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冷笑话精选微博 我们都爱冷笑话

时间:2020-10-22 11:08 来源:未知
1、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
 
2、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”
不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”
 
3、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
 
4、在学校排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…
转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了……
他说,哦,那我先倒吧~~~
 
5、网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。
 
6、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。
 
7、有个精神病人总觉得自己已经死了,大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人:“您说,尸体内的血会流吗?”
“不会!”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下,冒出了一滴血。大夫问:“这下您还有什么话说?”
“大夫我错了,尸体内的血是会流的。”
 
8、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”
那人答道:“不知道,我从来没进去过!”
 
9、紫薇:尔康,你幸福吗?
尔康:你忘了吗,我一直姓福。
 
10、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?
回答:抽烟喝酒烫头!
老师:滚!我说的明朝那个!
1、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
***大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。
男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!
 
2、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”
那人急忙辩道:“不会的!赌博的钱我已经要到了!”
 
3、三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!”
她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位秀才?”
那人摇头,微微一笑:“不,我是那只绣球。”
 
4、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”
“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”
“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”
“哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊。”
 
5、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”
女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”
 
6、还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”
 
7、一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
 
8、微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。
 
9、老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。
老妈:。。。。。
 
10、从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
1、一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。”
 
2、怎么才能度过愉快的一周呢?
这里有一套实用的方法,我们来看看:周一清蒸鱼块。
周二红烧 鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。 
愉快(鱼块)的一周!
 
3、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。
 
4、餐桌上,一个中年人对年轻人说:“我在亲子鉴定中心工作,你有什么需要帮忙的话,尽管来找我。”
年轻人:“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道:“你父亲如果有需要的话,也可以来找我。”
 
5、和一女同事在一块吃饭,席间调侃我,说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”!
我:痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我:不过办法倒是也有。。。
女同事:痴人说梦。
 
6、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。
军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?”
关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》”
军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!”
关羽大笑:“你没听过马化疼吗?”
 
7、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
 
8、土豆不停的娇喘:慢,慢点。
优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。
巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?
优酷:缓冲一会儿...
 
9、A:“广告可信么?”
B:“不可信!”
A:“为什么?”
B:“MD,喝了多少瓶妙恋,也没找到初恋的感觉…”
 
10、两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”
爆笑笑话