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超级经典一句话冷笑话精选爆笑

时间:2020-10-22 11:00 来源:未知
1、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。”
他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。”
 
2、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。
一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
 
3、一位旅游者来到一家旅馆,看到门上写着这样的公告:“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天,旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道:“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
经理马上答道:“旅客。”
 
4、客人:来碗汤面。
服务员:一碗汤面。 
客人:换碗捞面。 
服务员:一碗捞面。
客人吃完捞面就要走。
服务员:你还没给钱。
客人:给什么钱?
服务员:吃捞面没给钱。
客人:捞面不是拿汤面换的么?
服务员:那汤面你也没给钱啊?
客人:汤面我TM的也没吃啊!
 
5、有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”
她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”
他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”
 
6、如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。
第一:她肯定不打呼噜;
第二:这样都能考上大学说明她智商高;
第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;
第四:上课光顾睡觉了,没时间和帅哥们短信传情。
结论:爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
 
7、一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。
 
8、10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。。。
 
9、从前,有一条神鲸,后来,他病了。
 
10、今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚,随便应了句 “恩”
然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我:。。。。。。。
1、一次在乡下,想问路,见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走,就赶上去。“大爷,请问XXX怎么走?”
大爷和蔼可亲地笑笑,示意我将西瓜接过来,然后两手一摊,“我也不晓得。”
 
2、外公年纪大了耳朵有点背,记得有次我和表姐说起一个电视剧,叫《上错花轿嫁对郎》,当年小火的一个电视剧。
我和表姐说的正欢,外公路过,问我们:“什么?上吊遇见杨六郎?”
 
3、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
 
4、某人去相亲公司找对象
公司:你想找个什么样的姑娘?  
答:勤劳、能干的
公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。
答:那勤劳可以去掉。
 
5、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 
诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”
老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”
 
6、面对汹汹群鬼,道士一边诵咒,
一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 
扔到半空,半天却没回应。
道士拍拍脑袋,把符箓抓回来,
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
 
7、吝啬鬼临终叫:老婆!
老婆说:我在这呢。
又叫儿子,儿子说:我也在呢。
又叫女儿,女儿说:我就在床边。
吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。
 
8、她死于谋杀。
上帝:“你确定他爱你吗?”
她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”
上帝:“后来呢?”
她:“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物,杀了我。”
上帝:“真不幸!你叫什么名字?”
她:“储蓄罐。”
 
9、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了,他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该。
 
10、游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。
1、今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。
 
2、今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。
拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。
老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...
 
3、大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
 
4、移动的短信延时造成一对恋人分手:
女发短信:你爱我不?
男的没反应(延时)。
女又发:你在学校是不是有别的女人?
男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?
男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。
 
5、甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。”
乙:“那发给你的眼镜呢?”。
甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!”
 
6、昨晚风太大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了,这可真是“一夜风流”啊!
 
7、吸管:“我天天吸水!撑死了!” 
吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!” 
抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!” 
马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
 
8、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 
王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”
 
9、刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊……
我捂嘴默默窃笑:瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
 
10、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去……
 
爆笑笑话