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小笑话 短一点爆笑

时间:2020-02-07 20:38 来源:未知
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
  妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”


小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”


有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”


星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。


老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”


三道汉语听力题:
1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问:小明去不去思修课?
2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问:小明擦不擦窗户?
3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问:这碟是谁的?


玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里?”我问。
“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。


美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”
同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”


小明考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。


学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。


一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!”
少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?”


孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!


某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”


丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”


搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼,骂道:   
“你看什么?有什么好看的!”   
“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”


妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”


宿舍的同学对我说:“我要能娶到XXX,一定做一个超级模范丈夫。”   
我问:“何为超级模范丈夫?”   
答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”   
“不错,过一回原始人的瘾。” 
“不过咱也有改善生活的时候。”   
“她过生日的时候?”   
“不,当我逮到耗子的时候。”


我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪!”


公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”


丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!
丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱 你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。


女:你脸怎么了。
男:我自己打的。
女:怎么回事。
男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。
女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。


在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”
“十分钟前就已经开了,您来晚了.”
“哦,哪下一趟车什么时候来?”
“下午才有呢”
“哪么去其它地方的火车什么时候来”
“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”
“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”
“........”


丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。
妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。


A君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说:“A君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”   
C君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”


某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”


青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
  酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。


婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~


我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚,场面很喜庆,哈~~~。


如果秋天走了,我会在雪地里等你。如果世界走了,我会在天堂里爱你。如果你走了,我会在泪水中想你。如果我走了,我会让她照顾你,她养猪的技术很不赖哦!


某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!


园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。
园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。
园长:金库也没关好!
管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。
园长:你明天不用来了。
管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。


一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”


语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。
学生大声回答:“是我爹!”
老师问:“为什么呀?”
学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)


暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛
B:玩开心农场
A:这么傻得游戏你也玩
B:妈的,老子玩的是真人版


大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”


一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说:“你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说,“我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?”


客官 您是打尖还是住店 --我大便


一对男女正在热恋,男的有天问那女的:“我真的是你第一个男朋友么?”,
女的回答道:“当然了,你当然是我第一个男朋友了,怎么你们男人都爱问这个问题……”


那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……


老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧!”   
“怎么,它也会说话?”   
“不,它会打字。”   


夫妻吵架。
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”


我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!


甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。
A:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。”
B:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。”


韩国实弹射击后,某士兵问长官:“怎么朝鲜那边没动静?”长官:“让子弹飞一会儿!”


妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!
于是向丈夫要钱去做隆胸手术,丈夫屡次劝说不听。
丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”
从此,妻子再也不要求隆胸了。


有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”;厂商“有虫是行业规则”;专家“有虫不可避免,不超过一定量就无害”;五毛“外国产的这东西也有虫”。


轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。
我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”


甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.
乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.
甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?
乙:肯定的了...
甲:10乘10是多少?
乙:100了.
甲:100乘100呢?
乙:1万
甲:1万乘1万呢
乙:1亿了
甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
乙:10乘10是多少...
答案:  
甲:你真的能记住一分钟前的事情?


丈夫:“快看,拉登被袭击了。”
妻子:“再不洗碗,下一个就是你!”


一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”


抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”


一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”


“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”


一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”


一被子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。


一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”


有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候,总能把蛋糕与客人的职业联系在一起,配眼镜的生日蛋糕,他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕,他会做一个张开嘴巴的蛋糕,里面牙齿和舌头俱全。
一天,一个顾客来到店里,看了会儿样品和介绍就要走,蛋糕师叫住了她,礼貌地问道:“您有什么需要我帮忙的吗?”那位女顾客转过身,
回答道:“噢,谢谢你,我看不用了。今天是我丈夫的生日,不过,他是一名肛肠科医生。”


招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧!”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)


战国时,齐恒公被赵王软禁。一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!”


中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?


丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”
“死掉了!”
“天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?”
“当然明白!”
“亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?”
“哦,她也爬上了屋顶......”


我年轻过,你们呢,老过么?


某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。
骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”


老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!


夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。
牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    


昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”
答:“药。”
老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”


一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100万。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”


思念不会欠费,牵挂不会停机,呵护不会下岗,祝福不会休息,陪伴不会退休,相爱不会缺你。


某同学买了一辆新的自行车,为防被盗,每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上,这位同学发现五条铁链被人弄断了,但自行车安然无恙,车后还贴上一张字条:你以为学校没人了吗?
这位同学百思不得其解,有人告诉他:这就是黑客。


老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。
老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”
老公叹了口气:“哎,可最重要的东西还是象你!”


孔子是韩国人,孙中山是美国人,孙子是日本人!看来也只有老子是中国人了。


附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:“即使你不喊我,我也会陪你的。”
我高兴地就要走,他又说:“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?”


阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."
阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."


一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。”


大学里,下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到这个份上不容易啊。

爆笑笑话