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简短冷笑话大全爆笑

1、 地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:……

2、 一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

3、 大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。司马光枕方枕学习,最后得了颈椎病。苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。

4、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

5、 一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”

6、 "如果一个女人,不进厨房,不做家务,不体贴别人,一味地索取。各种品牌倒背如流,文学、历史、国事无一过问。成天嚷嚷着生病难过要减肥却懒得运动,除了泡沫剧和吃喝玩乐打扮。一点爱好也没有,还没赚一分钱就开始闭着眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找个高帅富。这样的女人基本上也是个废物。"

7、 “你家还有几口人?”“还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。”

8、 乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

9、 甲:“为什么蘑菇是伞状的?”乙:“因为他生活的地方爱下雨,他避避雨。”

10、 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”

11、 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……

12、 有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

13、 楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种还要看起来有文化有内涵,厚重,古朴,高贵典雅但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗•痛经

14、 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!

15、 正在走红的长腿模特单顶鹤,嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解,问它为什么?它回答说:为的是能够当选今年的环球小姐。

16、 “如果大海能够,带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”

17、 一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)因为因为他们都不熟啊

18、 展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出来了。”

19、 阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠太近,不就成B了吗,跑到洋人的队伍里了。”

20、 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”

21、 有人问:悟空违反了哪些交通规则?回复:A:超速。B:无牌照。C:无行驶证。D:无驾驶证。E:酒驾。F:疲劳驾驶。G:超重。H:逆向行驶。I:违章停车。J:动物禁止上高速公路。……悟空:老子不是机动车。

22、 一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此。他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”

23、 一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字:“2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字:“还是2只鸡”;一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字:“笨蛋,就是2只鸡”

24、 开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”

25、 出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说… MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!

26、 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

27、 本人有且只有一个姨夫,节假日时会偶尔去我家串门,这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街,打扮的人模狗样的就去了。回家,叫门,是我姨夫开的,看到我愣了一下,说:“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊!”然后就直接把门关上了。我好纠结啊,不就一年没见么。

28、 施主,贫僧自东土大唐而来,去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店,天气炎热难忍,烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑,佛祖保佑你们生意兴隆,财源滚滚,善哉善哉!

29、 甲:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信删了。

30、 “喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”

31、 手说:“我数学成绩不理想,但是我知道要做一把手,绝对不能做第三只手。我本领不大,没有妙手回春的技术,但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说:“你不要游手好闲,喜欢动手动脚,自己的名声臭了,连我也搭上。”

32、 寝室里有一个福建的,这孩子没见过雪,来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景,突然大喊:“我靠!还以为下雪了,原来是有人在往下扔棉花啊!”我想看看谁这么缺德扔棉花,走到阳台上随便抓了一把,然后,那“棉花”,融化了……化了……了……

33、 一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

34、 N年前听人说对着自己一直说:我是蘑菇,我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说:我是比尔盖茨,我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。

35、 一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了,她腿部肌肉还拉伤了,一条腿根本抬不起来,上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

36、 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

37、 今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

38、 狄仁杰:“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好,仁义,杰出,简直帅爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我说实话?”狄仁杰:“当然要说实话。”李元芳:“我觉得‘敌人节’不如情人节好!”

39、 见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

40、 我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所; 我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……

41、 妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……

42、 "公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了过来,骄羞地看着王子。王子松了口气, 说:感谢上帝,祖姑婆您总算醒了……"

43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了?”“为什么?”“擦!你看不出我是头牛吗?”

44、 今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。

45、 有个人弹琴给别人听,大家都听不懂,一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭,她说她想起了死去的丈夫。弹琴人:你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到:我丈夫是弹棉花的。

46、 雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街!

47、 对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……

48、 一次玩你画我猜,我的题目是喜帖,我就先画了一个方框,接着涂上红色(喜帖都是红的面),上面又写了一个“囍”字,第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包,第三个猜的最牛,“卫生巾”。

49、 甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”“瞎扯。”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

50、 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了……

51、 一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈,说:“这树太落后了,不适合我们发展!”说着,远走高飞了……

52、 有一天,一只乌龟受伤,于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时,妈的怎么还没有买回,老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音:“你在骂等一下老子不去了。”

53、 "妞妞妈妈病逝,爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时,爸爸遇到一个好女人,对妞妞说:妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声:“妈妈。”之后,妞妞单独对女人说:我知道你不是我妈妈!妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的,千万别让爸爸知道,他会很伤心的!在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧!"

54、 有个兄弟往屋里走,一推门,愣住了,大嫂在洗澡,大嫂说:“你对得起你大哥吗?”这个兄弟一转身,要走,大嫂又说:“你对得起我吗?”于是这个兄弟呆在那里,进不能进,退不能退,最后大嫂说了:“你对得起你自己吗?”

55、 甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?

56、 一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”

57、 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

58、 包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。

59、 同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

60、 澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

61、 MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”

62、 啤酒说:"喝我的人一般都浪漫!"白酒说:"喝我的人一般都豪爽!"红酒说:"喝我的人一般都有钱!"酒精说:"没有我,你们都成了水货!"

63、 闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

64、 小时候去拜年,我看到地上有一个红包袋,那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包,急忙拆开看,一张纸条写着:继续捡拾。后来,我知道是我同伴搞的鬼名堂,哼,这小子居然开创了有奖销售的先例,我又冲着他的有奖销售去买他的饮料,结果几乎都是“谢谢品尝。”

65、 在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”

66、 吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。

67、 今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

68、 炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。仙人掌问骆驼:你在干什么?骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?

69、 "狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜,不喜欢吃肉。有一天,他们看到小狼在追一只小白兔,他们很高兴,也追上去想看个究竟。小狼追了很久,终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说:“快把胡萝卜都交出来!”"

70、 学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……

71、 今天去厕所,刚进去就被一群苍蝇轰出来了,一只苍蝇恶狠狠的对我说:没看见人家在聚餐吗,你来捣什么乱啊。我顿时无语,委屈地说:我……我……我来给您们加点菜。

72、 一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”

73、 胸有成竹对心花怒放说:看你心中的花开得那么好,咋不卖呢?心花怒放说:你胸中的竹子敢卖,我就敢卖。

74、 同学聚会应该换一种方式,回到当初的教室,穿上校服,带着足够的食物,嚎歌,打牌,喝酒,各种叙旧,各种醉,体验一次染发,烫发。不穿校服裤子还很坦然的嚣张,像填写高考志愿一样,彼此留下最详细的联系方式,最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生!!

75、 一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”

76、 一个人在书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个”,店员说“中国股市行情。”

77、 "买了两斤蛤喇,拿一半炒了发现沙子太多没法吃。老婆怪罪道:“蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了,难怪那么多沙子。赶紧把剩下的放回水里,让它们吐干净了!”于是,,我默默地接上音响电源,,放入杨幂的个人专辑播放。没过十分钟,,蛤喇都吐干净……"

78、 今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

79、 皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。皇上听了,脸一沉正色道:难道这等事还轮得上你有功吗?!

80、 一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”妇女随即回了声:“那我回去了。”

81、 一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。

82、 世界各主要国家法定结婚年龄: 伊朗9岁;荷兰12岁;俄罗斯14岁;法国15岁;菲律宾16岁韩国:男18岁、女16岁以上;日本男18岁、女16岁;巴西16岁中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁;中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”

83、 路边有个棺材铺,每天都放着同一首歌。有一次你忍不住了进去问老板:你们这是什么歌啊?老板说:张学友的,总有一天等到你...。

84、 记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂…

85、 两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。

86、 出租车遇见了大卡车。出租车问:“你叫什么名字啊?”大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”出租车说:“我叫出租车。”大卡车说:“别叫了,我送你吧。”

87、 身高156厘米的小莉,到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑,过了一会儿,屏幕上出现了答案“企鹅”。

88、 每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面,我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。如果外星人真的敢前来入侵:当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗?

89、 赵云:军师,你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛,简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮:你不知道,我准备的辣椒面和芥末粉太多了,现在眼还流泪呢。

90、 蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?老板:最多只有一百桌。什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的?

91、 女生宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

92、 一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:“你越狱还是释放了?”溜达的猴子说:“我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。”动物园的猴子说:“我们还是在这里安逸一辈子,再见了。”

93、 众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”黑熊阴笑道:“哈哈,就吃你了。”

94、 一天,油条被馒头欺负了,很是委屈,就去找大饼帮他出气,大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包,将豆包以为成馒头,把它狂扁一顿。回来后和油条说:“报仇啦!我把它屎都打出来了!”

95、 听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?!

96、 狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什么呢?元芳:TNND,你一天元芳元芳的,把老子当百度使,老子能不忙吗。

97、 “明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

98、 我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”我对他彻底无语了!

99、 白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”

100、 "我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!"

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