2、 又想起了那个老问题,如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛,中国应该派谁去灭了他们?答:广电总局!

3、 今早看一女路边打电话。“印尼反华时砸了好多中国人的店。”“咦~~这么巧啊?华人反日时也砸了好多中国人的店。”

4、 昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。

5、 你知道公鸡为什么自杀吗?听说母鸡孵鸡蛋,结果孵出来的全是鸭子。

6、 在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:我可以指望你的支持吗?啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。嗳,这好办,政客笑道:在政治上答应和实行是两回事。那么,先生。食品商友好地说,我很高兴地答应你。

7、 虾兵蟹将对招兵买马说:你不是正缺人马吗?我这帮人马白送给你要不要?招兵买马说:你那人马战斗力太差,白送我也不要。

8、 蜥蜴问蛇:你就不能直直的往前走吗?蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。

9、 天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了!

10、 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

11、 老鼠说:“我们最怕发生地震,天崩地裂,无地自容。”青蛙说:“我也怕地震,天崩地裂,大水退后,大家会发现我在裸泳。”乌龟说:“在我底朝天的时候,我真希望一场天翻地覆的地震,让我翻身得解放。”

12、 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

13、 新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。

14、 近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

15、 主人买只鸭蛋放进冰箱,鸡蛋看到了,禁不住惊叹:好大的鸡蛋啊。鸭蛋:胡说什么啊,我是正宗的鸭蛋。鸡蛋:噢,我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

16、 昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

17、 每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床 。

18、 小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。

19、 记者:嫦娥女士,您那么漂亮,又有个好男人,怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?嫦娥:后羿也算好男人?一个弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,没权没势,没房没车,什么都指望不上。我在广寒宫,是很孤独,可好歹是业主啊!

20、 "公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。公主说:没关系,就算你不能变成王子,我也要和你在一起。说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。"

21、 鱼说:我能喝水,也能戏水。水说:我能养鱼,也能煮鱼。

22、 对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”

23、 岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。

24、 茶杯说:好无聊啊。笔记本说:我给你说个笑话呗。茶杯说:好啊好啊。笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。茶杯:噗……只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了……

25、 本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!

26、 米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底……

27、 “大家好,我是白素贞!”“我是小青!”“我们是S.H.E!”

28、 考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说:“你要去考驾照,开车就像无人驾驶。”真心伤到了!

29、 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”

30、 小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复: 现在还能伸进去的才残酷吧!

31、 刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…

32、 农民赶驴进城,遇到无赖。无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

33、 唐僧:“由于几天都找不到吃的了,为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒:“@#¥%…※*!”悟空:“@#¥%…※*!”唐僧:“沙和尚你最老实,你表个态吧!”沙和尚:“我其实跟师傅您取经,就是想求个长生。”

34、 心向胆求婚,胆爽快地回应:拉倒吧,我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。

35、 人对从说:“私奔有啥好的,再也没了主见了。”从对人说:“真是少见识,俺们比翼双飞,懂不?”

36、 “我有一个朋友,一天瘦了7斤!”“这么厉害!怎么做到的?”“她昨天生了个小孩……”

37、 悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了,长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道:师父,痔疮长在屁股上,你怕什么?哼!唐僧气了:为师明天还要参加泳装大赛呢!

38、 政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。 甲说:你是个大白痴! 乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪! 这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。

39、 小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”

40、 螃蟹爱上了小龙虾,但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹,这使螃蟹很伤感。不久,有人告诉螃蟹,小龙虾的丈夫死了,螃蟹顿时兴奋起来,说:“我有机会了。”那人说:“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了,不过他很快打起精神说:“我还可以等。”那人说:“可是这回她嫁给了乌龟。”

41、 某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”

42、 话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”

43、 某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”

44、 "A:「为什么你每次都是打- -"" 而不是打= =""?」B:「因为我是单眼皮.....」OS:那么一单一双是不是要打- =""?假睫毛不就 山_山""|美曈加强版 美瞳前>>>>._.美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o"

45、 你妈生你的时候要是买个智商保险,现在还不得发了啊?

46、 木对植说:我说怎么不见你了,原来你被砍了盖教堂了啊!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

47、 儿子:爸爸,什么叫外交家? 父亲:外交家,是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。

48、 某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。

49、 南方人:“你们北方人太脏了,几天都不洗一次澡”北方人:“你们南方人才脏呢,天天都要洗澡”

50、 这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:今天周一。

51、 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。

52、 猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”

53、 这两天冰冻,河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了……

54、 很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊!

55、 如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。

56、 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我们而去……

57、 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的。

58、 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试!”

59、 偶十八岁时,某日,人口普查工作人员上门登记人口,他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁?我答:“我妈。”说完,我又补了一句:“我妈是女的。”

60、 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

61、 囚犯写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:写这个你用的什么纸?囚犯:卫生纸,先生。监狱长翻看了一下,问到:用什么写的?囚犯:大便,先生。

62、 蚂蚁:多动症。蚊子:贫血。猴子:痔疮。兔子:红眼病。骆驼:强弯性脊柱炎。猪:早老性痴呆症。蟾蜍:带状疱疹。 长颈鹿:遗传性颈椎增生。

63、 青蛙和牛蛙都向鸭子求婚,青蛙:“我每天唱歌给你听。”牛蛙:“我也每天唱歌你听。”青蛙:“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了:“嫁给我吧,我能青蛙变王子。”

64、 一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

65、 有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”

66、 为什幺议会大厅都是圆的?你在哪儿见过方的杂技场?

67、 国内电视节目不分级,全家一起看的时候,一旦到了欢爱镜头,老头老太太,儿子、女儿那是喝茶的喝茶,拿水果的拿水果,咳嗽的咳嗽,闲聊的闲聊,全家乱作一团。

68、 袋鼠进了一家饭店,要了很多吃的,店主说:“要这么多,您能吃了吗?”袋鼠:“吃不了我也不浪费,我兜着走。”

69、 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

70、 新年还有20多天了,我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服,可是又怕新年之前邮不到,于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等,盼啊盼,终于到了新年的前3天,我同事忍无可忍,质问店员,为什么加了钱,现在还没邮到,店员说了一句,我同事差点晕了,店员说,我以为你加钱想慢点邮呢。

71、 一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉!前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚。”

72、 “一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。”“师傅,我爱吃米饭。”“好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”

73、 世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候,家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

74、 有一位教授博学多才,据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时,学生问的植物你恰巧不认识,你怎么回答呀?”“这太简单啦。野外实习时,我通常都走在最前面,看到不认识的植物统统踩死。”

75、 女:我是你的什么?男:你是我的圆珠笔!女:原来我是笔呀?男:这样我就可以将你“紧握在手上,书写在纸上!”女:“大宝”牌圆珠笔!男:写写更健康

76、 一人请教禅师:有人背地里捅我刀子,该怎么办?禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:听到天空喊疼的声音了吗?该人摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?禅师点头:天空那么高远辽阔,斧子扔得再…,啊呀我操……。

77、 悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”

78、 一天, 白兔碰到小燕子,问:你是老虎吗?小燕子:不是。然后它又遇见猴子,问:你是老虎吗?猴子:不是。接着它又见到大象,问:你是老虎吗?大象:不是。最后它终于见到了老虎,问:你是老虎吗?老虎:是。白兔:噢,知道了。

79、 我最近可惨了,去奥巴马家擦玻璃,去普京家洗碗,好不容易挣到一毛钱,没舍得吃穿。就为发条短信告诉你:近来天冷,多穿衣服!

80、 你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,无声无息。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默默上学。寂寞无奈。

81、 坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”

82、 小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

83、 特意为你挖了一个矿,里面有:金榜提名,心心相银,铜心永在,铝战铝胜,钾庭幸福,煤有烦恼,钨忧钨虑,铅途无量!

84、 终于明白了一句话:让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北,不需要往西和往东。

85、 一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花……”

86、 借朋友的车开,朋友说借可以,但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车,我冲她的车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。

87、 一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?” 阎王道:“18层。” 股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!” 阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”

88、 一人胆小+迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道“里面有人”。

89、 如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?

90、 女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……

91、 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!

92、 我夜观星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花运!做法如下,站在霓虹灯下,出门左手拉人,右手甩手绢,暗号是:“大爷,来玩玩吧!”

93、 有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了牛。

94、 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿。她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”

95、 今天QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?gc 他说,没,还没开花……

96、 宿舍姐妹早上起来干呕,我对她说小心点哦,别怀孕了,她华丽丽的来了句:“连个男人都没有,难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”

97、 前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能便宜了中国移动……

98、 云计算中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:“云计算?我勒个去的!”

99、 那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”

100、 公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了

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