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摘抄糗事笑料大全

1、 一日收到一条推销保险的短信,内容是:先生你好!请问你平时出门使用什么交通工具?我回复:轮椅!对方回复:不好意思,打扰了!

2、 一男出差去某地,偶遇高中女同学,两人闲聊了会,男好奇的问“你税后多少钱?”女脸一红,小声的说“都是老同学,提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼,“你先上床,我去洗澡。 ” 男黑线,陷入纠结。。。。

3、 今天去一公司应聘,女老板问我会不会日语,我说会两句,女老板很高兴以为我谦虚,让我说两句看看,我直接走人了。尼玛

4、 在公交车上听几个小屁孩说的。。。 好吃不过饺子,好睡不过嫂子…… 好吃不如海味,好玩不如表妹…… 现在的孩子叫我说什么好呢,竟说实话

5、 走在马路上,到一路口见几辆车堵在那,本来有人倒下就都可以走了,可谁都不愿意先动,所以就耗在那,我实在看不过去了,就上去指挥了下...你往前点...你退后点...后面的过来到这...后面的...好了,这回你们谁都别想走了,不用谢我!

6、 不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活

7、 和男朋友约会。他说晚上吃西餐吧!我心一震,难得啊,这小子开窍了,居然懂浪漫了,妈的,他接着说,好久没吃肯德基了!果断不能嫁!!!!!

8、 "一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。..."

9、 昨天看到前女友空间写,感冒了,好难受!5555555!把我心急的,晚上都难以入睡!作为男人我必须做点什么,这不今天一大早起来打开电脑默默的在她说说下面点了个赞!

10、 今天去应聘,老板问我:“上过研究生没有?”我立马就说:“当然上过,我老婆就是!”可是话一出口,我就感觉哪里不对吧!

11、 昨天高速堵车13个小时,一宿没睡!今一天女儿一直缠着陪她玩;瞌睡ing...;遂计上心来,宝贝 ,我们比赛谁先睡着吧?"可以啊",刚睡着即被摇醒,"爸爸,你睡着没?""爸爸,这次你赢了,我们再来";反复数次,彻底投降!

12、 苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?

13、 过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天,(女友已经裸睡再床上用手机和我视频)。情投宜浓时,女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了,我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说,嗯嗯,不错,比我年轻的时候大多了!。。。大多了。。大多了。

14、 第一次发,昨天晚上下雪,寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床,果断假装睡觉,过了一分钟老爸去而复返,掀起我被子扔了个雪球就跑了,我,,,,我好像真不是亲生的!!!

15、 手机铃声响起,一看女朋友来短信“亲爱的,我现在和闺蜜在一起,你过来玩3P啊!” 兴奋啊! 一切准备就绪。正准备出门,女朋友又来短信“你别来了,她男朋友先到了!” 尼玛,只剩劳资寒风中凌。

16、 老婆喜欢喝旺仔牛奶,昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔,一时兴起,问到:“”老婆,在你心里我和旺仔哪个重要?老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中……“你每天可以给我买旺仔,旺仔又不能每天给我买老公。”泪奔……

17、 高中时候有一同学刚用手机,不小心点了手机上某个图标,之后短信发来说:回复任意短信订购此业务。然后他回复:可以不订吗?

18、 小时候淘气买鞭炮玩,总喜欢往有回声的地方扔,有一次往下水道扔了一个雷王,好大的声音,。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街,两条街,

19、 我喜欢一同班女生,有次她妈来学校看她,我和一好基友走一块,见到她妈后一同喊了句“阿姨好~”过后,好基友就问我“你知道世界上最远的距离是什么吗?”我回“不知道。”他说“就是你心中未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨好。”然后就剩下我一个人独自在风中.......

20、 衣服脱了躺床上,突然觉得菊花周围有点痒,用手抠了几下貌似有疙瘩,怕是长了什么东西,于是屁屁撅起来想让老公给看看怎么回事,他立马弹开,惊慌道:我才不上当呢,等我脸凑过去你才好放屁是吧?泥马,你这是让内涵给害的么?

21、 第一次上班,快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个,刚要坐上,突然不知道到从那钻出一个姑娘(和我差不多大)做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机说:师傅,我女朋友刷脾气,直接把她送机场。如果她要在别的目的地下次,你不要理她。司机爽快的答应了。(哼,谁叫你抢我出租)

22、 姐姐找了个外国老公,那天全家一起吃饭,外国人表达感情比较热情,姐夫喝多了亲了我爸一口,我爸也有点喝多了,扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了,回家后问我爸,你刚才亲我妈啦?我爸笑着说,啊,我怕他也亲你妈,我就赶紧亲了一口。。。

23、 今天上班睡过了,结果把秋裤穿反了,没注意,回来后老婆看到了,非要问我没上班去哪风光了?秋裤就是证据。“我的天哪?我冤枉了我。”老婆揪住我耳朵又反问:“冤枉你,那我问你,你穿的是哪个女人的秋裤? ”

24、 晚上我给儿子洗漱,洗完脸手刷完牙,脱了鞋袜该洗脚的时候,这臭小子死活不洗,非要让我闻闻他袜子,这小子常提出这种让人哭笑不得无厘头的条件。好嘛,我闻了~然后为了活跃气氛,又假装被熏倒……他才乐呵呵地乖乖洗脚。等轮到我洗的时候,他又跑过来非要也闻闻我的袜子……然后我发现……他不像是假装被熏倒的……

25、 "大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。"

26、 每天早上老公喊我起床都是件极困难的事,这货想尽各种办法,包括各种摸各种挑逗都无疾而终,一日想出一招比赛看谁起的快,我说不行,你衣服少,他说我让你先起,我说那赢了有什么奖励,他让我说,哈哈,赢了让我再睡会儿,滚。。。

27、 就今天的事儿 给我妈发了一条信息 :祝爸比妈咪新年快乐 万事如意。。。 结果我妈下午给我打电话问我 为啥你爸要比我更快乐更如意呢! 你啥意思 想找抽么。。 妈 我不是那意思。。你误会了。。果断硬伤。

28、 跟朋友去新加坡旅游,迎面跑来一华人美女,抱着我兄弟就亲嘴啊,我这叫一个羡慕,亲完我问姑娘,你两认识啊?姑娘回答我:不认识啊,新加坡不准随地吐痰,罚得重。。。。罚。。。。得。。。。重。。。。

29、 真事,昨天开车带领导出差开了两个多小时。领导在后排睡着了{听见打呼噜声}我放了个屁,怕惊醒领导所以比较轻。gc是过了一分钟后领导醒了,问我刚才是不是有拉大粪的经过!

30、 今天看老婆杀鱼笨手笨脚于是想打击一下她!问:你到底和猪是什么关系?老婆回答到:你…不知道吗?我们是夫妻关系…顿时哭笑不得

31、 实在不想去上课,就让硬币决定命运吧,正面在床上继续睡,反面就去网吧玩,要立起来的话就去聚会,打碎了只能去上课了,后来仔细斟酌,算了,还是别冒这个险了

32、 一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到:老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道:你吃鸡吧还想要逼味?

33、 表弟在成都念大学,听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红,我真想看看他交了个怎样的女朋友,寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车,只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了,当即泪奔,我窃喜:又省下两个妹纸!

34、 肚子疼到不行,就往厕所里跑,没有灯,就用手机照着,实在没看清,这就要蹲,后面传来深沉的声音,老婆你往前点行吗?你踩我脚了。你大爷的。你要吓死我啊。

35、 上厕所时最高兴的事情是什么?就是手机掉进马桶途中被你拿住了……

36、 学渣向女神表白:我喜欢你很久了。女神无言,默默地递过来一道微积分求导计算几何图形的面积的题目。学渣心想:她一定是在考验我,我要证明给她看!三十分钟后,学渣跪了。学霸说:看我的!五分钟后,解出。女神含情脉脉地看着学霸:谢谢你!老娘他妈的香了一尚屋了,都莫算出来,对了,你找我有么子事啊?学霸:……

37、 今天去药店买药,正在付款时,一位大叔一进门就问,有阿娇没?我勒个去,营业员竟然回答有,尼玛,我瞬间想点个诺澜,此时,营业员说我们这有吃的和喝的两种阿胶,你要哪种?大叔第一次买阿娇啊……

38、 家有小正太一枚,刚刚抱着一盒核桃酥叫我陪他玩石头剪子布,谁赢了就吃一块!我说好不许耍赖!他满口答应!第一回合我赢了,拿起一片塞进嘴巴里!儿子抿抿嘴唇没说话,第二回合哈哈我又赢了,拿起一块塞进嘴巴,儿子眼睛红了,第三回合,哈哈哈我又赢了,就在我伸手要拿核桃酥时他哇一声哭了,然后以迅雷不及掩耳之势扫进怀里!然后他的妈妈和我的妈妈开始数落我!小孩子的话真不能信!不能信!

39、 说一个我和我老公的,每次当我不想做一件事 ,他也不想做的时候,我就说:"老公,我们剪刀石头布吧,谁输了谁就去。"每次他都选择放弃,久而久之,我就开玩笑的问他:"为什么你要放弃这个大好机会呀。你有可能赢得哦",他只是淡淡的看着我说:"自己老婆,赢了又怎样。"

40、 现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文,不怕来找我们麻烦。

41、 除夕,女神仅发来4个字:新春快乐,我就欣喜若狂,基友发来120字的超长短信,我就骂他脑残又复制。结论:短信好坏不取决于字多少,而取决于发的人是谁。。

42、 今天大年初二,大家是不是都去瞧亲戚了么?我还在被窝躺着看段子呢。!祝段友们在马年马到成功!马上发财!马上左下角赞起来!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

43、 "一道小学生数学题我猜没人能回答出来 请听题:在2014年春晚上,有个姑娘在舞台转圈儿,以1.84πrad/s,已知她的单臂长70cm,————————请问她的QQ号是多少?"

44、 大雨倾盆而下!打车回宾馆下车的时候发现手机不见了!也顾不得雨大狂追出租车大喊:师傅停车!跑出一百多米发现手机在手里攥着!这时出租车司机也停下了车问我干嘛!我说:雨大您慢点开!

45、 动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩猩挥挥手,猩猩也挥挥手,老王打了一套太极拳,猩猩也跟着打了一趟,老王竖起大拇指对猩猩说:“牛X!”猩猩冲上来给老王一耳光!饲养员赶紧过来解释竖大拇指对猩猩来说就是“傻X”的意思。老王觉得吃亏了,就拿跟棍假装敲自己的头,猩猩也假装敲了一下,老王一咬牙,狠命敲了一下自己的头,猩猩嘴一咧,对老王竖起了大拇指!

46、 过年了,猜猜谁会给我送祝福呢。年三十下午就把手机关机,我觉得到时肯定会有什么意外收获,然后我忍啊忍,初一早上立马打开手机,看扣扣,微博,微信,,,,鸡冻得眼泪都掉下来了,泥马,一条都木有呀

47、 高中一真是,高中物理课上,老师尿门没关,我也不好过于的明说!就说老师有点冷,你把门关上嘛,老师没懂起,斜了我一眼,去把教室门关了继续讲课!没一分钟,门又开了,我又喊冷,老师走到我面前,咆哮到:你今天是不是皮子痒了?我说,老师你尿门开起大冬天的你不冷么?老师脸一下没表情了,关上尿门继续讲课,我有种不祥的预感!

48、 新年好,马年到。预祝各位段友马上有福,马上有钱,有车,有吉祥。马到成功,马年行大运。

49、 和风吹拂,三月阳春,江南草长,江北水暖,岭外梅香,塞上柳软,又是踏青寻芳季节,其实我想说的是……春节到了,春暖花开,你什么时候请我吃饭?

50、 一个整天惹是生非,成绩倒数第一,打架斗殴样样精通的差学生长大以后成为了一个百万富翁。他让手下打听当初教过自己的班主任,请他到酒店吃晚餐。学生冷笑到:您不是说向我这样的学生长大了以后只能去卖红薯吗?你看看,你看看!班主任:我当初是为了激励…… 学生:别扯这有的没的,老子中个彩票TMD还跟你有关!

51、 我是新人,刚到单位上班,眼看就要过年来,我们单位是一人6天假,几个人轮流倒休。 领导把我叫过去对我说:“单位人手不够,这样吧你一号到三号值班,四号到五号没事就在单位玩吧……

52、 我一个朋友刚才跟我说,他昨天晚上喝酒了,早上起来撒尿竟然是甜的!我笑喷了!哈哈!

53、 今天一大早,有亲戚来我家。他给我红包了,我接过来,红包摸上去很厚实,惊讶中。他接过话:“今年生意还可以。”我听了后,賊开心。想拆出来看看,但觉得不礼貌,于是先收起来。他走后,我立刻拿出红包来看,一抽出来!第一层,亮瞎眼的白纸,觉得钱多,装好点应该。继续拆,二层,报纸。。。第三层。。。胶纸。。。最后。。。一张彩票。我擦~明年还做不做亲戚?

54、 今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?

55、 听叔叔说,以前上山下乡的时候,大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。有一妹子低着头,把叔叔下面的那东东捏住了,叔叔顿时满脸通红的说:“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说:“生产队里的东西,大伙都有份!”然后,那妹子就成我婶婶了。

56、 我发现马年很多人喜欢买只小马在马背上放点钱,寓意:马上有钱,其实我想说,拜托你们把马背上的毛先扯了,要不然就是寓意马上有毛钱!!!那就不好了。。。。。

57、 什么叫做勇气? “勇气”就是明明知道拉肚子,憋不住了。还敢尝试着放个屁……… 有体会的举手

58、 玩网游。本人妹纸,遇到一个男号,各种吹自己有车有房,不想结婚觉得结婚了不自由扒拉扒拉。说自己睡过多少女人,说自己很厉害,说都是女人追他,他都看不上,扒拉扒拉。我不太好下他面子,顺着说了句你好厉害。丫居然真信了。奇葩的是他最后居然说,你喜欢我了把,可惜哥逗你玩呢。我无语了。怎么什么人都有呀。

59、 刚吃年夜饭听老妈子说村里有个妇女家里遭小偷了!但是那个妇女把钱都藏到卫生巾里面!小偷一点钱都没有找到!哈哈!

60、 真事!!!求审帖大大过一回!!! 说个自己的, 跟朋友去公园遛弯,走累了一个座位也没有,一对情侣正好在座位上卿卿我我。我对朋友说看一会儿,看一会儿就有座了,于是我看了那对情侣10几秒,然后那对情侣就灰溜溜的走了! 我是不是他妈太机智了

61、 今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句`爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟,你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?呃…思维短路了……

62、 邻居家阿姨总是喜欢说三道四,今天说张家闺女挣了多少钱,明天李家闺女傍大款。去年她女儿没考上高中,去了深圳一家电子厂打工,这几天回来了。给阿姨在盐都花园(均价9000)买了一套150平米的复式楼。我就特么的想问阿姨一句话,你女儿是在电子厂给老板私人打工呢还是给整个厂打工。。。

63、 去迪厅玩,看到一小子跳的挺嗨的,仔细再看一下,我去,这小子跳的是小学到高中学的广播体操 ,且还是标准的.....

64、 昨天晚上欲和女朋友ooxx.女朋友给一盒炫迈口香糖,我问她干什么?她说,你先嚼着。我问为什么?她说,广告不是说嚼了干什么都根本停不下来,免得我刚有感觉你就又停了,。什么叫又啊!啊:O

65、 我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?哪个班的?”

66、 部门经理兴奋的跑到我们办公区,开心的说道:“今天大家度过了美好的一天, 今天晚上也将是一个美好的夜晚,我们一起渡过今晚吧! ”,同事们听了情绪高涨,异口同声说道:“好啊,好啊,今晚有什么活动啊?”,经理:“嗯,集体加班”......卧槽!

67、 尼玛,有车了不起?有女朋友了不起?和女朋友在车里玩车震了不起?我不就是听车里有动静好奇趴车上看了一眼么,值当的开车追了姐一道路么。。。。

68、 一日给姐姐打电话,打错了号码没看清。此为背景,割。。。。刚接通,我:姐,你干啥呢,方便不?对面大姐:你说吧,我老公不在身边,我一看电话是打错了,我:我打错了,不好意思啊,对面大姐:没事你说吧,我老公真不在身边,很方便。 段友们,你们该怎么办。

69、 看来的,个人觉得很好笑,分享一下。 陪朋友去买衣服,在一家服装店里。有个5.6岁的小孩站在试衣间门前,说到:见证奇迹的时刻,然后一脚把门踢开转身就跑,留下试衣间里的姑凉凌乱了。。。

70、 老刘的儿子对他妈妈说:妈妈,同学们都笑话我,叫我刘产。他妈笑了笑,说:没事,儿子,以后你就随我的姓,姓南吧

71、 一怪兽去如来那里告状!说奥特曼打死了他的同伴,如来说:我会让空空去收拾他的!那怪兽说:您说的空空是姓孙还是姓苍!如来一怪笑说道:你知道的太多了!

72、 午夜,小明终于到了家门口,恰好楼道里的灯坏了,他敲了敲门,开门的是他老婆,他张开双手抱他老婆,可是他老婆说,现在不行,小明那死鬼不知什么时候回来!

73、 回家了 小伙伴们都是讨论是坐什么车回家的 有说奥迪 有说宝马 有说路虎等等 都在那里炫耀的 他们看着哥 都一副鄙视的眼神 我不爽 就说你们牛 可你们坐的车乘以一百都买不起我坐的那车 小伙伴们惊呆了 弱弱的问我是坐的什么车 我说火车…

74、 现在火车站有很多冒充聋哑人讨钱,牌子上还载明最低十块……一次我在广场上等待进候车室,一哥们儿举着牌子过来讨钱,由于骗子太多,我立马拉着行李要离他远点,结果这货非常不专业的来了一句:“别走啊,价钱好商量,不一定非要十块的,五块也凑合,”

75、 昨晚买了个奶罩子,刚起床前试了下,奶奶看着我穿(因为奶奶和我一起睡),我边穿边说这玩意真贵,一小坨布料要一百多,奶奶突然感叹到:是啊,当年我们这辈人哪有这些玩意穿啊!我惊讶道:那你们夏天就穿一件衣服?奶奶说:夏天也就是穿件褂褂仔(就是背心)出门。。我凌乱了。。想说:现在要是让我们辈人不穿胸罩,那完了。。。没有胸器了。。怎么嫁出去!!!!T^T

76、 女友今天跟我说,他去公园玩,看到一个小男孩卖丝袜,就过去问质量怎么样,小男孩说,你要质量好还是不好的,女友说当然要好的了,小男孩说,你不怕你男朋友撕不开吗,,,,,

77、 她哭泣着 将头埋到我怀里 说到:我真的撑不下去了 太痛苦了。我抱紧她 安慰她:你一定要撑下去 你忘记我们刚才的诺言了吗?这可是388一位的自助餐啊

78、 我妹在邮储工作,今天一个四十八岁的大叔去存钱,说要存三百万定期给自己老婆,遂拿出老婆身份证,工作人员接过证件就亮瞎了眼,大叔老婆生于1992年,给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影,银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。

79、 养女儿就跟玩游戏一样,刚建号的时候辛苦培养着,一年一级终于霸气侧漏了,能打boos了,就被盗号了(被猪拱了)

80、 中午我让班副带五个人去俱乐 部出公差,这货集合新兵竟然做动 员:同志们,养兵千日,用兵一时, 党和人民考验我们的时候到了,尼 玛,我实在忍不住了,一脚踹过去, 让你带几个人去俱乐部搬几张桌子, 搞得像打仗一样,把几个新兵吓得脸 都发白了……

81、 刚才在公共汽车上,中途有一女孩上车,走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车,女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!!!女孩站起来,用地道的东北腔对司机说:"师傅!你找我啥事啊?"

82、 “媳妇,这么早就给我打电话了啊!” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦!” 秒懂。。。。。。。

83、 一伙计到农场找老表玩,看到老表农场的奶牛用的电子吸奶器,觉的好玩,便顺了一个回家,躺在床上没事拿出来玩,套在弟弟上怎么也拿不来,大骇!给老表搂了一电话问怎么办?电话那边很轻松的一笑,无仿,够一公升自动掉!

84、 在夏天一个夜晚,有一人内急想便便,四处寻找厕所未见,最后情急之下到银行自动取款机的那个小屋里面解决,然后用报纸包起来准备处理掉,刚出来门就被一个骑摩托车的飞贼给抢了,他站在大街上迷茫了,心想是报警还是不报警啊。

85、 家里招了个保姆,六十多岁,平时也不怎么说话。吃完晚饭,坐在电脑前玩英雄联盟,看见她在我后面拖地,也没注意,打的正入神呢,才发现她在后面看,心想你懂个什么?没想到她看了会居然说;“小王啊,中路都团战了,你咋还在上路偷塔啊?你是盖轮又不是剑圣!”

86、 昨天梦见被蛇咬掉一块肉,赶紧度娘一下,周公说会交好运,会发大财!那个高兴啊!然后今天未婚妻无理由要退婚,彩礼给退了回来。。。。周公真TM牛逼!!果然发了个财!!

87、 我是独生子,而今已长大 每次看到别人家的小孩,弟弟和姐姐,哥哥和妹妹闹着闹着就打成真格互补想让,一个被另一个打哭,没哭的被爸妈教训的也哭了时候,我不觉得他们幼稚,相反,真心羡慕和感动 这辈子,我没有这样的机会了

88、 朋友小时候特别怕打针,所以也很怕护士姐姐。如今长大了,却找了一个护士老婆,我很奇怪啊,就问他,朋友猥琐的笑着跟我说:小时候她们扎了我那么多次,现在我要扎回来,,,

89、 新婚一个月,今下午我出去买菜,老公在家睡觉,昨天和我妈(我亲妈)说好的她今天给我们把年货拿过来,结果各种按门铃敲门老公都没醒来。打我手机也没接(因为我忘了带)。妈在外面敲了快20分钟门老公才被吵醒,带着起床气大吼:谁?!我妈在外面站了20分钟早发火了,也回吼着:我!老公:你谁?!!妈:我是你妈!老公听着不是他妈的声音,估计也没反应过来是我妈,于是更火了:我擦!我还是你爹呢!这…… 现在老公凌乱了,问我过年见面怎么办……

90、 一男子和同事说:“告诉你个惊人的消息,我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊,忙去问女神:“听说你和咱局的XX亲过嘴?”女神大怒:“他亲过我嘴?他那是吹牛逼!”…

91、 一日本人到了中国不知道路,想找个人问路!过来一个警察大喜问到:先生,滨江大道怎么走!警察打量了一下这个人说!:假话十块,真话一百!你听那个?日本人拿出一百说:当然听真的了!警察接过钱说:我也不知道啊!

92、 有些女的希望曾小贤最后和胡一菲在一起,有些女的希望曾小贤和诺澜在一起,不过我们男人希望曾小贤.........和她们两个在一起

93、 今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说,麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文! 我说:啊?什么题目啊?儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊,想象力作文你强项啊!怎么写的?儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子,我们幸福的走在大街上。这时!跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱!我仔细一看是我们语文老师!

94、 和妻子小吵几句,妻子便气冲冲回家,到家后,我也知趣地到一旁逗狗,突然妻子说:你和那头猪说话干什么?我说:它不是猪,它是狗。妻子说:我和狗说话你插什么嘴?我……

95、 一国内富翁到瑞士银行准备存下自己的积蓄。他非常谨慎的走到银行小姐前俯身小声地说:我存八百万!银行小姐没听见,让他再说一边。他又小声说了一边。小姐大声的说:八百万就八百万,有什么不好意思的,贫穷又不是可耻的事!……

96、 班主任发现班上有同学在谈恋爱,于是把家长叫来,双方家长谈完感觉对方家条件都不错,就订婚了,订婚了,呐呢,老师要疯。。

97、 ☆ 上小学的时候,女生喜欢爱出头的男生,男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候,女生喜欢有偶像派的男生,男生喜欢漂亮的女生,上大学的时候,女生喜欢成熟的男生,男生喜欢漂亮的女生,到了社会,女生喜欢有钱的男人,而男人,还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变,女人一直在变。这是我的心里话。

98、 有个四十多有点近视的哥们嘴欠,远处有个美女,对我说:这女的真得劲,来一晚上爽死了!然后美女走了过来:爸……

99、 发一个刚刚的。上床后发觉还没给儿子喂感冒药,赶紧起床取药倒水,儿子从小就抵触吃药,正想着怎么哄他吃呢,小家伙二话不说就吃完了,我问他今天怎么这么乖,儿子认真的跟我说:这么冷,我怕妈妈冻着!眼睛湿润了有朩有......

100、 一帅哥和一美女吃饭,美女吃的很文雅,没吃多少,吃完美女就走了,帅哥中意她,就跟着她,帅哥看见美女进了另一个宵夜摊子,美女点了一碗面,狼吞虎咽的吃,还不时用手抓面,帅哥看见一阵恶心,美女把面吃完,把汤泼在地上,把碗摔了,大叫:你姑奶奶有的是钱,再来一碗。说着把腿抬在桌子上,露出一腿的腿毛,说:刚才和一小白脸吃饭,要装文雅,可憋死老娘了。帅哥听了,默默的走向了回家的路......

爆笑笑话