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搞笑内涵段子精选爆笑抽筋

时间:2019-12-23 21:17 来源:未知

交往许久后,女子才发现,自己的男友是个流氓! 女子绝望的喊道:“够了!我要跟你绝交!”
男友兴奋的问:“绝交是什么部位?!”


一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”


赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌 B内涵 C修养 D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B


听到兰花草,第一句是:我从山中来,带着兰花艹,这兰花是女人吧!最后一句:朝朝频顾惜,夜夜不相忘,现在不敢直视这首歌了!


A:医生,我最近性取向不太稳定。
医生:具体情况说一下。
A:有时候喜欢左手,有时候喜欢右手。


牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”
铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”


回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。


那次失恋与哥们喝闷酒聊天,我:“唉,我是恋爱一次失败一次, 恋爱一次失败一次,真TM羡慕你....”
“我怎么了?”
“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次....”
“这TM有区别么?”


今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”


过年聚餐的时候,一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐:“想要红包不?想要的话就照我说的做:一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈,我是怎么来的?!’”


你高潮的时候能不能告诉我一声啊?
行啊,不过每次你都不在家啊。


甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表”
乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿”


摩托罗拉的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
谷姐话题女网友称为谷女,建设银行女员工表示鸭梨很大,但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。


新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?”
同事有点兴奋:“恩,有点!”
女同事:“那你离我远点。”


我:你是不是喜欢当屌丝啊
男:你才喜欢屌丝呢!讨厌,人家喜欢的是蕾丝嘛!


在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!


男人内裤——打一三国人物 答:关羽——关二哥


我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?


肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。
有网友评论:你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!


QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子,到时候可以向我学习育儿经验了,结果她把字打成:以后我可要向你取精哦……


公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!
婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!”
不久,媳妇发现婆婆有了外遇!
媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”
婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!”


今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?
她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。
妹子来了句:没事,准备了两盒呢。
嘴里的饭差点吐出来。。。


同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.


宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天,他无意间推门进了一间客房,正好看见一个女房客在洗澡,为避免尴尬,他灵机一动,说:“对不起,先生,我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫:“你眼瞎了?再仔细看看,我房间哪有先生,想坏我的名声是不是?”


女孩偎依在男友的怀里说:“我是个非常恋家的女孩,今晚我们是去你家还是来我家?”


据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容:正日,猝死


同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”
小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”
网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”


今天,传达室大爷对我喊:XX,有你的船票!我听到之后激动万分,以为2012我有救了,拿过来看,卧了个X,是传票…


一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”
少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”


今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?
我敏感的问了句:都会啥。
小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!
老弟答:那给我变个魔术吧!


70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊~


物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!


“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”
“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了,我付快递费………”


曹操常问计于荀彧,荀彧度其忧虑西凉之马超乃后方之患,欲除之而后快,遂进言:主公,方今之策,无马才是王道!


法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!”
白素贞听后,十分犹豫!
突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!”


遇到了一个难题,想请教一下大家。
现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。
B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?


今早一美女同事,很正式问我:“晚上请人吃饭,你有空吗?”
我羞涩矜持地说:“有。”
她说:“那你替我值班吧,谢了。”


我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!


楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办?”
神级回复“她妹妹几岁啊?喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊?”


坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”


两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习,就知道玩儿, 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干, 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛,有什麽更过分的?
乙∶你忘了,我这里是做男装的!


回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载,“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。


孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”
女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”


七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢!


独坐书斋手作妻,此情不与外人知。
若将左手换右手,便是停妻再娶妻。
一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。
点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。
---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。


“现在可以安全地移出硬件了。”
“为什么?”
“它已经是软件了。”


伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。
妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!


下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”


文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”
男回:“请用白话文...”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”


小丽是个售货员,新婚之夜,她意乱情迷的对丈夫说:“您想喝点什么呢?”


最近为了减肥,所以经常以黄瓜充饥,并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场,就听见有个卖菜的在那嘀咕:“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”


农夫山泉深爱着娃哈哈,表达爱意时却遭到拒绝,农夫山泉大吼:为什么?这一切都是为什么?娃哈哈胆怯地说:俺妈说了,一按就出水的女人肯定不是好东西。


去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。
一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。
一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着?那个……”
导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!


有一老板招女秘书,面试问应聘女郎:“人们都说女人两张嘴,你们是怎么理解的?”
甲说:“一个横的,一个竖的。”
乙说:“一个无毛,一个有毛。”
丙说:“一个有牙,一个没牙。”
丁说:“一个自己用,一个老板用”结果,丁被录取。


有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方。。。


张衡的地动仪曾经名动一时,最后却还是被弃用,因为京城车震的人实在太多了。


刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”
刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”
“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”
刀光一闪,刘备腿间一片血红…


婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。
司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始:第一个:我爱你。
第二个:I Love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。
我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……
全场暴笑,司仪崩溃……


公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....

爆笑笑话