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糗事笑料笑死人100个

1、 和老婆带着孩子去公园玩,一阵风过来把孩子帽子吹走了,被一个外国人捡到了,递给了老婆,老婆赶紧用自己的初中学会的那句英语, 非常客气的对人家说thank you very much。结果人家老外用非常流利的中国话说:大妹子,别客气,我是中国人,就长得像外国人。在一旁的我真是醉了。

2、 大学那会儿第一次去游泳,为省几个钱直接穿四角裤头去(以前在家都这样去池塘游),到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备,下压跳板,张开双手,起跳,那身姿,别提多飘逸!“噗”一下钻水里,引来阵阵掌声~~~尼玛我裤头呢~~~

3、 女友跟我租住在一小单间里,锁是门扣的,她比我先上班一个小时,早上她先起床去上班了,之后我的闹铃响了一切准备就绪,准备出门手一开门,擦,被她从外面锁死了。

4、 昨天化学实验课我学到了很多东西。温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!

5、 我是开出租的,夜班,老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐,我在睡觉,裸睡。老婆估计是在做饭,几个女同事听说我在睡觉过来逗我,进了房间,一下就把被子掀了,当时我就决定,我还是装睡吧。

6、 我上初中时候的事 晚上想到学校外面上网。已经12点过,学校已关大门。于是翻墙。结果我翻墙过去后掉到了垃圾筒里。那个臭啊~于是我又翻回学校去,换了干净的衣服又来翻。很不巧,我又掉了垃圾筒里去了。

7、 lz女,今天穿一连体裤,到一中学办事,中途内急,遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙,下课铃响,你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……

8、 我在大道上溜达,看见一初中女同学,我从后面就捂住了她的双眼、猜猜我是谁?她说出了一堆我根本不知道的名字。最后她实在猜不出来,就回头了,静看了我三秒钟,说到:你TM谁呀!

9、 刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心啊。

10、 想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。

11、 那天坐公交,一会上来个老外,旁边的老头可开心了,一个劲问哪个国家的,老外一愣一愣的没琢磨出来啥意思,我看不下去了补了句:“where are you from?”老外用中文说了句德国。老头重复了几句,又来兴致了,德国是发达国家,老外以为他又发问了,把头转了过来,这回我也不会了,悠悠的把头转到窗外。

12、 跟一菇凉相亲,给点了一大杯奶昔,她居然一口喝见底。很多天以后才弄清原因,一口喝完就不怕剩半杯,让人乘机下药了!艾玛!菇凉,我倒底长得有多猥琐。

13、 刚毕业的时候回湘潭见谈了半年的女友,开房后,女友说要tt,酒店木有了,就自己出去买,太激动手机也没带,把tt买了,找不到回酒店的路了。分手了现在。

14、 刚下车,闺蜜男友和她准婆婆开车来接我们。一路阿姨拉我手亲热的说个没完,快到她男友家时,闺蜜大声说:小雯,今上午你不是要去医院做孕检吗?尼码真丢死人了,不就你准婆婆和我说几句话吗?吃啥醋啊?还闺蜜呢。

15、 刚才去买菜,我在认真的挑选菜,来了一个熊孩子,大概7~8岁,对着我的屁股就拍了一下,边拍还边说:爸爸,这个屁股大,这个屁股软,你来拍试试。尼玛啊,大姐的屁股大咋了?熊孩子,你过来,我保证,不吧你卖了!

16、 听朋友讲的,他十一开车去参加同学婚礼,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了,他同学很淡定问他堵哪了,他说快到出口了。同学说没事,你还在队伍前面呢,我堵的地方离出口还早。

17、 热乎的,刚刚去ATM取钱交房租600,一个手滑多摁了个0,吓的赶紧更正。可转眼一想:我特么乱激动个毛,搞的好像里边真有那么多钱似的。

18、 以后骑车再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁虫飞嘴里了,真特么臭啊,吐出来满嘴都是那个味,尼玛漱了几次口,还有那个味!真是倒了八辈子霉了!

19、 同事是我妹夫,当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时,他俩才认识的。现在回想起来我怎么感觉是,参加你老爸的寿宴,把妹妹当作贺礼的意思呢?

20、 md,昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海,然后悄悄地我有节奏的放了3个屁!!!喂!司机大哥,你干嘛把头伸到窗外啊,特么你看前面别瞅左边啊!这尼玛在二环上!

21、 女,有几个关系很好的男性朋友,一直觉得男女之间有纯友谊,直到两天前跟其中一个上了床,才发现他妈的什么纯友谊,你他妈打老娘主意都好几年了吧。

22、 和一美女同事一起坐别单位车去办事,半路美女同事放了个消音屁,巨臭。在我闻到味之前美女同事用厌恶的眼神看我一眼,然后按下她那侧的窗户,等闻到味我才反应过来,LZ刚要说话,她问我早上吃啥了……吃啥了……

23、 谁tmd有我糗,前天约了个网友,开房上床啪啪,做到一半的时候,她来月经了,我坚持做完,呵呵,不然对不起80块钱的房费,嘻嘻。

24、 约个妹子,吃中西餐,把妹子喝多了,抱着我就是一顿啃,赶紧刷卡买单走人,跑一酒店刷卡开房,前台妹子说我卡刷不了,我说刚刷的都行,拿条子给她看,结果再试~再试还是刷不了,带的妹子酒精上头了,在大堂一顿吵吵,为毛刷不了。哥们只好打电话让兄弟送钱来。整整半小时陪着妹子在大堂看她唧唧歪歪的。兄弟送来钱,妹子说要走,说酒醒了~醒了~谁有我糗

25、 今天和同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了。她突然问我:要不要尝尝我的木耳?尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上……

26、 上技校的时候,我一室友自己老是喜欢在被窝里撸一发,每当要射的时候就迅速掀开被子拿纸接住,后来我就和几个室友商量了一下。这小子又在被窝里撸上了,速度越来越快,就在这个时候我们上去捂住了被子。

27、 今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了

28、 今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来,这是旁边一老头笑呵呵对我说,小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。

29、 今天我们学校举办运动会,我的男神参加了男子短跑。我想了许久,跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某,加油!你得了第一我就做你女朋友!”这时全体男生都停住了脚步,唯独我的男神还在奔跑着!他一边跑,后面的老师一边追着喊到:“你别跑!你往回跑做什么啊?”

30、 今天和男朋友带着他妹妹去吃饭,他妹妹很小,五岁左右,去饭店,叫了半天服务员才搭理我们,爱理不理的态度差到极点,点完后,男朋友不满的说了句,来头不小啊,这么拽的,结果悲剧了,小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说,我哥哥说你奶头不小,怎么拽的!!!

31、 今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

32、 刚刚做公交回家。下班高峰期。一男踩了一女。于是就骂起来了。女:你怎么这德行,当年女娲娘娘造人的时候泥不够,用屎捏的你吧!那男的立刻不甘示弱的回到:你好在哪里?当年女娲娘娘造人的时候水不够,用尿和的你吧.....

33、 本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。

34、 有脚气,自己都受不了。一日去买鞋,店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说,大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?……

35、 吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃的干干净净……哇,把我吃撑了,拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

36、 住旅店隔壁小两口,进屋不大会就把电视声放到最大,过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大!持续了三四次,实在受不了了,我就喊能不能把电视声小点,还让不让人睡觉?没想到对面回了句电视声小你更睡不着!

37、 昨天跟老婆逛商场,老婆看中一条裙子,因为露得太多我不同意买,老婆说不买让她试试,看见她那祈求得眼神我就同意了,结果这货穿上裙子就跑了…跑了,留下我跟售货员在风中凌乱啊

38、 老婆过生日,我送了99朵玫瑰,准备了烛光晚餐,老婆感动的稀里哗啦,说话都毫无顾忌,她一把揪住我的耳朵说,平时只给你吃早饭跟坐车的钱,今天这么大排场,钱哪里来的……

39、 姐收款员一枚,来收款台交款的人从哪掏钱的都有,尤其是夏天。有的从胸罩,从长腿丝袜,有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么

40、 本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的,早上起来刷牙,二货媳妇儿上来一顿挑逗,我直接抱着往卧室去,想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食,结果用力过猛给仍墙上了,现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢,不说了我要去哄媳妇儿了.

41、 前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢,临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说,今天高兴,给大家再添个菜,转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。真事!亲历。

42、 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对! 回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?” 我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”

43、 本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句:你花这么多钱娶我到底为了什么?

44、 小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……

45、 今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音“兄弟们,我要回去上课了,再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走”等等,然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……

46、 看到流浪汉可怜,所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱,长年累月的,习惯了,有一次外地出差半个月回来,我还是像往常一样路过那个天桥,这次我给了他二十元,想着把出差这些天的给补起来,给了他钱刚转身,他喊住我,老板,等下,找你三块钱,我说为什么啊?你就17天没来,给17块就可以了……我被感动了,这就是职业操守啊……

47、 最近女友老是对我爱答不理,我怀疑她在跟别的男得勾搭,于是我找我的好兄弟诉苦,我问他到底什么是爱情,他说两个长得像猪一样的人还担心对方被抢走。这就是爱情!

48、 昨天晚上做梦,梦里有个人追我,我很害怕的跑,跑得实在不行了掐了自己一下发现不痛,妈的。我愤怒的追了回去,硬生生的把噩梦做成了春梦。

49、 老公最近学会了一项新技能,一吵架就讲那句无敌杀手锏,“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我!”我竟然无言以对。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

50、 今天和我小舅骑车从大路回家,前方地面上有一个黑色钱包,看样子鼓鼓的里面肯定有不少。这时我们速度比较快骑过去了,赶紧回头,已经有人在捡了 ,我放弃了,可是我小舅3步2步跑到那人旁边就说了句“谢谢 谢谢 谢谢”钱包居然拿了过来,只留下那人无辜的眼神。

51、 昨晚夜店狂欢,酒有点喝多,结束后带一长腿美女KF,那身材…那简单…那技术…上午九点多醒了还又来一发,完事以后说留个电话吧。美女很熟练的递过一张名片。包夜2000的字样太尼玛醒目了,我擦尼玛。我昨晚是喝了多少啊,不说了,这都11点半了,哥们送钱咋还没来。。。单位还没请假呢。

52、 我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他。你明天生日打算怎么过?“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。。。。。”

53、 有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。

54、 一天和女友逗乐 女友问我:待我长发及腰 少年娶我可好?本着段子精神我大声说:待我吊过长膝 我定娶你为妻! 她闺蜜听到了呵呵两声 说:不想娶她直说 何必拐弯抹角 你那玩意多长谁不知道?

55、 爸:你今天去哪了? 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小学接你,小朋友全走了都没看见你。说,去哪了,不说实话,看我今天不揍死你。 儿:爸,我上中学了。

56、 我们厂一个女得的,特能装柔弱,一点重东西的就要叫别人帮忙搬,什么都好重哟好重哟,大家都看不惯她装,不帮有觉得小气,今天又在那里叫,帮一下嘛,好重哟,一大姐走过去边帮她边问她:“这点都搬不动,你男朋友一百多斤压着你不重吗?你今后生小孩怎么生得出来啊,生小孩要很大力的”。大姐就是给力。

57、 今天四岁的弟弟给我说:“姐姐,猜个谜语给你猜!好嘛?” 我心想,小家伙能难倒我?:“你说!” “两个人从悬崖上掉下来,一个死了,叫死人。一个活的,叫什么?” “你笨啊?叫活人呗!” 弟弟用鄙视的目光看着我! “你才笨,活的叫救命……” 我深深的流下了不如小孩的眼泪……

58、 今天和老婆逛街,老婆和一老太太撞上,卧草,老太太顺势倒下,想着完了完了,刚要去扶,只见旁边传来我老婆的声音:哎哟!我的孩子!我的孩子啊!!!说着老婆就要倒下,我心疼的把老婆抱住说:老婆那老太太早跑了!!!!

59、 有一次我顶着大太阳在小区里走,打算去坐车,我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我,减速把窗子摇下来说:“嗯哪!”然后就开走了……就这么开走了……

60、 本人工地架子工一个,干活的时候喜欢听歌,中午下班出去吃饭的时候,刚到工地门口正掏手机关歌,过去一对情侣说看现在干工地也学人家公司白领上班听歌,我一听火了,跑到那对情侣前面,然后回头对那女的说这不是昨晚的17号吗?没想到在这遇见你,今晚还去找你。我是不是有点过了呀。

61、 半晚跟一哥们去江滩闲逛,一买花的小男孩跑到我跟前,叫道“哥哥…哥哥…跟你男朋友买朵花吧…”小子别跑,老子保证不打死你…

62、 今天去超市买东西,付钱的时候排队,这时我前面那货付钱的时候,那些东西刚好19块9,他给了20块给收银员,收银员找了颗一毛钱的糖给他,这货居然说不要,说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说:“找我一块?”我和后面的伙伴都惊呆了!

63、 以前考政治都是闭卷考,后来中考我们是第一届开卷的。考试当天,一哥们扛了一堆书进考场,考试时一直把书塞到书桌里看,监考老师说拿上来看吧,这哥们说了一句爆笑的话:老师,我习惯在下面偷偷的看………

64、 我每天都会习惯的问儿子,今天学校有什么事啊。儿子说:“刚来的女老师好笨哦!居然连拼音都不会,居然在没人的时候,和校长偷偷的在办公室学拼音 a o e 我学前班就会了。 我…………

65、 公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗

66、 那天我突然想吃凉皮,于是去了一家凉皮店,点了大份凉皮,刚好店里的电视在演泰囧,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。 老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。 大概过了一个小时,终于演完了。 我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有字幕呢。

67、 本人学生一个,开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学,我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了,停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天,呢妈学校抓住一个拉电闸的学生。

68、 前几天遇到很久很久不见的老同学,对方一下子能认出来,并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了,咋办?我灵光一闪急忙把我手机塞给他:“好久不见啊,快,把你电话存进去,这回咱可不能断了联系!”那哥们乐坏了:“还是你够意思,很多老同学都忘了我”真的好险!

69、 已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问:取多少?我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,很大声的说:又多了100。哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!

70、 谈了个对象。有天丈母娘过来,一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了,女友就结了账。回来路上,她妈憋不住了,说你一个大男人,都不结账,小气,穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的14块钱,心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊!nnd!

71、 今天闲得蛋疼,给女朋友打电话,结果她在洗澡一个嗲妹妹接的,无耻的我果断的调戏了一下人家,她还问我是谁?我很叼的跟她说,我是她"爸爸",嗲妹妹还偷笑…说了几句我听不懂得话就挂了。过了十分钟女友打电话来问我跟她妈说什么了…一瞬间我脸绿了……

72、 女友回家半个月了!她闺蜜来我家拿东西! 她刚要走,我叫住了她! 雪儿,可不可以帮我个忙? 什么事你说吧! 你也知道我女友回家了,只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的! 啊!这…… 就帮我这一次吧!说完我就把她拉进了厕所! 啊……不要啊……不行的…… 别叫了,你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了

73、 一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着 突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上 哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

74、 就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的!”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我!”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……

75、 今天长见识了,宿舍一二货在撒尿,边撒边对上铺那货说:看哥这童子尿,喝一泡准能长命百岁。上铺:你喝嘛,喝一口哥就给你一千大洋。宿舍沸腾了,在大家力劝下,二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口,上铺傻眼了,两千大洋啊~经过协商,上铺那货喝了剩下的半缸子,扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿,谁也没赚到钱~

76、 回乡下看姥姥,下了车以后想看看发型,刚好路边玉米地旁边停着一辆车,于是我走过去各种照,用后视镜,用车窗玻璃。。。。。。这时候飘过去一片乌云,天暗了一下,我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人!大哥你听我解释!卧槽大哥你听我解释!!!

77、 老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去。”哥半年没上媳妇家。

78、 在加油站排队加油,快轮到我了,有几个不要脸的插队到我前面,我非常沮丧,对这个城市的文明素质水平感到担忧,我低下头,忧伤的点了跟烟,默默的抽了两口,抬头发现他们都让开来了,原来这个城市还有救。

79、 老妈出差回来后开心的对我说:“恭喜恭喜。”我好奇的问:“恭喜什么?给我找媳妇了?”老妈指着我房间一周没洗的衣服说:“你真聪明,没错,今天将是你大洗的日子。”

80、 记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时, 小伙伴:多少钱? 老板:两块。 小伙伴:不都一块吗? 老板:我刚不是给你说了,吹风两块…… 小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……

81、 公司新来了一个帅哥,以前跟我玩的欢的几个mm都跑去跟他黏糊了,他的工作变现也得到领导赏识。我羡慕、嫉妒阿!于是,某一天,我请他吃了顿饭,饭后我一把抓住他的手,含情脉脉的对他说:“其实我已经喜欢你很久了,我知道这种感情一直不被理解,你不会歧视我吧!”他愣了一下,惊恐的跑走了,往后几天我一直对他很好,下班了就去缠着他。再后来,他辞职了!我太他妈J智了!

82、 今天挤公交的时候在我右手边前方有个妹子,几乎是紧挨着的,我脑子一热就去摸了一下,这一幕正好被坐在旁边的一个男人看到了,估计是想伸张正义,那男人指着我大骂:小屁孩,大白天的在这耍什么流氓。正当我面红耳赤的时候,被我摸的妹子转过头说:就你TMD事多,人家就摸一下怎么了!

83、 朋友和妹子去相亲,两人看对眼了,聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说:“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:“嗯”朋友:“……亲…亲自送你回家。”

84、 追了很久的班花终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了,又是哄又是骗的终于答应了,我兴奋的脱下裤子,突然!她说:怎么咱班男生都穿一样的裤衩!!

85、 今天在成都的春熙路,看见一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人久嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊,他来句,很淡定的来句,当喇叭。卧槽!!!!瞬间疯了

86、 今天座公交,听一对小情侣说,女“你会爱我多久?”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海角天涯、海枯石烂强多了!

87、 第一次去女朋友家,未来岳母咄咄逼人:有能力买独立别墅送给婆家吗?存款上千万吗?我们家现在没车你买得起吗…… 脑袋一抽,答:以后我全部会烧给你的,不说了,先搽点药酒

88、 十年前,我的朋友圈中,大家都在晒自拍照,我也开始晒自拍照。 过了两年朋友圈又都开始哂结婚照,我晒我的自拍照。 又过两年,朋友圈都又开始晒孩子照,我晒我的自拍照。 又过了五年,朋友圈还晒孩子照,我还晒我的自拍照。 一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了,和你小时候长的可真像!” 我当时真想一把撑呼死他,老子还没结婚呢!

89、 幼儿园里,小朋友甲用积木搭了一栋高楼,说:长大我要当建筑师;小朋友乙用积木搭了一座桥梁,说:长大我要当设计师;儿子把积木搭成一排,一推说“胡了”…………

90、 今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了,爸妈病重五次,离婚两次,爷爷奶奶过世两次,我死了十三次。

91、 去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……

92、 公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗?”

93、 第一次去女朋友家,她五岁的弟弟说我长得丑,好丑……等我回家后,小家伙用我女朋友电话给我打说我帅,刚才是逗我玩,尼玛,带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么!!

94、 今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红呆了一会儿,骂我臭流氓!

95、 初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...

96、 上初中的时候,老师对头发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……

97、 知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了

98、 上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥,我来找你玩了!

99、 今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈

100、 我问男盆友,结婚后你会不会有小三,他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

爆笑笑话