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内涵幽默笑话段子精选

时间:2019-12-25 16:37 来源:未知
某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”
结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。

等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!
女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?


小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。


女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”
男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”
女:“讨厌,真的么?。。。咦?你麻B。。。”


早晨老婆问:我胸小吗?
老公:那得看和谁比了。
妻怒问:你还在哪见过别人胸?
老公:男澡堂。


昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。
想不明就问问:为什么男左女右?
算命的:因为男子右手杀气太重。


新媳妇结婚好几个月了。
一天,她问邻居:“大婶儿,俺……俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”
大婶儿问:“你俩那个了吗?”
小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”
大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”@田野Y25752


马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。
离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!”


女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”
女孩羞得满脸通红地说:“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”
“张根硕?”
“不是…”
“古巨基?”
“不是…”
“那是?”
“阮经天(软惊天)!!!”


看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!


挂面:做人要正直。


游戏中,看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道:哥们,挺有情调啊,还起个外国名。
那哥们儿回道:情调个屁,真尼玛内涵。


日本人:我们大日本帝国经济发达,钓鱼岛是我们的
中国人:你们被原子弹轰过。
日本人:我们有佳能、索尼、有日产、本国、三菱,我们科技发达。
中国人:你们被原子弹轰过。
日本人:我们海上自卫队有亚洲第一强大海军,还有美国这根粗腿抱。
中国人:你们被原子弹轰过。
日本人:咱能不提原子弹吗?
中国人:我看过很多你老婆拍的电影,你懂的~~
日本人:咱还是说说原子弹的事吧。


我不怕过光棍节,我怕我喜欢的人不过光棍节。


瞧一小伙子蛮帅的,我打算先去趟泰国,再去趟韩国,回来就嫁给他……


“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊!”


鞭炮:因为瞬间冲动,结果葬送一生。


森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。
可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……


我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大,我以丰富的经验向你保证。。。


单位出去旅游,中途没厕所,大家都憋着尿,实在有人忍不住了,这时司机灵机一动:大家都下车,男的站车左边,女的站车右边,大家背对车子解决。
于是大家分边站好,刚脱下裤子,这狗日的司机竟然把车子开走了!


肉包子:人心都是肉长的。


太可怕了,我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她:“想吃什么?我请你。”
她竟然说:“要点儿脸,行吗?”


章子怡力挺汪峰,说汪是她的Music King. 然后最有内涵的成语产生了:音帝制怡!


一男女朋友正卿卿我我,男想进一步。男:你是第一次吗?
女:嗯,那你是第一次吗?
男:当然了!
女:我怕疼,还是不要了吧。
男:我会很小心的,不会疼。
女:你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…
男:那是因为他们都是新手


同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?
她回答说:送外卖的。
新来同事又问:怎么沒给钱?
她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!


室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界,
这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。”


“今天我救了邻居一命。”
“发生什么事了?”
“她洗澡的时候晕倒了,我帮她打了120”
“你咋知道她晕倒的?”
“来来来,给你讲讲凿壁借光的故事。。。”


名词解释“画饼充饥”:请参照铁道部“一票难求”的解释。


我问男友:“A罩杯到底有多大?”
他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”


儿子:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”
爸爸:“阿姨今天不来了。”
儿子:“为什么?”
爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”


一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。
片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!
我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……


跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?
女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……


哥只是为了经验默默奋斗。
你是个美女, 哥不会关心;
你是个怪兽,哥绝不在意;
你是个帅哥,哥毫不嫉妒;
你是个丑女,哥也不会鄙视。
你的情再怎么高尚,哥也不会赞美;
你的道德如何沦丧,哥也不会唾弃。
之前也是每天看贴无数,基本上不回贴。
后来发现这样很傻,很多比哥注册晚的人等级都比我高,哥终于觉悟了,所以哥见贴就回,捞经验就走。


每次女朋友和我吵完架摔门而去后,我都会默默烧一壶水,然后等水壶哈气时候,指着水怒斥:“你给我滚!”


周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”
他问:“为什么啊?”
我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”
这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”


有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭,他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说:“实在不能忍,你去把他举报了!”
两天后小弟回来。
强哥问:“举报了吗?”
“嗯!”
“怎么说?”
“有点紧!”


语文课上,老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就,比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”
“老师,那三国时期就没有了吗?”一学生打断了老师的话。
“当然也是有的,“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”
“三国杀!”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。


蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!”
蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。”
蛇:“我就是用肚子走路的啊。”
蜗牛:“那你再背上一幢房子走走看。”


本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,呃,嗯,好好学习!”
女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?


老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。
老公:为什么?
老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。


拉面:想成功,得有人拉一把。


今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。。。


一位记者问日本人:先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中,你会先救谁?
日本人肯定的说:“先救我老婆!”
全场哗然,议论纷纷
日本人看出了大家的疑惑,补充说了一句:我老婆就是我妈。


安全套拜佛---聚精会神。


路过一饭馆,写着“生日送好礼,满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里,把70大寿给过了。


“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”
“不是,皮厚!”


车轮:彼此保持距离,行走亲密和谐。


骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”
蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!”


两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女,其中一男子把网名改成了“狂想曲!”
另一男子见状,思前想后,将网名改成了“疯狂的插曲!”
后来,女网友果断答应了“疯狂的插曲!”


很久很久以前, 两个裁缝来见一个国王,他们自称能做出最美的衣服,但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美,国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮,裁缝夸着国王聪明。
第二天游行典礼上,国王愉快的宣布,给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。


馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。


给女神打电话,“你拨打的电话已停机”。。!果断充了五十话费。心想终于有表现机会了!!
哈哈。又打过去。“对不起,你拨打的电话已关机”!


汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说:我上不了头条。
老和尚说:没有名人上不了头条。
汪峰说:可我偏偏上不了。
老和尚说:你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说:这个典故我知道,最后这杯子会烫到我,这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑,又拿出一个杯子说:这杯子不行,还有下一杯子。


准备和女朋友去旅游,正讨论坐什么交通工具去。
女友:“要不坐飞机去吧?”
我:“好啊。”说着我解开了裤腰带。



在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。。。
看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”
哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”


昨晚缠绵后,早上醒来感觉很累,抱着身旁的女友说:“亲爱的,我们永远不分开好吗?”
下铺的室友马上不乐意了:“说好了只借一晚,明天发了工资自己买。”


“男人为什么总喜欢看女人的胸部?”
“噢。那我问你,你婴儿时是什么喂大的?”
“奶水呀!”
“这就对了,饮水思源嘛!”


买火车票的有下面几种方法:排队买不到可以上网,上网买不到可以打电话,打电话买不到可以排队!


女:你有处女情结么。
男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。
女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?
男。。。


“儿子,问你个事儿。”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面?”

爆笑笑话