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搞笑糗事大全摘抄

1、 家有一宝特爱剥皮剥完不吃各种橘子、葡萄什么的!有一次他爸买了一串香蕉去上了个厕所功夫香蕉个个脱好衣服躺桌上了。

2、 今天去游泳,不会游,背景,正在穿衣服的时候,听一人特高兴的对他朋友说,刚看一SB,在我尿过尿的地方喝了很多水,我上去就给他两巴掌,没错他口中说的SB就是我。

3、 上小学时候开家长会,无奈,我粑粑又被老师留下单独开了一会,回去之后正好吃午饭,我爹凶神恶煞的盯着我说,吃完饭咱再说!于是我吃了一下午,现在想想太他么机智了!

4、 今天去相亲,一女的长得不错,和我也聊的很投缘,走得时候互留了号码,晚上无聊准备打个电话跟他聊聊天,打过去一男的接的,我说找某某,他说找我妈阿,当时我就崩溃了。

5、 今天老爹喝的醉醺醺的回来,扶他上楼的时候他神神秘秘的掏出手机,让我记个电话号码,我以为是什么生意上的重要电话,就默默的记下来了,没想到记完他老人家来了一句:“这是我战友的女儿,今天见了特别正点,老爹只能帮到你这了……”,对这种情况我只想说还是老爹你了解我啊,还有您那么潮的话是从哪学的。

6、 今晚和我家逗比女友散步,我趁她不注意捏了几把奶。结果她说你已经炼成偷奶手了,哼,看我的袭吊狂抓,尼玛啊!蛋疼!

7、 去KTv玩,找了几个陪唱的(你们懂的),有个十分眼熟,以为是以前找过的,正好她也看老子,就点了,后来一顿啤酒喝的,再后来去开房了,做完后,妈的,她居然说,老师还行,半价吧。我去!我技校的学生。

8、 妹子我从小大大咧咧,个性豪爽。今天过生日,只收到两件礼物:一件是一男生,亲手绣的十字绣。另一件是一男生,手工织的花毛衣。我挺感动的,难道真的要应验:郎才配女貌,女汉子配娘炮?

9、 中午吃兰州拉面,到结账的时候发现钱包被偷了,厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了,这算业界良心么。

10、 你们有没有过这种经历,小时候惹祸了,被妈妈一顿揍,然后各种哭,老妈就吼,再哭还揍你。等下次犯错挨打的时候,就强忍着不哭,然后老妈说,哟,小子挺倔阿,然后直到把你打到哭为止。好心痛。

11、 "亲爱的我怀孕了,过来摸摸~你听,有没有听到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能听到”“就是有嘛,你快听!”“亲爱的,请记住你是男的,下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭!”

12、 一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:“为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

13、 朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

14、 我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!——呜。混蛋!事后,男人靠床头抽烟,我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了。男人斜眼:你不是说来例假了?我卡壳:呃。。男人掐断烟头,转头狠狠的说:你再装女人我揍不死你!

15、 一少妇向警方报案 :“我把钱放在胸衣内,在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸说:“谁能想到他摸钱呢!”——启示:让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走,是商业模式的最高境界,这一点苹果公司曾经做到了。

16、 昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……

17、 某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道:爱卿平身! 只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了!靠!

18、 "爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……"

19、 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明:“爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!”

20、 “老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”

21、 开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了, 下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

22、 比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1.按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2.不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3.电灯开关要双击;4.一次只能打开一扇窗子;5.每晚睡眠前需选择“休眠”、“睡眠”、“待机”;6.冲马桶时,马桶会提示:“你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?”

23、 妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

24、 一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材……”

25、 上小学的时候一天一块的零花钱,考100分可以奖励10块钱,当时特开心,长大了才发现,如果奖励10块之后,在接下来的十天里,都不会发零用钱了,大骗纸。

26、 说个昨天的事。想起来有点蛋疼。早上9点多还在睡觉的我。突然接到兄弟一个电话。“我摩托车没牌没证给交警拦了。来载我”二话不说我骑着我的摩托车去载他。结果,,。卧槽尼玛比。老子的也给交警拦了。两兄弟走路回家了。爽歪歪了。

27、 亲,一定要记得,上厕所,要关门。哎呀我去。。妹纸正在上厕所,家里也没人,所以也不关门,突然听到门响,赶紧去关卫生间门,特码的,激动的我擦屁股的时候,愣是把粑粑抹到了腿上有木有。

28、 有一天从食堂出来,我们寝室的一起回寝室,在楼下LZ脑抽把右手举起来,喊了一声“菠萝菠萝蜜”!然后右手有股暖暖的感觉,你知道是什么吗?对!鸟屎!!我同学那个笑啊....

29、 昨天晚上看见二货老婆正准备洗澡,趴浴缸上放水,就穿条内内,楼主没忍住,有轻微强迫症,上去就对着翘起来的屁股一巴掌…回头准备逃跑,尼玛不说了,脸撞门框上,现在还紫的。

30、 和女朋友各自住!~前提!女朋友说不舒服,我去看她,却说闺密在,不方便,不让去!我悄悄到了门口,没告诉她,想等她闺密走再进去!结果我一哥们来了,还是拿钥匙开得门!被抓现行,终于承认了!关键这哥们有老婆孩子啊!我该怎么办?哥们肯定掰了,估计又该接着撸了!

31、 话说哥几个去夜排挡喝酒聊天,各自一顿吹嘘之后也喝了不少酒,说好了10点回去。然后不知道为什么突然我们几个对后面一桌的牛逼话题起了兴趣,然后我们就什么都没干的,一直听到12点多。第二天想想也是醉了,呵呵。

32、 "想起那年,刚岀来工作没多久,刚进去工作没两个月,认识一女的22比我大5岁,有d杯,做的,月底发工资时聚会喝酒,我不会喝就没喝多少,那女喝高,开了个房,那心情无逼不激动,终于可以破了俺的第一次,以下情况儿童不宜...可尼玛等二天起来,那女的说屁股疼,尼玛别逗我你他妈也就是个公交车,后来想想我是不是找错地方了。"

33、 二货老公弟弟较小,我俩在一起的时候老喊他小鸟,不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了,她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟,问她为什么叫小鸟,她说是妈妈说的,我现在都不敢出门了。

34、 烟瘾变大了,家人都不知道我抽烟。每次都是避着家人抽的,今天老爸的朋友来家里做客,我在卧室上网,老爸突然走了进来对我说:那个,我这不多了,把你床下那两包给我先。

35、 我老公给买了个灰毛衣,我说太老气了,我老公跟我犟,说我没眼光,说灰最洋气了。最后还是决定回老家的时候转送老妈,老妈看了眼说,这么老气,给你奶吧。

36、 和一男性朋友吃西餐。点红酒的时候朋友问服务员有没有醒酒器,我在旁边惊讶的说要什么醒酒器,喝醉了直接扔河里就清醒了,服务员和我朋友弱弱地看了我一眼说:醒酒器是让酒和空气充分接触的,原谅我这个农村土老逼。

37、 就在昨晚终于把刚交的女朋友带去开房,拿房卡时老板说句今天带的妹子不错,经过昨晚这事我懂了以后不在同一个地方开房了,不说了一个人退房去。

38、 今天怀疑是感冒了,就去了一个认识的医生那里看病,他给我把完脉后,挺严肃的说:你还有三万天而已,有得玩就玩,有得吃就吃吧,开心就好。纳尼!我菊花一紧,之后我拿出手机算一下,尼玛的还有82年..想抽他的举手!

39、 记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间,需要我站起来让她过去。我怕她着急,就急忙解开安全带,猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡,还是没能站起来。。低头一看。我解开的不是安全带,是裤腰带。。

40、 刚才和同事去吃晚饭,随便进了一家小饭馆,要了两个菜,两碗饭吃完感觉没饱,我那个朋友就又叫了一碗,服务员给他把饭端上来的时候我对服务员说:给我也加一碗吧,一会服务员给我拿了一个空碗,尼玛,我要的一碗饭啊,不是一个空碗!是要让我自己去要饭吗?

41、 记得上初三毕业时候大家吃散伙饭,班上一对小情侣缠绵不尽,男的对女的宠爱有佳,女的说我要去厕所,男的想给女有取点纸,立刻大声喊:“服务员!”然后纠结了一下不知道该说卫生纸还是餐巾纸于是说:“给我来包卫生巾!”声音好大啊!全班都震惊了。

42、 "昨晚和好基友通宵开车回家,此为背景。回到家二货老婆在睡觉,自己洗了个澡困意来袭,然后抱着老婆睡觉,谁知道我小DD不老实跟老婆来了一次,然后本来就困,就躺沙发上了,老婆让我去洗,我太困不去。二货老婆居然拿湿纸巾擦我的小DD说让我清醒清醒,这不是GC,GC是尼玛这二货拿风油精擦上去了,不说了,赶紧洗洗去了。辣死我了!"

43、 邻居家有个儿子比我大一岁,毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿,和我爸聊天说起儿子都不小了,该搞对象了,说到这邻居就唉声叹气:我儿子算完了,整天不出门在家看电视,你说看电视就看嘛,他妈的看到电视上接吻还捂眼睛,把我们乐的不行!要不要这么纯!

44、 今天去镇上新开的药店买套套,服务员是妹子,向我推荐好几种,我挑逗她,哪种更好用呢?她指着一盒说,这个很好,还不贵18一盒,我抬头看她道:“你觉得这个用着舒服?”她羞射的底下了头。

45、 刚刚上厕所,回办公室经过楼道的时候,隔壁公司一哥们手里拿的文件掉到我脚边,顺手帮忙拾起,哥们说,谢谢,那句“不客气”还没说出口,抬眼就看见我湿漉漉的手,拿着哥们的文件,赶紧说了个“对不起”! 哥们一脸黑线的走进电梯,糗大了!

46、 一朋友的老婆长的还不错。一天经过一家家具店门口,朋友说这家店的老板是个色鬼。我老婆以前在这上班的。那老板经常请我老婆吃饭什么的。那天下班还说要送我老婆,我老婆说要去逛街,于是老板就开车送她去了,还给我老婆买了一件一千多的衣服。。。朋友,你这心能再大点不?

47、 记得小时候,过年和老哥晚上在门口摔摔炮(小纸团包的,可劲摔就噼啪响的那种),结果第二天隔壁人带着满嘴血的女儿找来了。高潮是小姑娘不懂事把晚上么摔响的摔炮以为是纸包的糖蛋蛋放嘴里咬了,给咬了!然后我俩就华丽丽的被放在凛冽的寒风中。

48、 老娘刚才在市中心差点被一个开马自达的傻小子撞了,本来想爆粗,结果他打开玻璃后,我终于知道什么是呆萌了,好嫩的小伙儿啊。人家顿时变淑女了。早知道要个号码了!姐们天天在那上班,不知道明天还能不能遇到。

49、 昨天下午踢足球,跟一个胖同事比较早到了,他五岁的儿子也来了,我们俩就陪小孩踢球,一个不小心我把球踢远了,小屁孩就叫他老爸去捡,同事还问“为什么啊”!小屁孩大声的说,因为你胖,你去捡,减肥啊!!

50、 兄弟很傻,非要借钱给一女的,怎么劝都不听,自己还没钱,管我借了三万 。那女的一直拿他当备胎,还是一个广州一个黑龙江的距离,这钱不就白送了么。弄的他现女朋友吵架分手了,大半夜12点提箱子走人。兄弟钱当送你了,但兄弟你拿我给你的钱,自己啥都没享受就送其他女人合适么?你啪啪一次也算对的住我呀。现实点,别当傻子。

51、 话说那天老班上公开课,后面黑压压地坐了一排老师。只见最后一排的一个男生默默的拿出个杯子,倒一杯水,默默的打开一包榴莲咖啡,倒进,搅拌,搅拌,搅拌……那个味啊!听课老师的表情至今难忘。

52、 我一朋友孩子都4岁了,特别爱玩游戏,天天回家就是自己打游戏!他老婆因为这事跟他吵架过好多次了!有一次吵架他老婆特别生气的喊:“你就跟你游戏过日子吧,我不伺候了!明天就离婚,孩子也不要了”!朋友一拍桌子,“妈的说什么胡话呢,孩子都练到4级了,你说不要就不要了……?”4级……

53、 朋友一起聚会,玩了个游戏:比如第一个说“杯子”后面依次“我见过,我用过,我摸过,我拿过,我买过……接不上的喝酒”玩到高潮,我说了句“七度空间”周围的女性朋友虽然惊讶脸红,但还是跟了句“我用过”,一哥们不知道“七度空间”是什么,跟了句“我舔过”……全场爆笑,lz更是被其爆揍了。

54、 今天耳朵还在疼,昨个夜里做梦到处去找厕所,终于找了,心中大喜,很惬意的开闸防水,谁知道还没放完,耳朵疼的要命,我忽然惊醒了,只听见老婆大声吼着“你他妈的撒尿撒到被窝里,居然还笑着!”就这样儿朵被揪肿了,还罚跪了一晚上,最可恨的是,一个月不能同床。

55、 朋友去吃喜酒,期间他表弟过来问他,哥看你刚刚和伴娘说话,你们认识啊。朋友说是啊。哥,能介绍给我认识吗?行啊,给我一包喜烟。他表弟爽快的拿给他,然后朋友把伴娘叫过来说,我介绍个人给你认识,我表弟。然后和他表弟说,来认识下,这是你嫂子。。嫂子。。好。

56、 初一,那是一个阳光明媚的夏天,看见几个女生在操场跳橡皮筋,突然一个白色的东西从裙子里掉了下来,几个女生一下子都跑了,我走近一看,一片血淋淋的姨妈巾,第一次见这东西,于是跑到教室叫班上同学都来看,不一会儿,全校的男生都来了,最后学校查下来了,给了LZ处分。到了大学才知道,高中以前的处分是不会记录在档的,害得我担心了好多年。

57、 上海一男中了双色球一等奖500万,记者采访:“中奖后想干嘛?”某男:准备在上海市区买一套一家人都住得下的房子。记者:“然后呢?”某男:“剩下的贷款一家人都有工作,慢慢还呗。”(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

58、 整天一群屌丝在这说自己女朋友是充气的,你知道一个充气的女朋友多少钱吗?你上过吗?你知道那里面有多敏感吗,正常三十分钟的进去可能也就十分钟就出货,就是完事特别空虚懂吗,我再抽根烟,刚不小心把女朋友烫漏气了。

59、 昨天去武汉,哥们提前约网上约好了一个mm,然后买了tt准备晚上大干,下午去超市见了mm,吓的哥们就回来了,妈的恐龙一枚,晚上女孩不死心,一直给他发信息打电话,还说给我哥们双倍的打车费,你说mm得多渴啊。

60、 小明体育考试跑一千五百米,才跑了两圈多就假装跑完了,体育老师上来就给他一耳刮子:“你的数学是我教的吗?”

61、 我和刚从外面来的朋友一起去洗澡,去到澡堂我们要搓背,有一个朋友从来不搓背,我们几个就说搓一次吧,最后好说,终于同意了,谁知那货躺床上直接来了一句,我是第一次你轻点……第一次轻点……

62、 LZ大三屌丝一枚,逗逼同桌被男友甩了几个月了,还对人家恋恋不舍,经常和我逼逼啊,我平时就受不了啦!马勒戈壁的,就刚刚她前男友把她联系方式全删了,说从此形同陌路,她不高兴了,她娘的给我摆了半天的脸色了,又是抓劳资,又是和我逼逼的,说想打人,劳资忍不了啦,说:妈的你去啊,有本事提着刀子去,没本事就给劳资安静点!最尼玛烦这种人,你舍不得人家对人家恋恋不舍,那你最近老是和别的男人去玩是几个意思?我不想说啥,就只希望她不要再一天对我逼逼渣渣还动手动脚的,我又不是你前男友。

63、 第一次看女友下面,黑乎乎的,感觉很脏,两片肉就放在那里,看着就想吐,她下面怎么就这样啊!女友似乎看出了我的疑虑,羞涩得说:“我也是第一次下面,牛肉黑胡椒放多了。你将就点吧!”

64、 和女友一起吃饭,这货撒娇地问:"哥哥!我是你的什么呀?"我头也不抬:“日用品。”她气急败坏:“你还是我的B需品呢!”

65、 刚才和媳妇聊天,我说“这社会好b都让狗草了”,媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢,还是骂你自己啊?”

66、 我的工资卡,医保卡全是老婆掌握,一月工资也有六七千,每月老婆给我零花钱二千,按理说我也没什么开销,二千也多多有余了,结果是每次和老婆啪啪,都要上交五佰,我才三十岁,每月至少五次,原来抽二十一的玉溪,现在改抽十一的南京了,不谈了,谈起来全是泪。

67、 lz男原某部队汽车兵,一次压运武器装备,浩浩荡荡车队闯着红灯就过去了,我就想知道后面那帕萨特你跟着起啥哄,你那6分不要了?

68、 敢跟老娘提分手?瞎了你的狗眼,王智瑞,洗衣做饭哪样亏你了?让口给你口,你说什么就什么,又听话又耐操,我这么好的姑娘,你那去找?靠!分就分,分之前老娘先把你绿了,111楼在哪?说到做不到,哼!

69、 说个真事。。准备和女朋友分的。结果隔了一个星期。她电话我说验孕棒有二条线。中奖了,结果我不信。今天带她去做b超结果真怀了。我就想说,能不能这倒霉,我是该笑还是哭。

70、 昨天做了一件后悔终身的事。和好朋友喝酒,之后她约她男票过来,我们三个人开了房,结果我睡的迷迷糊糊的时候,男票爬上了我的床,我竞然当我男朋友和他睡了,后来知道旁边床的朋友就没睡着,她全都知道生气走了。糗到家了,以后怎么面对她?不想失去这个好朋友,我他妈真想把自己千刀万剐!

71、 几分钟没盯着他,这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字 “这东西就是好,吸收越来越快了!”

72、 和老婆逛街时候吵起来了,过来一辆公交车她就上去了,我想了想还是决定跟着她好点,就边小跑边拍门。听见老婆在里面喊:“别上那个人上来,那是个贼。”门没开,关键是那一车鄙视的眼神,太阔怕了。

73、 同学怀孕了,我去她家看看她,我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我:你还记得不,上学的时候,我和我对象吵架,你过来没帮我,还把我打了。同学:你现在还生我气吗?我:我早就不生气了,要不我今天能来嘛。同学:那我就放心了,老公别躲了,见见老同学。我:我去...当时的我多么单纯。

74、 和女朋友两地想隔上班,明天周末骗她说周末加班去不了,今晚偷偷坐车去她市,开房随后给她个惊喜,可是.....现在的她在我工作的市酒店等我,等着给我惊喜!尼玛,又他吗异地了!!

75、 不知道前女友换了部车,今天在路上把她给追尾了,不是很严重。当我们下车看到对方的时候,不禁错愕!随后她愤怒的说了一句:你故意的!然后开着车就走了。好糗,我真不是故意的!

76、 昨天坐公交车人特多,旁边站了一个萌妹子,心里狠狠的激动了一把,突然来了一个急刹车,一肘子把萌妹子打流鼻血了,怎么办,好尴尬啊!

77、 小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花~结果还是被逮到了~还狡辩~!没想到20年后我儿子把这招用我身上!

78、 今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口,看他下车LZ以为他要进我店买东西,谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说:“老板,有你快递。”卧槽,你才是老板。

79、 深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠,10秒就打开了家门,哥深深的凝望着他,心里念叨:尼玛,200块啊!你TM能装的高科技和开锁时间长一点吗?

80、 有多少和我一样的,和老婆嘿咻不过三分钟,射完以后,其实已经要软了,不想动了,但还依然伪装金枪不倒,继续抽拉,很爽的样子,生怕老婆说你:“不行!哎,说多了都是泪!

爆笑笑话