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史上最冷又短的冷笑话精选100个

时间:2019-11-13 12:50 来源:未知

史上最冷又短的冷笑话精选

火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。


医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。


“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。


这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。


“从前,三角形,圆形,平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天,圆形,平等四边形和梯形都来了,只有三角形没有来,这个情形叫什么?”
“全等三角形”


收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。


“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“你脑子有病吗?这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”


你别看我双腿残废,我照样能走上犯罪道路。


“你为什么要把自己的生活搞得一团糟?”
“不然呢,还要去搞别人的吗?”


“你怕僵尸吗?”
“怕!哪里有?”
“别怕,现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。


男子捡到神灯,许下愿望:“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头:“你还可以活三天。”


癌症这病是怎么得的?宅,致癌宅!


过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。


令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。


了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。


不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。


“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


日全食:一整天全都在吃东西。

 


老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆


300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。


“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”


青春叛逆期的小李经常顶撞父亲,导致父亲的腰间盘突出。


失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。


同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!


“从前有个人姓铁,他从小就不长头发,请问他得了什么病?”
老铁没毛病!


别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。


A:“你现在手里有一万没?有一万的话给我打过来。”
B:“有倒是有,不过我留着还有用呢!”
A:“求你了,都一下午了一把没胡,你就成全我一把吧!”


一想到我白天睡了一整天,我就彻夜难眠。


一个物理学家,数学家和化学家一起到海边去,物理学家说:“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说:“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后,二人都没有再回来,于是化学家提笔写下:“物理学家和数学家可溶于水。”


蛇虽然有毒但也能治病,我一个朋友被咬了一口,风湿好了,关节炎也不犯了,最主要是心脏也不跳了。


苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎:“你干嘛要打我?
苍蝇:“你这是饱汉不知饿汉饥,我吃都没有,你却拿来玩,不打你还打谁?


蜗牛和乌龟赛跑,蜗牛慢得跟乌龟似的,而乌龟就更慢了,慢得像蜗牛。


眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。


前几天去医院体检了,好开心,只花了200块就检查出六个病来!


为什么晚上的天空这么黑?是因为太阳把天晒黑了。


只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.


中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


目击者:能用眼神杀人的人。

 


小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。


两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜看着就蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!
我。。。


郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。


带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。


南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。
北方人:哦!


有一天
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是,它做了一个决定
。。。
。。。
。。。
告白气球!


被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


九旬愚公,立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说:“虽我之死,有子存焉。子子孙孙,无穷匮也;而山不加增,何苦而不平?”
智叟问:“你怎么保证子孙会这么做下去?”
愚公抿嘴一笑,写下遗书:“孩子们,告诉你们一个秘密,山里有矿!”


在办公室养猫实在是不适合,整天发出喵喵叫,还不是猫叫的。


上海:上海自来水来自海上。
北京:香山碧云寺云碧山香。
湖南:湖南绣花女花绣南湖!
海南:海南护卫舰卫护南海。
。。。
扫地大妈:三块五花肉花五块三。


今天乘地铁差点被偷,感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌,提醒我身边有不法之徒。


到公司干了几年,一分钱没有涨,员工来到老板办公室:老板。。。
老板抬起头:有啥事吗?
员工:我要辞职!
老板看了看员工;你怎么能辞职呢?
员工:老板,你的意思?
老板一拍桌子:我的意思,你直接给我滚蛋!


台风来了,提醒大家注意安全,尽量不要出门,多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主,因为麦克风!


打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。


每次看书,整个人马上就变得有深度,例如深度睡眠。


这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。


“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!

 


人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。


和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”
我:那也不至于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?


玉皇大帝年纪很大了,但不肯改叫玉皇老帝,因为他怕人跟他打招呼就说:“来了~老帝?”


我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。


你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。


小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板,来包跳跳糖!”
老板给它拿了一包,小白兔蹦蹦跳跳的走了,老板说怎么不给钱?
小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。


在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。
老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”
那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”


一位妈妈觉得儿子一点都不像自己,怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。


多年后,男女比例失调严重,孩子们上的辅导班也变了,大街上两熟人见面的场景应该是这样的。
A:“大妹子,你儿子学的撩妹兴趣班怎么样?”
B:“别提了,这小子就知道学习,对撩妹一点都不感兴趣,愁死我了。”
A:“我也愁,我给闺女报的屌丝鉴别班,她也不愿意学,就喜欢数理化,学那些有什么用呀!”


会议室正在开会呢,小王却到处找手机,不过这个也可以理解,毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。


一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口,热情地对我们说:“这肥肠真正宗!好纯的猪屎味!”
那天饭局散得格外早。


人活着就是要做正确的选择,所以从小到大,试卷上的判断题我全部打钩。


友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。


你要知道,虽然你是个大傻.子,但是并不是一个对社会毫无用处的人,因为傻不垃圾。


狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。


跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。


朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。

 


“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了!”


酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”


周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。


一个卡车司机一跑运输就抑郁,不跑就没事。去医院检查,医生说他是不运不郁。


“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。


“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”


某植物学家对一农民说:“你相信吗,植物是有思想的,这是真的,我有实验证据。”
农民说:“我信,比如黄豆就有思想,豆腐脑嘛。”


鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!


防晒乳能防晒吗?它连自己都帮不了,怎么帮你啊?说明书上写的很清楚:请置于阴凉处,避免日照!


狍子为什么叫傻狍子?
因为他们天生就好奇心很重,但不是傻,只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。
在东北,老人们打猎都知道,遇见狍子,你追它只要喊一声狍子!他就会停下来看看谁喊他。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死,他跑了,你也不用担心,因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼!


A:你喝西瓜汁吗?
B:寒冬腊月的哪儿来西瓜?
A:我大夷妈来了。
B:真尼玛恶心!
A:带来了大棚种的西瓜。
B。。。


开车送主管去机场,刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。


刀客陈二两使出一阵连环双刀斩,乃是他毕生绝学,再看那敌手,早已被剁成肉泥,陈二两收刀入鞘,冷哼一声:手下败酱。


“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。


你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。


“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”


拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。


“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。

 


昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。


一老板玩小三玩腻,小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想,计上心来。他以提高文化水平为由,花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云,没两个月,小三就另觅新欢,不理老板了。
为了保持清纯形象,小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。


 


榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”
其它水果纷纷捂住鼻子往后退。


过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。


冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。
有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!


招聘岗位:游泳池救生员。
要求:能喝。


“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”


“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
“医生,我感冒打个吊针至于吗?”


执行任务归来,经验丰富的王警官收获颇丰, 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把!
实习警员小李不禁心生佩服,含着眼泪,帮他把三把刀从身上拔了下来。


猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。
那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”


知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗?
因为F35加F22等于57。。。


悟空:“师傅,我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主,她问我,知不知道什么是化学?师傅可知晓?”
唐僧:“八戒,你答。”
八戒:“师傅,我也不知道。”
唐僧:“悟能,你个呆子,为师平日是怎么教你的?”
唐僧拿出紫金钵盂,正襟危坐,说:“徒儿们听好,化学,就是化缘的学问。”


买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么,老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。


“造吗?有一个国家,在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇!听起来很浪漫,是什么国家呢?”
“哈萨克斯坦。”


装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”
“在。”
“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”


樵夫的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头,樵夫高兴地回到家,结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。


老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。


人体的适应性和兼容性是很强的,比如:气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

爆笑笑话