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糗事百科里的笑话

1、 和单身同事合租了套二室一厅的老公寓,隔音非常不好,偏偏我女朋友又是比较激情那种,你懂的……第一次带她回来过夜,第二天同事就跟我强烈抗议,说叫声太吵………我问他那该怎么办,“她叫可以,你叫不行!”,我…………

2、 牙齿疼了几天都不见好转,女友神秘滴对我说接吻可以止痛……劳资连忙第一时间在朋友圈和空间发表求助:牙齿疼痛谁的错,都怪嘴巴寂寞惹的祸,听说接吻可止痛,大姑娘小媳妇们谁来救救我?……本来是右牙痛,现在左牙也跟着痛了!尼玛这货下手也太重鸟……

3、 和兄弟吃饭聊到他的宝贝儿子……这货叹气了一下,说他的宝贝儿子不省心,昨天幼儿园请家长了!我问怎么了?他说昨天老师问春天最美的景色是什么?有的说小花,有的说小草,就我那儿子说:终于可以看到黑丝了!

4、 今天一员工来应聘: ”你好!说说你的具体情况吧?” ”额! 我以前在世界500强大型外企工作,单位配车,负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊!具体是什么原因让你辞职的呢?” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…

5、 一对新人洞房之夜,正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说:要不要点蜡烛;新郎说:第一次不要玩那么大吧!;

6、 欧阳锋再次见到洪七公吓了一跳:你中了我的蛇毒,怎么不但没死,皮肤还变细嫩了?洪七公摸着自己的脸说:因为我每天都有在吃排毒养颜胶囊哦。

7、 昨天听我宿舍一哥们说我们班我暗恋的一个女生和别的班的一小男生“在一起”了,我好伤心,今天上课,她突然跑来跟我说她认了个干弟弟,我似乎明白了什么。。。

8、 一个拾荒的小伙为了解决生理需要去找站街女,把342块分成二份,300放一边兜,42放一边兜,站街女说50块一次,拾荒小伙说我就只42块,给你40块,我留2块坐公交车,站街女看小伙可怜就答应了,但折腾了快一小时小伙还没完事,站街女一气把40块还给小伙说:我不做你生意了,钱还你。小伙急忙掏出2块钱说:你就让我做完吧,我一会走路回家。

9、 原创。 今天和堂弟去一个小山上欣赏风景。途中他想尿尿,我就说随便站在那飞流直下三千尺啊,他说飞流直下三千尺是没问题,就是怕山下的人举头望明月! 笑尿了

10、 回家和弟弟闲聊,问他:弟弟,你喜欢什么啊?他说:摇滚。哟,蛮有艺术气息的吗!他又说:是摇摇微信,滚滚床单。 我靠!!不作死就不会死……

11、 小区几个小孩在玩耍,都是三四年级的样子,一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说,你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我!”孩子,阿姨被你深深的震撼了。。。

12、 一天,小熊问:爸比,你会系鞋带吗?大熊:不会啊!小熊:噢,爸比你真笨,那我教你好了,首先,弯腰拿起鞋带!大熊照做了,突然间臀部一凉,紧接着一阵剧痛……

13、 女朋友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来五个串,五个板筋。”

14、 今天惹老婆生气了,她对我吼道:“是不是非得我气死了你才开心啊!” “绝对不是的,老婆”我赶紧解释道“不管你怎么死,我都会开心的。”

15、 早上狗狗听到门口动静大叫把我吵醒了,玩了会微信,有个男的给我打招呼,我就淡淡的回了。他问我美女怎么起床这么早,我说狗把我吵醒了。gc是他没回复我,一看把我删除好友了…大哥,你是不是想多了…

16、 记得某一次聚餐,去的是一家羊血火锅店,我们刚坐下来,就听到隔壁桌的一男子,貌似是有点喝多了,在大声嚷道:羊血不过瘾,我要吃人血!我要吃人血!而且很大声连喊了四五遍,导致大厅了出现片刻的安静。 这时霜霜忽然开口道:回家找你老婆去,每月总有几天能喝到人血的。

17、 从前有对夫妻进城,遇到一个智商检测仪 ,两人决定去体验体验,老婆先检测,仪器分析到:“智商38。”老公指着妻子大笑到:“你这智商都是弱智水平了,我怎么测都比你高拉。”说完吧把头放到仪器里,这时仪器说到:“请不要拿石头开玩笑好吗!” “…………” 经过城里的体验夫妻两决定好好学习,提高智商,经过两年的刻苦学习.两人又来到检测仪面前,还是老婆先,检测结果“智商45”。老公又大笑到“两年才涨那么点,哈哈哈……”然后急忙去检测。仪器:“……,这石头好像再哪见过。”

18、 一男先天不育,可他还是遍访名医治疗。有一天,他老婆真的怀孕了。兴奋之余他跑去问医生怎么回事。医生说:“我给你讲件事,前不久我和我老婆开车去旅游,车开到一段泥泞路的时候陷住了,我坐驾驶室踩油门打方向不管我老婆怎么使劲,车就是起不来。 可不一会儿,车竟奇迹般起来了,你说怎么回事?”“怎么回事?”“全是一个路人帮的忙!”

19、 今天上班,跟我们领导聊天,领导说,:要想当好领导,必须像女人学习。”哥们我真心纳闷,怎么学习呢?1,肚子里要能容得下小人,2,是要能顶的住上面的压力,3,要能容忍有人在下面捅,4,能善于摩擦,5,能在摩擦中获得快感。6,每个月必须开例会。真想跟他说句,当领导真心不容易,你这么干,你老婆知道么?

20、 男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受! 老婆突然在身边说:“老公,抽烟会导致男人早泄哦!” 男子大怒:“这怎么可能!” 说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来狠狠的做了三次! 事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

21、 一天,一个人去书店问女售货员有巴金的?秋?吗,女售货员头也没抬就说我们这是书店没有球,再说了那有那么大的球啊还八斤,

22、 传授男人进入女厕所不挨骂的方法,总共分三步骤:1.戴一口罩;2.拿一扫把;3.光明正大的走进女厕所。 别问我怎么知道的,我现在有点事要忙:阿姨,您能先出去下么?

23、 李白真的是很厉害 不管现在发生什么大事 。QQ空间都会有“李白早就预测到了这一切 不信来看他的藏头诗” 几百年后的世间万物都被他知晓了难怪要无聊到去河边和老太太磨铁棒了

24、 老婆爱看电视节目《爸爸去哪儿》。老公不屑地说:“同样题材的太多了,我早看过了,《小蝌蚪找妈妈》,《葫芦兄弟》,《西游记》……”老婆生气地打断:“这都哪儿跟哪儿啊?”老公解释道:“其实那不就是《妈妈去哪儿》,《爷爷去哪儿》,《师傅去哪儿》嘛!”

25、 驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪……

26、 小学的时候每次考试都要回家让家长签名,有次考砸了,回家不敢说,如果不签名第二天过不了老师那关,怎么办呢?直到第二天上课前,我灵机一动,把试卷揉成一团再摊开。。。当老师问到我为什么没签名时,我一脸委屈的说:我爸说我考得差,不给我签。。。结果。。。结果就过关了!

27、 我们八零后是最悲剧的一代,赚钱比不过七零后,泡妞比不过九零后,装逼比不过零零后,看到东强跟奶茶妹纸在一起了,瞬间觉得整个人都不好了,土豪俩字儿,我们八零后就跟土比较沾边。。。

28、 老公以前每次出差总会告诉回来的时间,这次出差没说,问他为什么?他“突然回来给你个惊喜啊!”,我问他”你不怕只有惊,没有喜吗? ”

29、 真人真事啊!昨天我一当兵朋友说,我们部队以前就是坟圈子,我说不闹事么?朋友说有男兵啊!男兵多,阳气旺。我说那女兵么?朋友说,有男兵压着呢!瞬间……我懂了

30、 今天加班,BOSS的老婆去外地出差了,BOSS就带着他6岁上一年级的小萝莉女儿来公司玩,这孩纸活泼得很,一会这蹭蹭,一会那跳跳,时不时还喊几声,一女同事嫌其烦,就过去跟小萝莉说:别闹了,宝贝,说话声音小一些。只听萝莉回一句:那你昨晚在爸爸房间又闹又叫的干嘛。

31、 妹纸:刚做完手术,好多了。屌丝:痛吗?妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?妹纸:你特么才人流。我是肛裂。屌丝:咋肛裂了?妹纸:你烦不烦啊!我放屁撑的行不?

32、 有一天,老公想出去跟朋友喝酒,我死活也不同意他出去,然后老公就说:你就不能给我点空间吗?你们女人都有自己的空间了,就不能给我们男人点空间吗?我问他:我们女人有什么空间?这二货老公说:七度空间!我差点喷饭!行!老公!你赢了!

33、 我:喂,亲爱的等你下班回来一起鸳鸯浴呗!顺便来点刺激的,我们边洗边那个.....电话那头:大嫂,你是找我哥吧!我操,连忙挂掉.....

34、 和哥们去吃烤肉,发现一个服务员妹纸对我暗送秋波,我也把握住机会和她聊上了,晚上更一起去宾馆打算深入了解。第二天哥们儿问我昨晚收获怎么样?我默默地摇摇头说:“没成,那女的说我太大了”我哥们儿愣了一下骂道:“滚”我也郁闷的说:“是啊,不就大个5岁嘛,至于吗?”朋友:“……”

35、 愚公临死前心愿未了,嘴唇张合要交代遗言,大儿子了然,附耳倾听,只听见愚公断断续续说到:“移山..移山...”,大儿子楞了一会儿,说:“...亮晶晶,满天都是小星星..”。愚公瞪大眼睛,咽下最后一口气。

36、 当屌丝是一件很痛苦的事,别人的电话每天不断,我的电话半个月都不响一下,好不容易今天响了,都是打错了的。

37、 一个哥们最近天天请一个女孩吃冰淇淋,我问他为什么他说: “经研究表明,女生在生理期的时候表白成功几率高。我又不好意思直接问日子,所以我请她吃冰淇淋,等她不吃的时候我就表白。~~~~”

38、 同桌今天请假回家,让我陪她去请假,请完了以后我说:“你走了我干啥啊”同桌神回复:“我平常在的时候也没见你干我啊”……

39、 你希望女孩离你有多远的距离!神回复:-20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米 -20厘米 0厘米!有人看懂没,小内涵呀

40、 今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?谁知他扭过头回:夫妻关系...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

41、 今天碰到以前的老板,我走上前对他说:多谢你当初辞退我,才补我有了现在这份轻闲的工作。老板看了看我,笑着往我手里的破碗扔了一块钱。

42、 女神:我要去高速公路上找男朋友。 吊丝:为什么啊。 女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。 吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。

43、 今天看到一条标语 :“今天的失学者,就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝

44、 闺蜜和她老公吵架,她家男人各种嫌弃她,比如每天只知道上网游戏,不会做家务,爱花钱什么的。她当时就打开YY,当着他老公的面问一个好友:亲,如果我家务什么都不会做,还喜欢逛超市,你愿意娶我吗?YY里那个男生毫不犹豫的说愿意,并且问她是不是真的。于是她老公凌乱了。。。

45、 小姑在学车,跟我说的一个~说是一个女的学开车,遇到下坡,她吓的不知道踩刹车,忽的把方向盘放了,死死的抱着教练的胳膊,啊啊啊的大叫,教练,救命啊!我怕!教练当时无语的,你把我胳膊卸了,车也停不下来!你给我松手啊!你这样让我媳妇知道了,回去得揍我!!!~

46、 心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”

47、 我发现现在很多聚会,很多人坐下来第一件事就是掏出手机按按,这样会显得自己很忙,有很多业务,其实就是解了锁,来回滑动了几下手机界面,别问我怎么知道,我不是那种装逼的人。

48、 大学时一女同学老是让我帮她打开水,后来她有男朋友了还是这样,于是我问她咋不让她男朋友打呀!她说:他的成绩好,多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什么这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀!

49、 旅游团去某风景区游玩,住宿山庄只有一间房和一男一女。女:你睡地毯吧,男:好吧!这一夜女整夜难眠,男也翻来覆去的。次日早上,女的丝巾被风刮到树枝上,男很快的爬上去帮女取了下来,人们都以为女会感谢他,只见她给了男几巴掌,说:这么高的树都能爬上去,昨晚那么矮的床,就爬不上来????

50、 一天扛了很多东西回家,电梯里遇见一女的:小姐帮我按下12楼好吗? “你不会自己按阿?没手阿?!” 小姐你住16楼是吧? 然后我把东西放下来,边按边说:小姐,我有手,你看这是6楼,这是7楼,这是8楼,这是9楼,这是十楼……我有手我有手我有手!

51、 公交车上。一女因吃大豆。突有一屁。不敢痛快的放。一点一点的慢慢挤着放完。旁边一男子闻屁笑了说好好一个屁给放糟蹋了。放碎了

52、 今天朋友生日,在ktv都喝高了。直到散场有个妹纸躺在我的肩膀上没醒,我果断叫了旁边的一哥们要他把妹纸送回去。话才说完那妹纸居然自己起来走了。。。。。。我笑着对哥们说我太TM机智了。现在回到家看着钱包里的十块钱,狠狠的抽了自己两巴掌。

53、 读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光,老师说:“请家长!”次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!

54、 一屌男喜欢女神很久,别说表白,搭讪都不会,朋友教他,比如在图书馆见面了,你就说呦!你也在图书馆啊,比如在公车上遇到了,你就说呦!你也在这趟车上面啊,屌男木木的点头,次日他从厕所出来在洗手,正好看到女神也刚从厕所出来也在洗手,心想好机会不能错过,他过去就说:呦!你也尿手上啦………

55、 小明打坏了家里的一个花盆,怕他妈妈打他于是告诉了他爸爸,他爸爸满不在乎的说:鸡八大点事。小明说:你是说这事可大可小?果断被揍,孩子你知道的太多了

56、 今天和哥们出去瞎逛,看到对面有个胖女孩走了过来,哥们随口说了一句腿真粗,没想到让她听到了,gc是她回了一句,就你细,你三条腿都细,我了个擦,我不想笑的。

57、 小区里面两个5,6岁的孩子打架,个头比较大的把个头比较小的骑在身下打,个子小的哭着喊啦一句,奥特曼变身,个子大的撒腿就跑,边跑边骂,麻痹的,有种你别变身……别变身…

58、 世上不只是有拜金女,也不只是有势力女,她们笑起来很单纯,她们不在乎你有没有房,有没有车,也不在乎你是不是很有安全感,她们只是很单纯的觉得,你怎么可以长得这么丑!

59、 特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说, 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。

60、 一次同学一起吃火锅,刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里,没过一分钟,一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了,我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗,那同学闭着眼,回味着沉思了一下说:有点凉……

61、 “我们分手吧!”“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

62、 有次和女朋友去西餐厅吃牛排,遇到了我的前女友小珊,和一土豪男坐斜对面吃饭!小珊一直对我诡异的笑,女朋友问,“她是谁?”“额……前女友,就是她当年把我给甩了!”“没事儿,她旁边那位当年也被我给踹了!”

63、 一天小媳妇说老公不在,让我请她喝酒,过程中让我抱抱她,我真的抱了一会,抱着抱着那媳妇推开我,,说我呆瓜,掉头就走了,,过了几天他妈的我发现我真是呆瓜。

64、 憋了好久今天终于鼓起勇气和女神表白,对她说:我喜欢你,她直接回了句我知道。我很惊讶就问,你怎么会知道。结果她说:每次咱们俩遇见我都会看见你下面很鼓囊。我。。。顿时无地自容感觉有木有。

65、 女神是个口味很奇怪的人,因为刚才我问“想吃什么我请你”,她居然说“滚蛋”。真奇怪还有滚蛋这种食物…

66、 学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句: “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“

67、 今天一姐们说想用黄瓜做面膜,于是就去买黄瓜,想买大点的容易切吗,姐们问老板你们这黄瓜有又大又粗的吗,这些太细了,老板用那眼神看着我们,我秒懂,,老板也是看段子看多了

68、 我们学校是里老师和学生是一个厕所,我们那个厕所里灯泡坏了,晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了,然后,,,,,我们厕所就有灯了!!

69、 放学以后我在看英语书,看了两个小时,我爸问我看累了吗,我说累了,爸爸说:那行,换数学看看吧。我去,这绝对不是亲爸。

70、 有天跟老婆在家带孩子,两人就聊到谁跟孩子比较亲,各种争论,最后老婆说了句宝宝在我身体里十个月,当然跟我亲。哥沉默一会,淡定的说她在我身体里二十几年呢!

71、 男友第二天出差一周,晚上大张旗鼓准备交足了粮,刚巧我来好事了,只好幽怨的告诉他:“亲爱的,我大姨妈来了。”结果竟然他乐了:“有她陪你,我出差这几天也就放心了。”。。。

72、 一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃饭。酒喝的都有点多,突然阿紫的老公对阿紫说:“你看人家霜霜,身材那么好,又懂得打扮,我猜她下面一定也十分紧。”。。。,阿紫马上说:“不可能,阿伟的那么大,怎么可能还紧?”。。。

73、 一次去一姐妹家,正赶上他两口子吵架呢!姐妹大声骂她老公:“以后再敢在外面赌钱,老娘把你手指头全砍了!。。。。砍掉你9个手指头。。。不,8个!!”呵呵,我笑了,我一下子就知道她会给她老公留下哪两个手指。。。。

74、 今天去洗了个头,技师是个帅哥,洗完头洗脸的时候,他把脸凑过来,很温柔的对我说:“靓女,要不要来点特殊服务,免费的,您就躺着不用动,我会轻轻的,保证您十分舒服。”,说的我激情澎湃,弱弱的问:“就在这里吗?隔壁床还有人在洗头呀!”小帅哥看到我迷茫的表情,笑了:“靓女,你想多了,我是问你要不要掏耳朵。”。。。

75、 面试官:“你认为你作为一名女士有什么优势”? 求职者:“起码知道孩子是我亲生的”。

76、 一老太太去药店买伟哥,营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增,那老太说给我来百分之二十药量的,营业员说这可不会气什么作用啊,只见那老太说,啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了

77、 昨天在路上遇见姐姐和姐夫,我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐,我不禁感慨「果然人一旦碰上了爱情,身上仿佛都会发光呢。」姐姐一下子不好意思了,结巴到「我…我可没觉…觉得你是电灯泡,别多心啊。」

78、 刘强东问禅师:“最近的新闻令我很苦恼,如何破?” 禅师不语,沏了一杯茶,又递上一块表。 刘强东顿悟:“禅师是说让时间冲淡一切,心里有她,清茶也是奶茶。” 禅师睁开眼睛说:“你手里的是绿茶。”

79、 突然发现养儿子跟打网游一样一样的,建个号把儿子生出来,然后就是漫长的练级,不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了,独立了,装备齐了,可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]

80、 我舍友大头昨天又喝醉了,早上我把他叫醒,他揉着眼睛说:“不好意思啊,昨天又是你送我回来的吧。”我摇摇头:“不是的,我只是去上课经过广场喷泉顺路叫醒你。”

81、 你们听到过最奇葩最好笑的问题有哪些?刚刚看到一个:女鬼为什么都是黑长直的头发,就没有自来卷的吗?

82、 今天,我和一哥们逛街,看见一背影很漂亮的妹纸,刚说:姑娘,看你眉目清秀,美丽动人,,,刚说到这,只见姑凉一回头,,我哥们呆了几秒钟(你懂的)立刻接着说:不如百年后葬入我家祖坟,辟邪可好。。

83、 今天去超市见到一个奇葩女,左手拿着榴莲,右手拿着手机拍大头自拍照,拍完放下榴莲走了。过了一会我在微信附近的人里发现了她的照片,照片附言:“男朋友托人送来一个榴莲,好好吃哦”。我果断评论了一条:“不装B会死啊。”后来发现微信上的照片全是这样出来得瑟的,有木有,你们发现了么?鄙视。

84、 今天大晴天,想默默给男朋友个关心,趁着他去上班了,掀开他的被子发现被单下好多用过的卫生纸,我真的只想给他晒被子啊。

85、 家人:不好好上学你现在后悔吗?我:后悔…!家人:你后悔什么…?我:我后悔初中时没多谈几个女朋友,我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她,没搞她…有同样经历的段友给过吧

86、 一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的?”

87、 说一真事,跟聊了两个月的女网友见面,说好了有好感就牵她左手,没感觉就拉右手,KTV见面,哥们儿直接没拉她手,直接亲她了,然后就在一起了

88、 早上小区门口,一辆车子要出大门口,车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走,那个车主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,当时我就在想,这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口,对着那老人说:爷爷别调皮,我上班快迟到了。然后,那个老爷子迅速的走开了……

89、 二货女友最近迷上欢乐斗地主。牌技超菜,每次都拉我做技术指导,赢了就欢呼雀跃。输了就揍我。虽然老是挨揍,可是看到她开心,心里满满都是幸福。幸福就是这么简单,看着爱的人开心。我要努力赚钱娶你回家。为了爱的人。努力吧。小伙伴们~

90、 昨天我做梦跟老婆在非洲旅行,突然被一群狮子围住,当时我挡在老婆身前可手里什么家伙都没有,突然一只狮子猛的扑了过来,我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬一口,只听见嗷的一声,,,,,,,我被老婆的尖叫惊醒了。事后哄了好多天才哄好

91、 结婚之后一直没有孩子,原来是老婆有不孕不育症,幸亏遇见了一个好大夫啊,经过他耐心的开导,我老婆终于同意跟我离婚了。

92、 为啥不给过?几个同事打算去游泳,有男有女,去选泳衣时,我开玩笑说让一女同事穿三点式的,结果她说你买我就敢穿,于是乎我掏钱了,到了泳池后,看到她性感的出来,卧槽!不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了!同事都一脸错愕的表情,再看那女同事,得意的不行……这就是第一次出名。

93、 哥们是啥? 哥们就是“今晚到我家喝酒吧!” “不行啊,我老婆受不了烟味酒味” 哥们“没事!出了事,你老婆收拾你,你往我身上推,我顶着!!!” … … 结果,喝着喝着,我老婆来了, “弟妹啊,你知道我,我滴酒不沾的,都是你老头啊,非要…”

94、 一高三学生清明节去拜他祖先,说:我给你烧多点钱,你保佑我考上好的大学,忽然坟里穿来声音:醒醒吧孩子,别读了,我就是死在科举上的!

95、 一天去朋友家喝酒,朋友最近忙生意具体忙什么不清楚!几瓶酒下肚开始聊天一看没烟了!我说我下去买!朋友说楼下左拐我的超市挑贵的拿!以为他开的就没在多问!我这个高兴的怎么也得敲诈他一条中华烟!下楼一看尼玛超市名字叫我的超市……

96、 我今天早晨碰见两个神经病,进屋一见面一人给我一巴掌,对于这种没有礼貌的行为,我没有计较,没有理会,转身潇洒的离开了女更衣室。

97、 三枝笔在旅途中偶遇, “我来自中国,我是毛笔。” “我来自美国,我是钢笔。” “你呢?” 毛笔和钢笔问。“我来自韩国,我是中性笔。”中性笔说

98、 我就是小三,认识我的朋友们都知道这事儿,作为一个小三儿,我也有我的年少,那时候的我很懵懂,也曾经幻想过完美的爱情,可是残酷的现实却让我走到如今这一步,以前被家人逼婚,我总是因为我是小三一拖再拖,可是现在不能拖了,毕竟大哥二姐都结婚了,该轮到小三儿了。

99、 今天又和领导出差了,晚上休息的时候领导喊我去打麻将,我说不会,领导说,来,玩几把,我犹豫了半天,褪下了领导的裤子。

100、 “起床了,今天我们要去上坟哦。”“妈妈,上坟是什么意思?”“就是怀着沉重的心情去一个让人想哭的地方。”“哦,那就是上学的意思。”

爆笑笑话